Perruque_humide

J’utilise toujours du fil 0.655, gris foncé, avec un poids modéré. Je travaille longuement une plume de corbeau pour qu’elle soit bien lisse et hydrodynamique. Je la taille bien avec des petits ciseaux de précision. J'ajoute souvent une plume de corbusier des sables, légèrement chauffée, que je repli en 2 pour lui donner l’allure d’une jeune nymphe Je fait 15 à 20 rotations de fil 0.8 blanc autour d’un petit morceau de beef jerky (facilement achetable au dépanneur le plus proche) et j’attache les plumes avec une précision microscopique. Je racle ma gorge et crache dessus. Les truites sont toujours attirées par un peu de gluant Je ne peux pas quantifier la qualité de mon apat, mais quelques fois je l’ai infusé dans 4-5 goûtes de mon sperme et la pêche à été superbe Je crois fermement que les poissons sont de bons suceurs de sperme

Ça m'est déjà arrivé! Je vomissais moi aussi. On avait trop mangé de brownies au cannabis, on se sentait pas bien du tout. Quelqu'un à dit "J'ai une idée! On va se faire vomir!". Quelqu'un se rentrait les doigts dans la gorge au dessus de la toilette, et deux autres au dessus des lavabos de la salle de bain et la cuisine. J'aurais pu attendre qu'ils finissent avant d'y aller mais ça me levait extrêmement le coeur d'entendre trois personnes se faire vomir. J'ai pris une grosse casserole. Les autres m'on suivi. Six gars qui vomissent en même temps. Après ça on était fatigué. On a dormi. Le lendemain matin, on a été vider nos casseroles pleine de vomi dans l'égout le plus proche. Pas chic, mais nécessaire. Honnêtement c'était ben correct. Fais-toi en pas trop avec les vomissures, c'est moins pire que ça en a l'air.

Un creuveur de yeux professionnel. Une creuveur de yeux à gage. Un homme dans la nuit, avec une lame très coupante. Il aiguise même son aiguille, une genre d'arme maison, fabriqué avec des tuyaux de cuivre et du duck tape. Pendant que vous dormez profondément, l'homme se hisse dans votre maison. Et pour aucune crisse de raison valable, VOUS CRÊVE LES 2 YEUX Pour aucune (crisse de) raison. Vous criez, vous criez. Mais il maîtrise très bien ses pinces. Des longnose de marque. Il ne les a a pas acheté au Canadian Tire, ça, c'est sûr. Il vous casse une dent au passage, carrément en accident, avant de pincer votre langue. Ça pince une langue en joualvert des longnose. Vous criez, vous criez. La lame est très bien aiguisée. D'un seul coup, votre langue pourrait être mise dans une bol de vinaigre et être vendu aux plus écorchés, à 2$ avec un side de biscuit soda. ----- Bon, j'ai peur de ça. J'ai peur des ours aussi. Vous.... vous avez peur de quoi?

Cher Robert, Premièrement je doit vous dire que je ne suis pas fan de sodomie. Malgré que mes nouvelles en parlent beaucoup, ce n'est que fiction. Il faut savoir faire la différence entre la fiction et la réalité mon cher. Je ne vous prendrais jamais par derrière. Deuxièmement, en temps que directeur artistique, je ne vous trouve franchement pas professionnel. Vous parlez de sodomie comme si j'étais homosexuel alors que vous n'en savez rien. Je suis bisexuel et pratique exclusivement l'oral. D'ailleurs, j'apprécie les hommes en chair et non les obèses morbides comme vous le laissez sous-entendre. Moi qui croyait m'être trouvé un directeur artistique pour ma future carrière, je suis très déçu des résultats.. Je serais quand même intéressé à échanger quelques prescriptions si vous le désirez toujours. J'ai plusieurs capsules de venlafaxine XR, quelques benzodiazepines et une quantité raisonnable de sédatif musculaire. Au plaisir, -Raynald

J'avais remarqué ça moi aussi. Au début j'étais gêné d'avoir fait cet erreur là, mais après réflexion je vois ça comme un élément surréaliste très intéressant. Merci pour le commentaire.

Bonjour Roberrt, Je dois vous avouer que je suis assez agréablement surpris d'apprendre que vous m'avez aimé! Pour l'instant j'ai écris seulement 1,5 nouvelles et déjà, je suis découvert par un directeur artistique! C'est incroyable, Robert. Je dois vous avouer que je ne suis pas certain de vouloir collaborer avec votre plume. Je dois première avoir la preuve de la qualité de vos textes. Fournissez moi un échantillon afin que je puisse vous juger sur une échelle. Mais sachez, Robert, que je suis ouvert d'esprit. J'aime d'ailleurs beaucoup les hommes mûrs et bien en chaire, comme vous m'apparaissez dans mon imagination. Vous pourrez me fournir vos prescriptions pour que je puisse les comparer aux miennes. Nous pourrons peut-être même pratiquer quelques échanges Bonne journée! -Reynald

saison morte dans le bugchasing société, plusieurs groupe végétarien, hipster, douchebag, bs, gars de la construction, importés, français, bugchasers, scatophiles, les corrompus, l'élite l'image de la société les sportifs aiment les sportifs, les alcoholiques aiment les alcoquuee. les Xs aiment les Xs l'oncle est propriétaire d'un casse croute huppé l'oncle est riche mais semble pauvre, il s'habille avec du linge chic mais n'est pas bien attriqué. l'oncle dépense beaucoup dans les mouvements underground gays. L'oncle fait partie du groupe de la chambre de commerce. au sous-sol du casse-croute, se trouve une pièce du habillé du style victorien. Une énorme salle. l'enfant (hugo le neuveu) a vu son oncle faire un souper chandelle avec son ami (table avec nappe rouge vif). caca dans une assiette doré. (Petite cuillère a caviar.) J'ai une nouvelle nouvelle (Partie 1) Une région assez populeuse était peuplée de gens tous associé à une catégorie sociale. Ces catégories étaient choisiees individuellement généralement par chacun. Hugo vivait parmi ce monde tourmenté. Il devait trouver sa place dans cet univers où chacun devait porter une étiquette parfois très lourde à trainer… -Ah y’a beaucoup trop d’onions! C’est ce qu’entendit Hugo lors de son souper du dimanche soir au Victor juste après avoir effectué une première croqué dans une frite. Dans sa mémoire, Hugo revit le gang bang d’il y a 2 ans. Le moment ou Cindy s’est écrié : ‘’ J’hais ca quand le sperme goutte l’onion’’. Cette scène eu lieu bien avantr que Hugo est affirmé son homosexualité dans la communauté underground du bugchasing. Hugo mange la frite et regarde ensuite sa montre. Une apple watch de 2e génération. -Plus que deux heures pour mon introduction au club de mon oncle, se dit-il. Effectivement, Hugo sera intronisé ce soir a la soirée organisé par son Oncle. Hugo dévore son hambourgeois avec impatience. Hugo se stationne méticuleusement à coté de la Audi rouge vin de son oncle. Sortant de sa voiture, il se dirige a coté de la tinque a propane du casse-croute de son oncle. Une ombre l’accueil. C’est Jacques! Celui-ci ouvre une trappe au sol qui révèle un escalier en marbre d’une propreté impecable et fait signe a hugo d’y descendre. Hugo s’y dirigea dans l’immédiat. Il connaissait le caractère repressif de son Oncle. En descendant les marches, hugo repense a son enfance. Son oncle le gardait souvent, ses parents qui critiquait Jacques d’etre celibataire. Et pourtant Jacques avait beaucoup d’amis. Un soir, Hugo avait espionné Jacques lorsqu’il le gardait. Il le vit, lui et son ami a mangé des excréments humains. Ceux-ci étaient disposé dans des bol doré. Enfin, Hugo avait acces au monde secret de Jacques. Hugo arrive finalement en bas des marches. Il se fait accuellir par un jeune homme musclé et nu. Tu est Hugo? Le neuveu de Jacques? S’exclame l’homme musclé et nu. J’ai entendu dire que tu fesait du bugchasing, dit il avec son accent british. Est-tu porteur? Non, je les cherches, répondit Hugo. Depuis la première marche de l’escalier, Hugo avait sentit une angoisse profonde l’envahir. L’homme musclé lui demanda : ‘’Aime tu les crottes?’’ Hugo répondit : ‘’Nous verrons…’’. Hugo s’empresse d’aller s’asseoir a table. Les tables était disposé de sorte a ce que les serveurs du goutté puisse se déplacer aisément entre celle-ci. C’était un genre de banquet. Hugo examina le menu. Il choisit une entré parmis celle-ci. Les fameuse frite froide de Jacques. Une soupe au lentilles et les fameux rouleau de printemps a la Jacques. Il demanda plutot a un autre jeune homme nu et musclé qui fesait office de serveur si la bouillabaise de l’obèse était toujours en saison. À suivre.... ­­­

J'aimerais écrire à temps plein. Écrire des romans populaires. Je m'intéresse au style harlequin/romantique. Pour l'instant je fais des nouvelles. Je veux partager une nouvelle avec vous, je veux recevoir vos critiques. Ce n'est pas une longue lecture. J'espère que vous aimerez; eufhaksdlhalkjhdklaakssksdwuweyryfhsjsjsncc.a.amxmxjsshdjehruyer çhau kes ned d J'aime les chien ce n'est pas de ma faute. Ils puent. Je ne peut pas aller au Pérou. Il faut que je trouve une gardienne pour Rulpert. Après je vais enfin pouvoir aller au Pérou parce que je suis vraiment attiré par les Latinos. Pas juste Latinos mais idéalement latino très foncé qui ne sais pas ce qui se passe dans le monde. Je voudrais rencontrer une fille style amazone. Je lui ferais boire un Pepsi pour la première fois. Éric se promenait en basse ville avec son Golden Retriever, Rulpert. Une femme noire approche. Éric la fixe. Ils vont se croiser. Ça arrive. La femme fixe Éric. Elle le perce. Elle dit; Salut, tu veux tu faire de quoi? Elle sourie. Éric se sent mal. Il se sent brusqué. -Oui mais comme quoi? La femme répond; - Jm'appelle Moinickquea, si ça te tente on peu aller chez nous pis on va trouver de quoi à faire. -OK! Éric suit Moinickquea jusqu'à che-eux, quelque 62 mètres à côté d'un CLSC bien connu. Elle s'allonge sur son lit. -Ça me tente de me crosser, s'exclame-t-elle. -Alright. La femme se masturbe et je la regarde. c'est super excitant. Elle se frotte le clitoris tres rapiudement et avec beacucoup de détermination l'homme lui rentre des doigts dans le vagins. Au moins 2 doigts, parfois trois. Elle utilise sont vibrateur pour se faire jouir. L'homme lui insère 1 doigt, qui se transforme rapidement en 4 doigt. La fille est tellement mouillée qu'on peut lui donner des coups de poing sur le vagin sans lui faire mal. Le jus de vulve explose à chaque coup de poing. La tapisserie en mange un coup. Les secretions pénètrent le papier peint. L'acidité naturelle de cette ciprine dissout la colle sur le mur. Peu à peu, à force d'orgasmer, la colle ne peut plus tenir. Comme une révélation surnaturelle, tout en jouissant, les 2 douchebags observent la tapisserie tomber sur le tapis. Après cette soirée, se dit Éric, l'appart va sentir le sexe, plutôt que la cigarrette. Ça fait un bon 12 ans que cet appartement sent la cigarette. La mère d'Éric lui dit tout le temps. Du moins, elle lui disait quand elle était encore en vie. FIN

Pour la haute ville c'est L'Ostradamus, Les Yeux Bleus, Le Sacrilège, Le Nelligan et puis un pichet de 4 litres de Maudite à la Ninkasi. Si il reste encore un peu de vie en nous on peut finir avec une dégustation au Bateau de Nuit, quoi qu'on ne goûte plus grand chose. En basse ville c'est le Korigane, L'Octobre, le Scanner et puis on va endiabler la piste de dance du Dauphin. BTW, pour ceux qui sont familier, Le Tonneau ferme son steakhouse et retourne à l'ancienne formule chansonnier.

Doodle Jump Petit jeux d'agilité, utilise l'accéléromètre. Spider Faire des toiles, manger des bibittes. Le gameplay est vraiment bon pour un jeu d'iPhone. FieldRunners Le meilleur Defense Tower que je connais. Flight Control Tracer le parcourt des avions, éviter les collisions. Osmos Jeu d'ambiance, la musique est bonne. Galcon Genre "Risk" de l'espace avec un gameplay très rapide. Zen Bound 1 & 2 Enrouler une corde autour d'un modèle pour couvrir le plus de surface que possible. C'est un jeu de patience, très bien fait. Il y a vraiment beaucoup de jeux pour iPhone, iTouch et iPad, la plupart sont très mauvais et c'est plutôt dur de faire le tri. Je visite régulièrement AppAdvice et TouchArcade, deux bon sites pour se tenir au courant des bonnes applications qui passent autrement inaperçues.