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1984

La routine ou le problème de l'acquis

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Très cher hommes et femmes du dépotoir.

Mon postulat est simple: Personne n'aime la routine dans les relations de couple. On s'entendra pour dire que la routine peut tuer lentement un couple si celui ci n'est pas correctement organisé pour casser ses propres habitudes.

N'avez vous jamais remarqué que dans les relations de couple, cette problématique, souvent annonciatrice de la tragédie à venir, surgit quasiment toujours au terme d'un certain temps passé ensemble ? ( saluez donc mon incroyable logique de sophiste)

La routine est ce qui fait que le temps devient similaire à un disque qui tourne en boucle et dont on se lasserait lentement de l'air suranné, ceci qu'on soit seul ou en couple d'ailleurs. La différence c'est qu'à deux, l'affaire implique un ressenti simultané qui, malheureusement, est rarement égal. On prends des habitudes qui finissent par lasser les deux partenaires, mais souvent l'un plus que l'autre et c'est là qu'une certaine représentation des réactions homme/ femme peut être intéressante à observer et à analyser.

(Permettez moi maintenant de souligner une observation empirique que j'ai fait à de nombreuses reprises, observation qu'il convient donc de situer dans le champ de mes expériences sociales personnelles et rien de plus)

Chaque fois que j'ai énoncé ce problème de routine, que j'en ai discuté, j'ai toujours remarqué que dans les couples ou gens en couple à qui je tenais mes réflexions, j'apprenais quasiment toujours que des deux partenaires qui supportait le moins le temps qui passe et qui lasse, c'était la femme qui s'en plaignait le plus et qui adhérait le plus à ce constat pénible. Dans la même logique, beaucoup d'hommes m'ont expliqué avoir gâché des relations passées par leur manque d'initiative au sein du couple; souvent j'ai observé que malgré eux, il y avait une tendance à considérer pour "acquis" la femme qui partageait leur vie et ce simple regard de possession leur avait enlevé tout "réel désir physique spontané" pour leur femme. Cela se témoignait concrètement par une attitude désabusée vis à vis des certaines réjouissances de couple ( flegme ou manque d'enthousiasme) et aussi, surtout, un manque de volonté pour créer des interactions sociales, intellectuelles, ludiques, ou originales avec leur compagne (manque d'initiative générale pour le couple, projets, ect). Nombre de femmes ont de la volonté pour entreprendre des projets à deux, et nombre d'hommes ont cette caractéristique tendance de réagir à l'ennui par la passivité et surtout par l'habitude.

Petit olà sur ce que je viens d'écrire, quand même, je vois déjà la quantité de bourses bien remplies qui vont rougir d'indignation à la lecture de ces lignes, mais rassurez vous je ne souhaite qu'une chose, que vous m'expliquiez que vous êtes tout le contraire et que vous réagissez autrement.

Je tiens aussi à préciser que je parle de routine au bout de quelques années de relation, et même de vie de couple.

On s'entends que les couples qui résistent à la tentation de vivre en concubinage ont plus de chance de gérer leur indépendance et leur vie de couple, ce qui aide foncièrement à garder un bon équilibre sentimental, sexuel et intellectuel ( je le crois). Je suis également impressionnée les gens qui arrivent à surpasser l'ennui que peut générer la vie de couple avec assez d'efforts, de volonté et d'accord mutuel pour transcender leurs mauvais réflexes et les couples dont l'un des partenaires se démène plus secouer l'autre ( bon courage, tout de même).

Quoi qu'il en soit,

Êtes vous sensible à la routine de couple, et à quel degré ?

Avez vous l'impression d'être le moteur de votre couple pour éviter la routine ?

Y avez vous déjà même été vécu cette routine, ou pas ?

Allez, sur ces beaux mots,

Routine-et-desir.jpg

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Je vais invalider ton "postulat" avec une question : sur quoi te bases-tu pour affirner que "personne n'aime la routine"?

Tu bases toute ton argumentation sur une fausseté. Ce que tu apportes dans le reste de ton message EST un risque en couple, mais de là à généraliser autant... come on! Plusieurs personnes recherchent cette "routine". Pout bien plus de gens que tu le penses, la vie n'est pas que "passion".

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Alors, mes questions pour toi Matty.

As-tu déja ressenti cette routine ?

Si oui, ça fait combien de temps ?

Car la routine peut aussi manquer quand on a pas été en couple depuis longtemps. Et oui, même ça, la preuve je le crois parce que tu dis la rechercher. Et aussi parce que moi même ça m'a manqué quand je manquais de stabilité.

Si non, es-tu resté assez longtemps avec quelqu'un pour avoir une vraie vie de couple (au delà des 1an de vie commune) ?

Je n'ai connu la routine qu'avec des relations de plus d'un an. Et je ne parle pas des jolies habitudes qui sont de l'ordre des rituels quotidiens. Donc je crois que ton avis découle d'une idéalisation plus que d'un vécu.

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Et ton avis découle UNIQUEMENT de ton vécu. Faudrait laisser Kant dans sa tombe. Expérience = connaissance, quelle affirmation incomplète. ÇA c'est de "l'idéalisation".

C'est juste ca qui me "gosse". Lr reste de ce que tu apportes est extrêmement pertinent.

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Ahem, je t'ai posé des questions, dis moi au moins oui ou non.

Tu ne défends pas vraiment ton point non plus, là.

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La routine est essentielle pour une relation à très long terme. On ne peut espérer vivre toute sa vie avec une personne et fonder une famille sans routine. Ce qu'un couple rationnel doit chercher, c'est une routine confortable. La passion, c'est pour les petites filles semi-pubères.

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Je ne répondrai pas tout d'suite. Je veux vous lire avant. ; )

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Mon point est le suivant: fait pas passer ta détresse émotionnelle pour un discours intellectuel/scientifique. Je ne remets pas en question la pertinence de ce que tu apportes, faudrait vivre dans une bulle pour le faire, je m'attaque plutôt à tes généralisations.

Parler de ce phénomène en se basant sur ton expérience, fine. Tenter de le faire de façon intellectuelle, lol. C'est juste ça mon point, je remets pas en cause le phénomène dont tu parles.

Et pour tes "questions", belle tentative de détournement de ma critique. Je dis seulement qu'il ne faut pas généraliser à TOUS! Je connais (lol, mon experience) un tas de couples qui sont heureux ndans leur routinebet ce depuis de nombreuses années. Tu ne me verras cependant pas affirmer que les couples durables sont ceux qui se créent une routine. C'est juste ca que je veux te faire comprendre.

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HA! La routine et ses deux côtés de la médaille.

Je pense que la sécurité affective, très importante dans un couple à long terme est basé sur une routine réconfortante, c'est-à-dire une suite de petites actions prévisibles. Mon amoureux et moi avons nos petits rituels ( ex: il me fait le café la fin de semaine, je lui masse le dos quand il revient d'un show, Il sort les poubelles, je vide le lave-vaisselle, il me rapporte des sushis le lundi soir, nous allons voir mes grands-parents le dimanche, etc). Je ne pourrais pas me sentir bien sans ces petites choses bien ancrées.

Là où j'ai un peu de difficulté par période, c'est que je suis une personne fondamentalement passionnée. J'ai une personnalité extravertie et j'aime essayer plein de choses, décider de partir sur un trip (peu importe quoi) impulsivement. Mon chum est également passionné surtout par la musique, ce qui est un point commun incontournable chez nous. Mais il a une personnalité bien différente de la mienne. Il est plutôt d'humeur égale, sans débordement, il est méthodique, organisé et lowprofile.

Après 5 ans de vie de couple dont presque 4 ans de cohabitation, la passion qui nous unissait au début s'affaiblit, qu'on le veuille ou non. On ne peut pas passer notre vie à avoir du sexe 4 fois par jour dans toutes les pièces de l'appart ;). Parfois, je me crée une attente irréaliste que j'aimerais que ça revienne, qu'il soit FOU de moi comme au début mais il n'a pas une personnalité comme la mienne et donc, lui se contente très bien de notre routine. Nous en discutons souvent et pour lui, la routine dont je parlais tantôt devrait me démontrer qu'il m'aime probablement encore plus qu'au début, mais qu'au lieu d'être explosif, c'est durable.

Là où on se rejoint et qui "sauve" le couple de l'usure de la routine, c'est que nous sommes tous deux très indépendants. Nous avons chacun nos activités seuls, des amis différents ( et plusieurs en commun), des intérêts différents. Il part souvent à l'extérieur avec son groupe, que ce soit des fins de semaine ou des mois complets en tournée et ça nous permet de nous ennuyer un de l'autre et de retrouver de temps en temps nos débuts ;) . On a aussi pas mal de fun ensemble à écouter de la musique, jaser et on rit beaucoup. Ça aide!

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Vous pouvez bien adorer la routine, les gars. Y a pas de troubles. Mais votre femme, elle aime ça ? (:

Parlez m'en !

Je feel des petits égos touchy là, place aux arguments empiriques, c'est ce que je demande pour étayer de le débat.

Les petits sermons patriarcaux bien servis, je les connais déjà, et c'est très joli avec des petites fleurs et une élégante fierté masculine, mais la réalité de votre vécu, c'est quoi ?

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Tu ne me verras cependant pas affirmer que les couples durables sont ceux qui se créent une routine.

Puisqu'on parle d'expériences personnelles, t'en connais beaucoup de couples âgés de 70 ans et plus et ensembles depuis 40 ans et plus qui n'ont pas développé une certaine routine?

Je ne vois pas comment on peut espérer vivre une telle relation sans développer la routine. Quand les deux parents travaillent et ont des enfants, nécessairement, une routine s'installe.

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Mon point est le suivant: fait pas passer ta détresse émotionnelle pour un discours intellectuel/scientifique. Je ne remets pas en question la pertinence de ce que tu apportes, faudrait vivre dans une bulle pour le faire, je m'attaque plutôt à tes généralisations.

Parler de ce phénomène en se basant sur ton expérience, fine. Tenter de le faire de façon intellectuelle, lol. C'est juste ça mon point, je remets pas en cause le phénomène dont tu parles.

Et pour tes "questions", belle tentative de détournement de ma critique. Je dis seulement qu'il ne faut pas généraliser à TOUS! Je connais (lol, mon experience) un tas de couples qui sont heureux ndans leur routinebet ce depuis de nombreuses années. Tu ne me verras cependant pas affirmer que les couples durables sont ceux qui se créent une routine. C'est juste ca que je veux te faire comprendre.

Tu vas te calmer tout de suite.

Prends un petit cachet et reviens moi avec tous tes moyens.

"Petit olà sur ce que je viens d'écrire, quand même, je vois déjà la quantité de bourses bien remplies qui vont rougir d'indignation à la lecture de ces lignes, mais rassurez vous je ne souhaite qu'une chose, que vous m'expliquiez que vous êtes tout le contraire et que vous réagissez autrement"

- "Permettez moi maintenant de souligner une observation empirique que j'ai fait à de nombreuses reprises, observation qu'il convient donc de situer dans le champ de mes expériences sociales personnelles et rien de plus"

Lis, et ravale.

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Mon dieu lâche l'ad hominem. Je suis très calme et je n'attaque pas ta personne seulement ta façon pseudo-scientifique d'aborder la chose. C'est un sujet de partage et c'est bien correct comme ça. Ton langage n'y change rien et c'est juste ce pseudo-intellectualisme qui me "dérange". C'est probablement même pas volontaire de ta part et y'a sûrement aucune prétention derrière, mais ca me fait grincer des dents comme façon d'aborder la problématique.

Puisqu'on parle d'expériences personnelles, t'en connais beaucoup de couples âgés de 70 ans et plus et ensembles depuis 40 ans et plus qui n'ont pas développé une certaine routine?

Je ne vois pas comment on peut espérer vivre une telle relation sans développer la routine. Quand les deux parents travaillent et ont des enfants, nécessairement, une routine s'installe.

Je suis d'accord avec toi et je crois que le post de Milie explique bien le melange que ca prend. Une routine oui, mais que la routine, non. Il faut savoir se reconquérir par moment.

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J'suis avec Matt dans ça.

Ça dépend des gens...c'est clair qu'une routine (Et encore la, ça dépend ce qu'est pour toi la routine...) mais définitivement, si le couple devient une roue bien huilée, éventuellement, si les deux personnes ou l'une d'elles n'est pas du genre ''routine'' c'est un échec à court/moyen/long terme.

J'ai un ami moi qui est TRÈS routinier. Pourquoi? C'est un anxieux ++++++++++++. Lorsque j'habitais avec lui, j'savais ou y'était rendu dans sa routine (Si y'étais proche de se coucher ou non) en voyant ce qu'il fesait. J'vous jure, c'était tellement prévisible avec lui! Mais lui yé comfortable dans ça. Pis sa blonde c'est le contraire de ça...mais présentement ça la sécurise donc lui yé heureux.

Si y'a une routine de vie saine avec quelques surprises et quelques dérèglement de routines ici et là, j'crois que c'est ben correct. Mais c'est clair que si tu sais quand tu manges du spaghetti pis quand tu vas faire l'amour pis que le vendredi, tu vas toujours au cinéma...ben j'pense que ça va pas bien. (Encore là, c'est du cas par cas...)

EDIT: Pis tsé, c'est au couple de faire un effort pour briser une trop grosse routine...la communication ça s'oublie tellement...

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Matt.

La forme, donc.

Laisse donc ta dent contre les pseudo-intellectuels au placard, par pitié, je pense qu'on peut s'en passer sur le sujet: on a COMPRIS que tout le monde ne détestait pas la routine, OUF, j'aurais du l'écrire 3 fois, et aussi mettre que tous les goûts sont dans la nature, et bla, et bla, et bla. J'édite ça et tu arrêtes de t'en prendre à ma soit disante détresse émotionnelle, ou ça va aller tu crois ?

Comme c'est étrange, je suis aussi d'accord avec Milie. La vie ne serait donc pas aussi manichéenne que je le croyais ?!

Ah la la.

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Hahahaha mon dieu et tu parlais d'egos froissés ;)

Arrête de ramener ça à ta personne. C'était pas une attaque.

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Ok, je vous lance sur une piste: Tant et aussi longtemps qu'un couple n'a pas d'enfant, il jouit de toute la liberté nécessaire pour la spontanéité, désirée ou non tant par l'un que par l'autre.

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Hahahaha mon dieu et tu parlais d'egos froissés ;)

Arrête de ramener ça à ta personne. C'était pas une attaque.

Quand tu parles de ma "détresse émotionnelle", un peu quand même.

Heureusement que Milie est là pour parler de son vécu personnel, hein...

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