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Déchet(s) recommandé(s)

On s'entend qu'on s'comprend qu'il a probablement été conçus avant avant-hier.

Rapport? Je suis son oncle, pas son père!

Dans ton cas, cependant, ça fait des siècles que je fourre ta mère... faque...

;)

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  • 1 mois plus tard...

C'est une femme qui dit à son mari: J'aimerais ça avoir des plus gros seins. J'ai vérifié et ça couterais environ $5000

- $5000 !!! C'est beaucoup trop cher !!!! Je connais un moyen qui coute à peu près rien: tu prends du papier de toilette et tu te frotte les seins avec tous les soirs

- Ben voyon donc, du papier de toilette !!! Voir si ça va marcher !!!

- En tout cas, j'peut dire que ça a marché avec ton cul !!

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  • 2 mois plus tard...

C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son fils : - Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA... Lorsque les amis partent, le fils demande à son père : - Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as ! - Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.

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  • 1 mois plus tard...

Petit déterrage suite aux événements de l'actualité

Il paraît que la C.I.A a prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.

"Allah une..., Allah deux... et Allah trois" ... !!!

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  • 2 semaines plus tard...
(modifié)

Joke de bar.

Le gars rentre dans un bar, gros bonhomme, fière allure.

Y s'approche au bar pour se commander un pichet quand le barman l'accroche juste avant et lui dit :

"Mon homme, j'ai un défi de taille pour toé, t'as 3 étapes pis si tu réussis j'te vend mon bar!

Premièrement, faut que tu cales un 40oz de rhum cul sec.

Deuxièmement, faut que t'aille arracher une dent au bulldog enragé qui pollue ma ruelle.

Troisièmement, faut que t'aille faire jouïr la bonne femme au 3e, elle a 93 ans pis elle a jamais eu d'orgasme de sa vie."

L'homme complètement incrédule refuse et va s'asseoir plus loin avec son pichet.

Après son 2e, le gars commence à être réchaud et arrive au bar en criant : "Amène lé ton esti de 40oz!!"

Il prend la bouteille à deux mains et la calle en 2 minutes pis y sort dehors comme un enragé.

Le monde dans le bar entendent des cris, des jappements, des choses qui se fracassent et au bout d'un moment, pu un son sauf le chien qui chigne.....

30 secondes après le gars tout croche rentre dans le bar et crie :

"Est où ta vieille que j'y arrache sa dent?!"

Modifié par Teapot
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(modifié)

C'est le Pape qui rencontre un jeune garçon de 13 ans, le garçon lui demande:

-Pourquoi vous portez un gros chapeau blanc?

Le pape lui répond:

-C'est pour la modestie mon enfant, et toi, pourquoi portes-tu une casquette à l'envers?

Le jeune homme lui répond:

C'est comme toé là, pour la mode, esti.

Joke de level facebook.

Modifié par Ace
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  • 2 mois plus tard...

ah bah j'ai fini par le trouver ce thread, mais ça dort là dedans, moi qui pensais être tombé sur un forum de rigolos.. bon j'en ai retenu 2/3 tout de même... bon voilà un truc trouvé de mon côté de l'Atlantique, j'ai pensé à vous, moi y m'a bien fait mal aux côtes...

désolé pour les majuscules, la flemme de tout retaper

VOICI UNE LETTRE RECUE AU BUREAU DES PLAINTES A OTTAWA.

CHER PREMIER MINISTRE, JE SUIS ENTRAIN DE RENOUVELER MON PASSEPORT ET JE N'EN REVIENS PAS ENCORE.

COMMENT SE FAIT-IL QUE RADIO SHACK A MON ADRESSE ET TELEPHONE ET SAIT QUE J'AI ACHETE UN CABLE CHEZ EUX, UN CABLE POUR MA TELE EN 1997 ET QUE VOUS, LE GOUVERNEMENT FEDERAL, ME DEMANDEZ ENCORE OU JE SUIS NE ET A QUELLE DATE ?

TABARNAC DE CALICE D'OSTIE DE CIBOIRE, FAITES VOUS LES PASSEPORT A LA MITAINE ? MA DATE DE NAISSANCE, VOUS L'AVEZ SUR MA CARTE D'ASSURANCE SOCIALE, SUR TOUTES LES OSTIES DE DECLARATIONS D'IMPOT QUE JE VOUS FAIS DEPUIS 30 ANS, SUR MA CARTE D'ASSURANCE-MALADIE, SUR MON PERMIS CONDUIRE, SUR LES HUIT SACRAMENTS DE PASSEPORTS QUE J'AI EUS AVANT, SUR TOUTES LES PETITES CRISSE DE CARTES D'EMBARQUEMENT QUE J'AI REMPLIES AVANT DE PRENDRE L'AVION DEPUIS 30 ANS ET SUR TOUS LES CIBOIRES DE RECENSEMENTS QUE VOUS FAITES AVANT LES CALVAIRES D'ELECTIONS.

QUELQU'UN PEUT -TU LE PRENDRE EN NOTE UNE FOIS POUR TOUTES, OSTIE DE CRISSE ? MA MERE S'APPELLE CECILE, MON PERE ROBERT, ET CA M'ETONNERAIT QUE CA CHANGE D'ICI A CE QUE JE CREVE ! CALICE !

EXCUSEZ-MOI, MR. LE PREMIER MINISTRE, MAIS CHU POMPE EN CRISSE A MATIN. ENTRE VOUS PIS MOE, CA VA FAIRE, OSTIE ! VOUS M'ENVOYEZ LA DEMANDE CHEZ MOI ET PIS VOUS ME DEMANDEZ MON ADRESSE. TABARNAC D'OSTIE, AVEZ VOUS UNE GANG DE MONGOL A VOTRE SERVICE ! REGARDEZ MA PHOTO OSTIE, J'AI TU L'AIR DE BEN LADEN, CALICE ? JE NE VEUX PAS ALLER DETERRER YASSER ARAFAT, CIBOIRE, JE VEUX JUSTE ALLER ME CHAUFFER LE CUL AU SOLEIL, TABARNAC. PIS QU'EST-CE QUE CA PEUT BEN VOUS CALISSER QUE JE VISITE UNE FERME DANS LES 15 PROCHAIN JOURS ? SI JAMAIS L'ENVIE D'ENCULER UNE CHEVRE OU DE FRENCHER UNE OSTIE D'POULE ME PREND, SOYEZ CERTAIN QUE JE LE NE DIRAI A PERSONNE, CALICE.

LA DESSUS JE DOIS VOUS LAISSER PARCE QUE JE DOIS ALLER OBTENIR UNE AUTRE OSTIE D'COPIE DE CERTIFICAT DE NAISSANCE A L'AUTRE BOUT D' LA VILLE. CALICE, C'EST TU TROP COMPLIQUE D'AVOIR TOUT LES OSTIES D'SERVICES AU MEME ENDROIT POUR FACILITER LA LIVRAISON D'UN NOUVEAU PASSEPORT LE MEME JOUR.

BEN NON, CALICE, VOUS AIMEZ MIEUX QU'ON COURRE AUX QUATRE COINS D'LA VILLE COMME DES OSTIES POULES PAS D'TETE, PIS EN PLUSSE FAUT TROUVER UN OSTIE D'BOZO POUR QU'IL CONFIRME QUE C'EST BEN MOE SUR L'OSTIE PHOTO D'PASSEPORT OU ON A PAS LE DROIT DE SOURIRE, J'COMPRENDS CALICE, QU'ON SOURISSE PAS, ON EST EN TABARNAC !

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