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Otto Von Bismarck

Le sujet dont tout le monde se câlice

Déchet(s) recommandé(s)

J'ai appris au travail aujourd'hui que le père de ma boss est en prison pour menaces de mort. Histoire assez cocasse... ou pas.

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On vient de sonner à ma porte.

J'ouvre. Je vois devant moi un inconnu aux allures d'un itinérant. Avec ses mains sales, il me sort de la paperasse et une photo d'un garçon roux : « je viens pour le petit gars... as-tu vu dans le journal? ».

Je lui réponds que je n'ai pas vu ça, non.

Il ne prend même pas la peine de se présenter que déjà, il me demande « j'peux-tu rentrer? » en poussant un peu sur la porte.

Euuuuuh, non.

Il quitte en trombe en criant « tu penses-tu que... t'es un hostie de cave, j'veux pas te parler! »

Doux Jésus.

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On vient de sonner à ma porte.

J'ouvre. Je vois devant moi un inconnu aux allures d'un itinérant. Avec ses mains sales, il me sort de la paperasse et une photo d'un garçon roux : « je viens pour le petit gars... as-tu vu dans le journal? ».

Je lui réponds que je n'ai pas vu ça, non.

Il ne prend même pas la peine de se présenter que déjà, il me demande « j'peux-tu rentrer? » en poussant un peu sur la porte.

Euuuuuh, non.

Il quitte en trombe en criant « tu penses-tu que... t'es un hostie de cave, j'veux pas te parler! »

Doux Jésus.

Sorry, je voulais juste voir ta déco.

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On vient de sonner à ma porte.

J'ouvre. Je vois devant moi un inconnu aux allures d'un itinérant. Avec ses mains sales, il me sort de la paperasse et une photo d'un garçon roux : « je viens pour le petit gars... as-tu vu dans le journal? ».

Je lui réponds que je n'ai pas vu ça, non.

Il ne prend même pas la peine de se présenter que déjà, il me demande « j'peux-tu rentrer? » en poussant un peu sur la porte.

Euuuuuh, non.

Il quitte en trombe en criant « tu penses-tu que... t'es un hostie de cave, j'veux pas te parler! »

Doux Jésus.

OH FUCK COMO EST MORT!

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Il manque beaucoup, mais beaucoup de détails à l'histoire de D-bag pour que je puisse trouver ça normal ou acceptable.

Qui était cet homme et quel était son lien avec le garçon roux?

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On joue à "devinez dans quel film on retrouve la citation suivante":

«Alexander Dumbass»

The Sleepers.

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C'est vrai, il y a une scène pareille dans Shawshank Redemption.

Je n'ai pas vu The Sleepers, par contre. J'ai pris l'info dans un commentaire d'IMDB du film. C'est à confirmer.

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Ma copine m'a acheté un calendrier de l'Avent de la Ligue Nationale de Hockey. Le genre où à chaque jour (pendant 32 jours dans ce cas-ci) on ouvre une petite porte pour manger le chocolat friandise au goût de carton qu'elle cache. (Il est presque identique à celui à gauche sur cette photo.)

Je suis déçu et ce à plusieurs niveaux:

- Des trente équipes de la LNH, seules les six du Canada sont représentées sur et dans le calendrier.

- Les friandises ne sont pas à l'image du logo des équipes. J'ai jusqu'à maintenant découvert cinq patterns plus plates les uns que les autres: une rondelle, un patin, une crosse, deux crosses croisées et le logo de la LNH (le bouclier).

- Les informations écrites à l'intérieur des portières de carton sont abrutissantes. Quelques exemples:

«Youpi est la mascotte des Montreal Canadiens depuis le 16 Septembre 2005.» (sic),

«Logo de l'équipe (on voit le logo des Senators d'Ottawa): un légionnaire romain.» (Oh, vraiment?)

- Enfin, une des petites portes dit ceci: «Durant la saison 2008-2009 les Montreal Canadiens fêteront leur 100ième Anniversaire!» (sic) «Fêteront»? Oui, oui! «fêteront»! Le calendrier a été fait en fuckin' 2007.

L'amertume n'est pas dans le chocolat, elle est dans la présentation. Double fail. (C'est tout de même la première chose que je mange en me levant le matin. :hihi: )

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Cette nuit j'ai rêvé que les frères Wintchester (Supernatural) essayaient de me draguer, Sam faisait la cuisine alors qu'il était torse nu alors que Dean me montrait ses gros muscles en soulevant des altères. Oh lala qu'ils étaient sexy ! Pourquoi il a fallu que je me réveille!!

J'ai déjà hâte de retourner me coucher :hamster:

Cet après-midi, à ma job au Motel, un gars qui avait louer une chambre s'est fait attaquer par un gang de trois gars, dont un armé, qui lui ont fait les poches. Ils étaient de mèche avec sa guirda, qui s'est enfuie avec les dudes, alors que le pauvre mec s'est précipité jusqu'à la réception pour nous avertir de l'incident. Sous l'effet de l'adrénaline, je crois que, sur le coup, il ne s'est pas vraiment rendu compte de son état, bref il était flambant nu, encore armé de son condom bien en place... En plus, il a dû faire un bon 15-20 mètres dehors avant de se rendre à la réception.

Faut bin travailler dans un "motel à baise" pour voir des phénomènes comme ça!

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J'viens de m'acheter le livre Le meilleur des mondes que je devrais recevoir au début de la semaine prochaine, et demain je reçois des éboueurs/euses à souper chez moi. J'ai bien hâte que la journée de travail de demain finisse pis elle est même pas commencé :o..

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(modifié)

Je devrais tu me rouler un gros blunt et écouter rock et belle oreille ou me branler full?

uhm, faut-il vraiment répondre?...

Si oui... pourquoi tu ferais pas les deux, tu te branle et après tu fume... ce serais un bon deal jpense . :D

Modifié par x-Marvelous.Corpse_x.O

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Je devrais tu me rouler un gros blunt et écouter rock et belle oreille ou me branler full?

Tu parles comme s'il n'était pas possible de faire les deux.

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Je vais me coucher. Bonne nuit à tous.

( 1 point de rep pour ceux qui aimerais dormir en ce moment =D )

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      Je choisis ensuite la méthode d'infusion. J'en ai présentement 2 à ma disposition, et je compte en avoir 3 très bientôt, et éventuellement une 4e. J'ai une cafetière à piston de marque Bodum, affectueusement appelée "bodum" par les connaisseurs. J'ai un porte-filtre en plastique, qui fonctionne avec un filtre papier et qui donne un bon café filtre parfaitement exécuté. Bientôt, j'aurai un filtre réutilisable pour mettre dans la Keurig, et je compte me procurer un "dripper" dans les prochains mois.
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