xdrox

À trop rechercher la posture parfaite, je me suis blessé le cou.

Une paire à 100$, oui. J'étais dans les rouges. Pas trop apprécié leur matraquage anti-Matrice. Suis ressorti de là avec l'impression qu'on me prenait pour un crétin à réveiller et qu'on avait voulu me bourrer le crâne de vérités. Les images de cadavres étaient vraiment de trop. 4/10 Toi?

Méfiez-vous, les amis. Une femme m'offre une paire de billets électroniques pour 90$. Son profil pue le fake : toutes ses photos ont été ajoutées d'un trait il a 16 heures...

@Pandore J'ambitionne de trouver sur place une paire de billets pour 100$...

Pénis en berne, moral en berne.

A-t-elle manifesté quelque part le désir de revenir?

J'ai fait une rencontre un peu surréaliste la semaine dernière. Anecdote plutôt borgésienne. Je raconte... À Laval, un grand drôle à béret marchait à reculons sur la voie d'accotement en tenant à bout de bras un carton marqué « ABITIBI » dessus. Son optimisme m'a impressionné et amusé. Aussi il incarnait avec un je-m'en-foutisme admirable le stéréotype du français en visite. Il semblait jouer un personnage, comme. Quelques heures plus tard, je concluais des banalités à St-Jérôme lorsque le guignol, désormais vêtu d'un poncho, surgit et m'apostrophe : « Hey, hey! la gare, c'est où-euh? » De notre brève conversation, j'ai retenu que ses ambitions avaient frappé leur mur à St-Jérôme et qu'il était déjà temps pour lui de rebrousser chemin. C'est seulement après que je l'eus guidé approximativement vers la gare et qu'il eut disparu dans le gris du décor que le constat s'est posé : je venais de croiser un double de Jean Leloup modèle 1996. Je vous le jure, il avait la même gueule longue et carrée, la même corpulence de l'époque, le même accent québéco-franco-algérien, la même désinvolture désespérée... Jusqu'à ma prochaine dose d'antipsychotique, je croirai, dur comme mon bicep, que cet homme était Jean Leloup voyageur du temps.

Les mêmes frustrations, maintenant disponibles sur Nintendo Switch.

Juste pour toi, Abereau. Terrifiante histoire de tatouage et d'inceste psychologique.

Toi! Tu trouveras dans le labyrinthique Marché aux puces St-Michel un magasin offrant une très large collection de films d'horreur (de VHS à Blu-ray), de jeux (de NES à PS3), de vieilles revues érotiques et de statues monstrueuses (de 7 pouces à 7 pieds). L'endroit fait un peu frémir -- tellement que la copine de mon ami a préféré ne pas s'y aventurer. Essaie de faire mieux que moi et ne pas t'accrocher le pied dans la scie mécanique couverte de peinture rouge servant de presse-livres.

Tu aimeras cet extrait. « Ce n'est pas le contact de l'eau qui a provoqué l'érection, mais bien la proximité de jeunes enfants. C'est l'hypothèse la plus plausible pour moi. [...] À quelle fréquence dans une piscine à vagues on a un homme de 53 ans qui est en érection à la vue de femmes en bikini? [...] Par contre, si on prend des pédophiles en costume de bain, avec des enfants qui jouent dans l'eau autour... quel est le pourcentage d'eux qui vont avoir une solide érection? Minimum 80%. »

Moins de dix pages. C'est tout ce qu'il me reste à produire. J'en suis au point le plus tranchant du récit. Le lecteur, placé devant un horrible dilemme, devrait ressentir un gros gros malaise en réalisant incarner une personne vulnérable et soumise aux caprices de plus en plus bizarres du narrateur.

Aujourd'hui, un jeune client m'a dit : « Toi, tu dois être du genre à faire du yoga, t'as le style pis tout, le collier, tu parles tout zen, t'as l'air calme. » Les perceptions sont intéressantes.

Ça c'est la version officielle... En réalité bfarber est mon père.