La routine ou le problème de l'acquis

[Oshino]

Je ne sais pas d'où tu tiens cette info, mais selon un sondage de Grant Thornton mené en 2011, la routine ne paraît même pas dans les 10 premières causes de séparation.

Tu sais, pour moi, un sondage du genre ça vaut c'que ça vaut. Je n'ai jamais pris Kinsey ou Hite au pied de la lettre. Je trouve ça quand même intéressant et salut l'effort. Cet info est un peu comme celle de 1984. C'est la conclusion personnelle, résultant du commentaire très majoritairement exprimé de tous les couples (ou devrais-je préciser surtout des FEMMES) soit: "J'ai rien de spécial à lui reprocher, c'était juste rendu trop plate, j'avais besoin d'air." Pas textuellement, mais c'est ce que ça voulait dire, en gros. Bien souvent, les problèmes plus graves comme l'infidélité, les disputes et tout le bazar était souvent le résultat de cette lassitude accumulée au fil du temps.

Les femmes ont prises la place qui leur revenait de droit et c'est très bien et les hommes devront redéfinir la leur. C'est en bonne voie mais il reste encore tellement à faire...Tellement...

[1984]

Comment fais-tu pour gérer cela toi ?

[Oshino]

Comment fais-tu pour gérer cela toi ?

Je ne peux pas vraiment me citer en exemple...Pars-que ma (notre) vie est terriblement compliquée. Dans le sens de "pas normal" dans notre cas. Je me limiterai donc à dire que nous avons traversé des périodes de crise très intenses parfois. Ça été très difficile pour les deux. Mais nous sommes encore ensemble, à la vie, à la mort, pour le meilleurs (et il y en a eu beaucoup) comme pour le pire (il en a eu aussi).

Stop là ! Avant les louanges: Je suis loin d'être parfais. J'ai commis beaucoup d'erreurs que j'aurais probablement pu éviter si j'avais été plus vigilant. J'essaie, par contre, de ne pas refaire les mêmes erreurs et d'apprendre de mes erreurs. Je n'y parviens pas toujours...Mais j'y travaille.

[Milie Vanilli]

La routine ( toujours la vilaine, hein) peut faire que:

- tu te lasses de l'autre

- que tu aies envie d'aller voir ailleurs et que tu le fasses

- que tu préfères te consacrer à ton travail

- que tu finisses par privilégier des activités solitaires ou avec tes amis

- que tu évolues différemment de l'autre en constatant une différence de besoins ( routiniers, par exemple)

En gros, le ressenti que tu peux en avoir peut t'amener à bien des issues, bonnes ou mauvaises. Donc si on faisait un sondage incluant "l'usure du temps" sur les couples qui se séparent, on verrait qu'il a sans doute pas tort.

En lisant ça, ça m'a fait un pincement au coeur, car c'est un peu ce qui arrive par période, dans ma propre situation (sauf en ce qui concerne l'infidélité). Ça finit toujours par être OK, je pousse un cri du coeur, on se parle, on constate effectivement que ça fait longtemps qu'on a pas passé du temps de qualité ensemble, et on fait des efforts genre partir une fin de semaine quelque part. Mais si on ne faisait rien, inévitablement ce que tu décris prendrait toute la place et je ne pourrais pas tolérer cette relation. Heureusement que je sens que nous voulons le bien de l'autre et que que les sentiments sont encore très forts entre nous. La tendresse et le respect sont très présents! J'aime cet autre être humain qui me connait mieux que tous les autres êtres humains! Disons que ça aide à vouloir que ça marche

[Diost]

J'ai rompu pour les mêmes raisons, à deux reprises. Parce que la personne ne savait pas trouver en elle la capacité de faire bouger les choses.

Je crois que le coeur du problème se trouve dans cette phrase et ce qui fait que la théorie de la routine comme étant une cause de mal, me paraît "incongrue".

La routine représente seulement une expérience appliquée, et ré-appliquée. Le signal d'alarme s'interpose quand tu ré-applique et que tu constate que l'état de satisfaction est moindre que la fois précédente. En accumulant cette expérience de déception, tu y associe une routine, quand en fait, il s'agit d'un problème transposé qui certes s'attache à la routine, et qui certes s'accumule. La frustration s'impose quand l'activité constituant la routine est de mémoire, agréable.

On associe un peu tous à tort la routine et le manque d'excitation. Dans les faits, il y a des manques ailleurs pour causer le signal d'alarme (tu as ailleurs utilisé le mot "heurter"), additionné d'un manque de communication propre, on obtient la confusion. Il faut donc savoir que de jeter le blâme sur la routine, peut souvent paraître comme conflictuel en couple, surtout si il ou elle voit la provenance d'une telle conclusion comme étant mitigée ou incertaine.

Le ménage avec les meilleurs intentions briserait donc une routine, et se retrouve maladroitement avec une réalisation qui est pire; quand bien sûr, le problème n'est pas l'activité ou la cadence lié à la routine. Un moyen psychologique de défense s'impose en tentant d'éclipser la déception avec quelque chose qui inspire des émotions plus intenses. De là et proportionnellement, les avenues deviennent chaotiques, puisqu'en background, le problème empire et ce, parce que justement les choses bougent, mais seulement de l'extérieur.

Identifier et s'attaquer aux réelles causes de nos maux, me semble donc bien plus important que d'éliminer ou craindre la routine.

[1984]

Diost, c'est simplement que je n'ai pas développé dans les détails. Concrètement mon récit de vécu ressemble autant à celui de Dark Angel.

Je préfère blâmer l'usure du temps que mon ex copain, dans le sens où toutes les relations subissent les outrages du temps, il va de soit que ce serait pas plus juste de se culpabiliser inutilement sur des choses qui doivent peut-être être apprises/vécus/vus différemment. Ce n'est pas un constat de passivité, puisque si tu lis bien ma réflexion initiale, j'accorde aux couples la possibilité de se dépasser en outrepassant le quotidien prévisible car je crois cela possible avec une assez bonne complémentarité et une bonne communication.

Dans ma dernière relation par exemple, j'ai prévenu toute une année durant mon copain que j'en avais assez qu'il manque d'enthousiasme quand je tentais de le motiver pour des brunchs, sorties, visites et autres. Les voyages, surtout. J'ai organisé tous nos voyages, je l'ai poussé à sortir plus ( ce qu'il fait depuis qu'il a pris conscience qu'il m'avait perdue) et à décrocher de ses jeux videos (et pourtant dieu sait que j'aime ça aussi). Il avait pourtant la liberté qu'il avait besoin: une pièce avec sa batterie électronique, ses soirées entre copains et ses répétitions, je le laissais avec joie gérer sa liberté et il était content. Mais pas moi, car je gagnais systématiquement des promesses non tenues. Et un jour, pouf, l'amour s'en va parce que tu te sens épuisé d'essayer de "construire". Tu as soudain l'impression de gâcher ton energie a essayer de vivre des choses avec l'autre, et que tu t'es quasiment oublié: du tout au tout, j'ai changé donc, j'ai commençé à prioriser mes activités sur les notres, et je me suis sentie beaucoup plus heureuse. Je rentrais le soir et je le voyais sur Battlefield en réseau avec un autre no life. Il y était environ 5-6h par jour, pendant que moi je sortais avec mes amis le plus souvent possible pour éviter d'avoir à me faire chier chez moi. Bref, au fur et à mesure, on peut dire que je me suis détachée. Mais j'estime avoir fait du mieux que je pouvais: je l'ai prévenu longtemps avant, pendant, je lui montrais ce que cela faisait. On avait beau en parler, je me suis rendue compte qu'il était comme ça: casanier et routinier, et individualiste. Mais on est en très bon termes maintenant, et il sait qu'il devra vraiment outrepasser ce problème dans sa prochaine relation.

J'ai toujours communiqué avec mon ex, c'est certainement pour ça qu'on a su gérer notre relation comme des adultes. Mais quand on peut pas, on peut pas !

[Diost]

J'ai toujours communiqué avec mon ex, c'est certainement pour ça qu'on a su gérer notre relation comme des adultes. Mais quand on peut pas, on peut pas !

Ça dépend, le trop de communication est aussi le gaz de plusieurs ruptures. Une communication avec des personnes qui sont incompatibles sur le plan relationnel, ça ne fait qu'accélérer les choses en terme d'usure. Quoi que j'aimerais préciser, que cette usure, se rapporte véritablement aux actions engendrées, et non au temps.

Tu as mentionné "promesses non tenues", ce qui n'inspire rien de bien "adulte" sur la nature de votre relation passée. De plus, ton ex ne changera pas sa manière d'être pour sa prochaine relation. Cette idée même implique que tu te sens responsable de choses qui ne t'appartiennent pas.

Mon opinion est que le problème principalement cerné au bout du compte, est la cohabitation. Il est légitime de se demander pourquoi des individus s'investissent dans de telles circonstances relationnelles quand la considération des besoins de l'autre est sous-évaluée ou sur-évaluée au préalable. Il semble que ton ex avait des besoins moindre que toi pour co-exister. Ce qui me pousse davantage à croire, que le heurtage n'était en rien de nature routinière, mais bien un manque de temps (et le temps est un allié en cette matière) investie pour agrémenter votre relation.

Sinon et pour revenir à la routine - Une activité qui inclue les deux partenaires, ne devrait jamais sembler stagnante, à moins bien sûr que le seul intérêt soit l'activité elle-même.

[Hari Seldon]

Comment de temps cela t'a pris pour réaliser que tu avais mis le grappin sur un irréductible hardgamer unidimensionnel ?

Modifié 8 janvier 2013 par Martin NaCl

[vikendios]

En fait ce n'est pas donné à tous les hommes d'avoir une créativité infinie à trouver de nouvelles activités qui feront vibrer et sauront surprendre jour après jour leur dulcinée.

Et il y a également le facteur monétaire. Les activités extravagentes sont souvent synonymes de dispendieuses..

Je tiens aussi à nuancer vos histoires de couples qui n'ont pas fonctionnées en raison de la routine puisque l'on n'a qu'un seul côté de la médaille!

Bref, pour ma part je suis en couple depuis trois ans. Personnellement, je suis quelqu'un de plutôt spontané et j'adore l'imprévu. Aussi j'essaie souvent de reproduire des situations propices aux coups de têtes, ce qui ne fait pas toujours l'unanimité dans le couple. Ma copine quant à elle préfère quand il y a plus d'organisation et que l'on sait où l'on s'en va. On essaie de trouver un juste milieu dans tout ça.

Je me trompe peut-être, mais j'ai parfois l'impression que le hic de la routine, c'est un genre d'état d'esprit où on s'affirme qu'il y a un problème avec les activités qui sont banales. L'insatisfaction conditionne à voir négativement quelque chose qui devrait être a priori neutre. Je crois que des fois il faut changer la manière que l'on fait les choses avant de lancer la pierre sur le manque d'imagination de son partenaire à nous étonner / prendre l'initiative.

Ce sont des attentes pas toujours bien focalisée qui créent à l'occasion les déceptions dans ce type de situation.

Je me fais un peu avocat du diable présentement mais bon, c'était simplement pour amener une autre perspective à la discussion.

[1984]

Ça dépend, le trop de communication est aussi le gaz de plusieurs ruptures. Une communication avec des personnes qui sont incompatibles sur le plan relationnel, ça ne fait qu'accélérer les choses en terme d'usure. Quoi que j'aimerais préciser, que cette usure, se rapporte véritablement aux actions engendrées, et non au temps.

Il n'y jamais eu trop, ou pas assez, je pense. A cette heure, c'est l'ex avec qui j'aurai eu le plus de facilité à communiquer. Si usure il y a eu, ce n'est pas en rapport avec notre incompatibilité à communiquer. Les actions, oui, mais je ne serais pas aussi radicale et je dirais 50/50: les actions que tu acceptes de répéter tiennent de tes choix, si tu choisis de répéter certaines actions au point d'en avoir assez, arrêtes. La logique est assez simple, en effet, mais regarde: tous les jours je suis ULTRA BLASEE chaque fois que je pense aux courses que je devrais faire en rentrant: cette notion de quotidien m'est si pénible que j'aimerai parfois ne pas avoir faim ( et c'est pour cela que je m'abstiens le soir). Alors bientôt, je trouverais une solution; je commanderais sur internet et je ne me ferais plus chier, mais sans doute que tout naturellement, ce sera d'une autre tare-répétée que je devrais me battre. Finalement, les habitudes sont de très mauvaises herbes qu'il faut constamment surveiller.

Tu as raison sur l'importance des actions, mais ces actions ne sont valorisées ( ou pas) que dans le temps, notamment avec le recul et cette magnifique chose qu'est le ressenti.

Tu as mentionné "promesses non tenues", ce qui n'inspire rien de bien "adulte" sur la nature de votre relation passée. De plus, ton ex ne changera pas sa manière d'être pour sa prochaine relation. Cette idée même implique que tu te sens responsable de choses qui ne t'appartiennent pas.

Effectivement, il a le syndrome de Peter pan. Mais je ne m'en sens pas responsable, j'espère juste qu'il sera capable de se remettre en question à ce niveau.

Mon opinion est que le problème principalement cerné au bout du compte, est la cohabitation. Il est légitime de se demander pourquoi des individus s'investissent dans de telles circonstances relationnelles quand la considération des besoins de l'autre est sous-évaluée ou sur-évaluée au préalable. Il semble que ton ex avait des besoins moindre que toi pour co-exister. Ce qui me pousse davantage à croire, que le heurtage n'était en rien de nature routinère, mais bien un manque de temps (et le temps est un allié en cette matière) investie pour agrémenter votre relation.

Sinon et pour revenir à la routine - Une activité qui inclue les deux partenaires, ne devrait jamais sembler stagnante, à moins bien sûr que le seul intérêt soit l'activité elle-même.

Tu n'as pas tort. La cohabitation est le grand problème, mais surtout à cause de sa nature quotidienne (; Il y a effectivement le problème du temps donné à l'autre pour changer de cette nature quotidienne de la cohabitation: pourtant, mon ex a constaté que même s'il ne s'ennuyait pas, son attachement autiste pour Battlefield pendant une période donné lui a fait comprendre qu'il était dans l'excès et qu'il préfère maintenant "aérer" ses activités virtuelles pour son bien propre: il s'est donné du temps pour changer, comme tu le vois, alors qu'il tendait naturellement à préserver son écrasante mais satisfaisante routine personnelle ( routine dans laquelle il sera très heureux de retomber une fois célibataire). Mon ami adorait les activités que je lui faisais faire, mais continuait à trainer la patte pour les suivre et manquer d'initiative pour en trouver de nouvelles ce que je trouve très contradictoire: passif pour deux, actif pour lui, mais très heureux qu'on lui consacre autant d’énergie tout en ayant tout autant de liberté.

Qu'y comprendre, dans tout ça ?

Je t'écoute

[Ecce Homo]

je ne pense pas que ce soit tant que ça une histoire de routine, mais plutôt d'incompatibilité d'intérêts. si tu avais été geekette toi aussi, et si tu aimais autant Battlefield que lui, ça aurait pu faire des soirées amusantes dans lesquelles vous auriez passé du temps de qualité ensemble. le problème, je crois, c'était que tu avais affaire à un mordu des jeux vidéos alors que toi, tu n'aimes pas autant ça que lui. tu n'as juste pas choisi le bon gars avec qui vivre une vie de couple.

c'est important de te fixer des critères bien définis lorsque tu jettes ton dévolu sur quelqu'un. j'ai toujours dit, entre autres choses, que je me refusais catégoriquement d'avoir comme partenaire un mordu des jeux vidéos. quelqu'un qui passe en moyenne plus d'une heure par jour devant un jeu video, ça me turn complètement off. je m'en tiens à ça.

[1984]

Tsss

et à décrocher de ses jeux videos (et pourtant dieu sait que j'aime ça aussi)

Eyh, miss petite boite, lis moi attentivement: je deteste les fps et tout ce qui ressemble trop à du shoot them up. Je préfère de loin les jeux à la troisième personne d'action-aventure, et dans mes jeux favoris et finis à ce jour on peut compter les premiers assassin's creed ( en attendant le prochain), quelques splinter Cell, le MAFIA II qui était une pure merveille, et Uncharted II qui, dans un autre genre ( tps, tu regarderas sur Internet), est une AUSSI pure merveille.

Donc, tu disais ma grande ?

[Ecce Homo]

euh. je peux savoir en quoi me vaut ce ton agressif?

par incompatibilité d'intérêts, je pouvais aussi dire les voyages (visiblement ça ne l'intéresse pas plus que ça), et toutes les activités que tu as voulu lui faire faire mais qui ne le motivaient pas outre mesure.

mais bon, je n'ai pas envie d'entamer le dialogue avec quelqu'un qui me gratifie d'une réponse des plus âcres. t'es tellement émotive.

[Hari Seldon]

français : langue de la diplomatie

...

Tu n'as pas répondu à ma question 1984

...

Ok j'ai trouvé la réponse: 2 ans

http://www.depotoir.ca/index.php?app=forums&module=forums&section=findpost&pid=440344

Modifié 8 janvier 2013 par Martin NaCl

[1984]

euh. je peux savoir en quoi me vaut ce ton agressif?

par incompatibilité d'intérêts, je pouvais aussi dire les voyages (visiblement ça ne l'intéresse pas plus que ça), et toutes les activités que tu as voulu lui faire faire mais qui ne le motivaient pas outre mesure.

mais bon, je n'ai pas envie d'entamer un échange avec quelqu'un qui me gratifie d'une réponse des plus âcres. t'es tellement émotive.

Sérieusement, tu croyais vraiment qu'en balançant ta théorie de marde sur les jeux videos ça allait prendre avec moi ?

Tu me montres, à chaque post, que tu es la reine de gros clichés sales qui fait semblant de briser d'autres clichés sales. L'exemple des jeux videos, elle est bien bonne: Minh vy a toujours décidé d'éviter les fan de jeux videos, du coup, si je me plains que mon gars y passe trop de temps, c'est parce que j'aurai du faire comme elle ? J'ai pas le droit d'aimer ça aussi, mais un peu moins souvent ? Et a ton avis là, mon ex, tu crois qu'il aimait pas voyager ? Il a juste passé un an à voyager en australie en van il y a quelques années, et il était très heureux de voyager avec moi, mais il avait juste pas le sens de l'initiative. Il aimait faire des activités mais était juste incapable de s'en occuper aussi comme un grand. Mais ça, même avec ton omniscience, tu t'en étais pas doutée 3 secondes.

Et c'est trop facile de me dire que je suis agressive quand je te fais bouffer une théorie à deux balles avec des "ma grande" et des "miss petite boites". T'étais moins touchy quand on parlait de Kai la grosse pas classe, han.

français : langue de la diplomatie

...

Tu n'as pas répondu à ma question 1984

...

Ok j'ai trouvé la réponse: 2 ans

http://www.depotoir....post&pid=440344

C'était quoi ta question ? Ma relation la plus longue ?

C'est 3 ans, en fait. J'ai mis 2 parce que j'ai eu l'habitude de répondre 2 ans, mais en réalité le temps passe plus vite que cela.

[Ecce Homo]

Sérieusement, tu croyais vraiment qu'en balançant ta théorie de marde sur les jeux videos ça allait prendre avec moi ?

Tu me montres, à chaque post, que tu es la reine de gros clichés sales qui fait semblant de briser d'autres clichés sales. L'exemple des jeux videos, elle est bien bonne: Minh vy a toujours décidé d'éviter les fan de jeux videos, du coup, si je me plains que mon gars y passe trop de temps, c'est parce que j'aurai du faire comme elle ? J'ai pas le droit d'aimer ça aussi, mais un peu moins souvent ? Et a ton avis là, mon ex, tu crois qu'il aimait pas voyager ? Il a juste passé un an à voyager en australie en van il y a quelques années, et il était très heureux de voyager avec moi, mais il avait juste pas le sens de l'initiative. Il aimait faire des activités mais était juste incapable de s'en occuper aussi comme un grand. Mais ça, même avec ton omniscience, tu t'en étais pas doutée 3 secondes.

Et c'est trop facile de me dire que je suis agressive quand je te fais bouffer une théorie à deux balles avec des "ma grande" et des "miss petite boites". T'étais moins touchy quand on parlait de Kai la grosse pas classe, han.

es-tu folle?

c'est une question très sérieuse.

[1984]

Ok, là on en est arrivé au point croustillant où tu vises ma légitimité intellectuelle pour te débarrasser de moi. Bien tenté, mais sans argument, c'est toi la folle.

[Majoras]

D'un point de vu neutre, et si on ne se réfère qu'à ce topic, c'est plutôt toi pour tant !

[1984]

SI tu le dis, c'est que ça doit sans doute être la vérité.

[Majoras]

J'suis pas un expert en analyse de texte, mais en aucun cas je ne vois un quelconque tentative de te rabaisser dans la théorie de Ecce. Ta réaction est ultra-disproportionné (c'est cela qui l'a amené à te demander si tu étais folle); que tu adhères ou non à sa théorie. De plus, quand on crée un sujet sur soi et ses problèmes, c'est mal venu de critiquer les gens qui proposent des éléments de réponse.

Cependant je trouve pas que ce qu'elle dit est faux car je ne vois pas de différences à ces deux situations :

1 : Tu aimes les jeux vidéos mais pas les FPS. Il aime les jeux vidéos, mais nolife que sur des FPS.

2 : Tu aimes pas les jeux vidéos et lui nolife n'importe quel jeux vidéo.

1bis: Tu aimes les voyages d'une certaine façon. Il aime les voyages d'une autre façon.

2bis: Tu aimes les voyages et lui ne les aime pas.

Au final, vous n'aimez tout simplement pas faire les même activités, OU DU MOINS, pas de la même façon ni avec la même intensité. Ce qui, pour moi, revient au même et est susceptible de déboucher sur le problème que tu traverses.

Et oui, après avoir lu tout ça, tu vas te dire : "oh bah en fait, oui, il a raison."

Modifié 8 janvier 2013 par Majoras