Votre idée de produit ou service innovateur

[ScreamingAngel]

À l'université, j'ai fait le profil entrepreneurial et mon dernier cours du bac en entrepreneuriat portait sur le concept d'innovation. Notre projet de fin de session était de trouver une idée innovante et de développer un plan d'affaires sur cette idée. Bien sur, il fallait que l'idée réponde à certains critères dont la disponibilité à court terme de la technologie, bref, que ce soit réalisable et assez peu connue de tous pour dire que l'idée est innovante

Notre idée était d'éliminer le contenant de plastique de lave-glace qu'on utilise pour les voitures. Notre projet était de faire en sorte que les stations services aient sur place un contenant souterrain de grande capacité qui serait empli de lave-glace avec système de pompage à l'image des réservoirs d'essence. Ainsi, le client qui arrivent pour faire le plein d'essence peut ouvrir son capot de voiture et emplir son réservoir de lave-glace en même temps et tout payer sur la même facture. Bref, l'élimination du contenant de plastique permet d'avoir une offre plus écologique et le fait de le distribuer par camion citerne, réduit la manutention du produit et augmente la facilité de distribution ce qui permettait, selon nos analyses, de réduire le prix global de vente.

Avez-vous déjà eu des idées que vous considérez innovantes, que ce soit l'amélioration d'un service ou d'un produit?

[John de Gray]

Un A&W, 24h sur 24, avec un service au volant, pi une SAQ tout ensemble. Je te garanti des profits records qui vont pouvoir de permettre de vendre le Teen à deux pour une piasse.

Sérieux j'aime ton sujet et je réserve ce message pour lorsqu'une idée de génie va éclore en moi.

[Ecce Homo]

J'en ai 30 par seconde qui me traversent l'esprit, toutes aussi géniales les une que les autres.

Étrangement, c'est toujours après avoir fumé un p'tit joint.

[Vicks]

Le réservoir (hors terre) de lave-glace, il y en a un dans un Pétro-Canada à Laval.

L'idée est cool, mais je n'y vois jamais personne y faire le plein (moi non plus d'ailleurs)

Est-ce que le réservoir est connecté sur le output des toilettes du A&W?

[Gamin]

J'en ai 30 par seconde qui me traversent l'esprit, toutes aussi géniales les une que les autres.

Étrangement, c'est toujours après avoir fumé un p'tit joint.

On pourrait inventer... shit attend, oui, c'est nice ça, note ça, on pourrait inventer une machine à noter les idées, pis là quand tu fumes un joint, tu te plug là dessus, pis ça sauvegarde toute tes idées de buzzé comme ça quand tu débuzz tu les oublies pas!

[10]

[Hari Seldon]

Des choses qui existent ailleurs, mais que j'aimerai voir ici

Les machines distributrices qui vendent pas juste de la nourriture.

Les fameuse toilette turc

Les poubelles allemandes à 5000$ munis d'un compacteur.

Les rickshaw au lieu des taxis

Des caravanes de gitan pour les SDF

De l'eau Perrier au mcdo

[Aradia]

Des choses qui existent ailleurs, mais que j'aimerai voir ici

Les machines distributrices qui vendent pas juste de la nourriture.

Les fameuse toilette turc

Les poubelles allemandes à 5000$ munis d'un compacteur.

Les rickshaw au lieu des taxis

Des caravanes de gitan pour les SDF

De l'eau Perrier au mcdo

Pour le reste, ok, mais des toilettes turques, vraiment? Des trous?

Je ne vois pas vraiment l'intérêt de reculer plutôt que d'avancer. Côté hygiène, c'est pas fameux.

En as-tu déja utilisé une au moins?

[Gamin]

Pour le reste, ok, mais des toilettes turques, vraiment? Des trous?

Je ne vois pas vraiment l'intérêt de reculer plutôt que d'avancer. Côté hygiène, c'est pas fameux.

En as-tu déja utilisé une au moins?

Y'a cette théorie aussi qui dit que cette position (en squat) est préférable pour déféquer.

[Ecce Homo]

j'ai fait mes besoins dans des toilettes turques pendant deux mois.

ayant traversé un pays d'est en ouest à bord d'un train datant de la dernière Guerre Mondiale, j'ai dû faire mes choses dans un trou, les déféquations tombant directement sur les rails du train.

qui veut d'un tel "produit novateur" dans la vie. c'est bien plus agréable de se laisser aller la vessie et les boyaux les fesses confortablement installé sur une cuvette de toilette en porcelaine bien propre.

[Aradia]

Y'a cette théorie aussi qui dit que cette position (en squat) est préférable pour déféquer.

Ouais, j'ai lu ça quelque part aussi.

Sauf que quand ta digestion est normale, et que t'as pas de problème de ce côté là, ça change vraiment rien.

[Hari Seldon]

Et sans oublier les hémorroïdes

[Aradia]

À la limite, des toilettes plus basses, mais des toilettes turques, no way!

[Ecce Homo]

y'a surtout pas moyen d'être propre avec ces choses-là. ça "flush" pas, c'est des employés (ou toi-même) qui rince avec un sceau d'eau une fois de temps en temps. feck y'a toujours un peu de merde autour.

juste en parler ça me lève le coeur.

[Hari Seldon]

C'est la meilleure méthode pour réussir un perfecto !

[Aradia]

y'a surtout pas moyen d'être propre avec ces choses-là. ça "flush" pas, c'est des employés (ou toi-même) qui rince avec un sceau d'eau une fois de temps en temps. feck y'a toujours un peu de merde autour.

juste en parler ça me lève le coeur.

Paroles de fille qui en a essayé une.

[Ecce Homo]

j'ai comme une odeur de pogné dans l'nez depuis qu'on en parle.

l'odeur des toilettes turques.

damn you Nouveau Projet.

[Aradia]

Déja que des toilettes publiques régulières ça sent pas toujours bon.

[Ecce Homo]

as-tu senti une dizaine de toilettes turques mal entretenues en même temps? ça t'enlève le goût d'vivre.

[Hari Seldon]

Tiens je t'offre un peu de parfum pour me faire faire pardonner.

Modifié 17 avril 2014 par Nouveau Projet

[Latourette]

J'en ai 30 par seconde qui me traversent l'esprit, toutes aussi géniales les une que les autres.

Étrangement, c'est toujours après avoir fumé un p'tit joint.

Des choses qui existent ailleurs, mais que j'aimerai voir ici

Les machines distributrices qui vendent...

Durant le trajet pour se rendre au chalet et après en avoir fumé un, mon beau-frère et moi avons développé un concept de machine distributrice à nouilles ramen avec une foule de saveurs en poudre et ingrédients séchés. Tu choisis ta saveur de bouillon, puis tu appuies sur des boutons pour ajouter tes ingrédients. Échalotes + 25¢ , crevettes +1$, etc.

Y'a cette théorie aussi qui dit que cette position (en squat) est préférable pour déféquer.

Ouais, j'ai lu ça quelque part aussi.

Oui quelqu'un avait posté ça ici je pense. (#7)