Nanie Mo

@Kapouchet J’viens pas pour toi en tout cas.

Toute la dimension de son fils et ses problèmes mentaux m'épuise totalement. J'ai comme utilisé toute le jus que j'avais à ce propos là et à travers plein d'autres discussions, j'ai comme réalisé qu'il avait bel et bien entendu ma détresse par rapport à la situation qui dure depuis des mois mais qu'il n'en a pas vraiment prit compte parce que pour lui '' ça ne devait pas être si grave que ça''. J'ai l'impression que si je vais en thérapie avec lui, il va absolument vouloir que ça règle les problèmes entre-nous et donc qu'on reviennent ensemble, mais là moi dans l'immédiat, j'ai juste le goût d'être toute seule. J'ai peur que tout ça ne soit qu'une rallonge qui ne serve à rien d'autre que de donner des faux espoirs. C'est comme-ci j'avais pas envie dans le fond de revenir dans cette vie là.

J'ai fini par rompre hier soir. Maintenant il aimerait que l'on fasse une thérapie de couple pour essayer de sauver l'affaire. J'ai l'intention d'aller voir quelqu'un, mais pour moi-même. Je n'ai pas envie de suivre une thérapie de couple, mais je ne sais pas comment le communiquer sans que cela ne devienne une conversation à n'en plus finir. Il me la déjà demandé hier, j'ai dit non, il m'a renvoyé un courriel pour me le redemander avec en lien un texte la dessus.

Il faut que tu sois prêt pour dans 7 ans.

Je me sens en captivité, même s'il m'assure que non. Ça me fâche d'avoir l'impression de devoir donner une justification à tout. De me faire dire que je vis au travail juste parce que je termine un peu plus tard. J'ai l'impression qu'on m'attend à la maison comme la sauveuse qui va apporter du soleil à tout le monde mais quand je parle de ma journée, au travail, je reçois des commentaires plates qui ne donnent juste pas le goût de continuer de raconter mes journées. J'ai aussi l'impression que c'est impossible de se projeter un tant soit peu dans le futur, même pour des choses relativement banales. Mon exemple va peut-être paraître insignifiant, mais il explique bien je pense une part du problème. J'aime voyager et j'ai voyagé par le passé, mais ça semble quelque chose d'impossible à court/moyen terme voir même à long terme. On pourrait se dire que je n'ai qu'à le faire par moi-même mais je ressens énormément de culpabilité à cette idée de juste dire '' bien je vais aller vivre tous ces trucs là toute seule''. C'est déclinable sur plein de sujets. J'ai l'impression de ne plus parvenir à pouvoir faire des choses pour moi sans ressentir le regard des autres qui m'entourent sur moi et qu'il faudrait que je les inclus alors que j'aurais besoin de me retrouver avec moi-même. L'autre jour son fils pleurait à table et je ne savais pas quoi dire je les ai donc simplement laissés. Au bout d'une demi-heure mon chum m'a texté en me disant que je pouvais revenir. Je me suis sentie agressée et j'en ai du mal à m'expliquer pourquoi. Je me suis sentie comme si j'avais pas le droit de juste partir 1h me vider la tête sans avoir à donner d'explications. Jeudi soir passé je suis allée à la présentation des étudiants en design pour le travail, je suis arrivée vers 22h et il avait la pire attitude pour me faire feeler cheap d'être rentrer à cette heure là après que lui est passé la journée à ne rien faire dans le fond. Par qu'il s'était ennuyé et le démontrait, ça me rendait mal à l'aise de lui parler de ma journée/soirée et c'est comme ça depuis des mois. Il m'assure qu'il ne veut pas me faire sentir cheap, que c'est pas ça qu'il fait mais comme je lui ai dit hier, au delà de ses intentions à lui il y a comment je me sens moi. À travers de ça il y a eu un événement où il me criait après comme un malade mental au téléphone parce qu'il avait de la misère à trouver son chemin alors que c'est lui qui avait la mauvaise adresse. J'étais au Pixel Challenge à Québec, le premier soir et j'allais passer la fin de semaine là. J'étais toute croche après ça, j'ai jamais compris ce qui s'était passé et depuis j'ai honnêtement peur de revoir ce comportement chez lui. Ça me fâche parce que je ne reconnais pas la personne qui m'a séduite il y a 3 ans. Je suis quelqu'un qui a beaucoup de difficulté à parler de comment elle se sent et là... J'ai l'impression de régresser sur les pas que j'avais réussis à accomplir vers l'avant par rapport à ça. J'aimerais ne plus avoir à ressentir de la culpabilité et pouvoir me permettre d'avoir un temps soit peu de rêves qui ne dépendent pas des autres.

J'me sens vide. J'ai eu une grosse discussion avec mon chum et ça comme tout remis en doute. Ça fait 3 ans qu'on est ensemble, et malgré le temps qui passe, j'en encore l'impression de devoir subir les erreurs de sa vie passée, erreurs qu'il a fait avec une autre qui a souvent fait royalement chier, le monde ne devrait tourner qu'autour d'elle. J'ai peur de me réveiller à 40 ans pis de réaliser que j'ai passé les 10 dernières années à soutenir quelqu'un en oubliant comment j'aimerais que ma vie soit et en ne ressentant au final que de la frustration. Je me suis déjà demandé par le passé si j'étais faite pour être en couple, et parfois j'en reviens à me dire non. J'ai de la difficulté à m'exprimer envers lui parce que j'ai vraiment beaucoup de difficulté avec l'idée de décevoir et faire du mal à quelqu'un en raison de ce que je ressens mais c'est comme ça. C'est pathétiquement plus simple de l'écrire ici à des inconnus. Depuis le mois de septembre c'est le chômage pour lui, le découragement, la frustration. Son ex qui ne pense toujours qu'à elle et son fils qui a arrêté l'école parce que comme sa mère il ferait une dépression et de l'anxiété découlement justement de l'enfance et sa relation avec sa mère.. C'est vraiment lourd de supporter tout ça et là je me relis et je me sens terriblement égoïste mais en même temps je me dis que je dois veiller à mes propres intérêts.

Au pollen et allergie dermatologique à l'espèce de liquide qui découle de la plante. Je n'ai même pas envie de faire le test d'en manger!

C'est sans doute ma pire allergie, tant qu'à moi on peut éradiquer cette plante.

Le jour de tes 40 ans cher Matt.

@AmBITCHious Je suis désolée de lire que d'autres êtres humains accordent le droit à certains d'être violents et irrespectueux. Peu importe ton métier d'avant, ça n'avait pas à arriver. Es-tu actuellement suivie par quelqu'un?

Voici mon schéma, pour le fun parce que sinon je suis pas mal comme Matt sur ces affaires là!

Ce n'est peut-être qu'une manière de parler, mais je me questionne malgré tout... Peut-on choisir d'aimer ou non quelqu'un?

C'est vraiment inspirant ce que tu fais, je ne sais pas ce que j'en ferais, mais ça me donne le goût de gosser des affaires de même juste pour le plaisir haha! Ça ajoute vraiment une touche particulière à tes photos. Good job.

C'est quand même 1000$ non-imposable par semaine la loterie, donc c'est environ le salaire de quelqu'un qui gagne 75k, c'est déjà plus intéressant vu comme ça...! Ceci dit, je partage ton avis pour le reste de ton poste.