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Déchet(s) recommandé(s)

J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Depuis 5 mois, je vois un psy. Il était supposé m'arranger ça à raison de trois visites par semaine à son cabinet, à 95$ la visite... câlisse, ça ne fonctionne toujours pas, je pense toujours qu'il y a quelqu'un sous le lit.

Hier soir, mes parents me rendaient visite. On jase, de tout et de rien, et voilà que je commence à me plaindre que ça m'a déjà couté $5700 en consultation chez mon psy!

- Fiston, cé quoi ton problème? Me lance mon père en me regardant par dessus ses petites lunettes.

- Heu, tu sais pas, j'ai peur qu'il y ai quelqu'un sous mon lit, et ça m'empêche de dormir et...

Mon père fait un "facepalm" épique, descend au sous-sol.

Remonte avec l'égouine... et coupe les 4 pattes du lit!

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C'est un gars qui demande à un autre gars :

- Tu travailles où toi?

- Dans une banque.

- Banque nationale, banque de Montréal?

- Non non, une banque de sperme, j'suis portier.

- Portier dans une banque de sperme?!

- Ben oui quand les clients partent, je leur dit : merci d'être venu!

-Gilles Latulippe-

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Un petit garçon en interrogeun autre :

- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?

- Je rêve de gagner 10 000 $ par mois...Comme mon papa!!

- Ton père gagne 10 000 $ par mois ??

- Non, mais il en rêve aussi!

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Oops. Désolé de vous déranger. J'avais pas lu le panneau " Zone des jokes les moins droles de l'histoire" sur la porte.

Bon... Bin bonne journée là.

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Oops. Désolé de vous déranger. J'avais pas lu le panneau " Zone des jokes les moins droles de l'histoire" sur la porte.

Bon... Bin bonne journée là.

Bien vrai. Le seul qui rit ici, c'est l'hôpital qui se moque de la charité.

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Do you speak English ?

- Yes!

- Name?

... - Abdul al-Rhazib.

... ... - Sex?

... ... ... - Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn´t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast

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Un jour, un gars va dans un magasin Hi-Tech et il achète un robot qui fout des taloches quand il détecte un mensonge. Le soir arrive, au moment du repas le gars il est installé à table avec sa femme, son fils de 10 ans et... le fameux robot. La scène se déroule comme ça :

Le Père : Alors fils, c'était comment ta journée à l'école ?

Le Fils : Ah c'était super bien, j'ai appris des tas de choses !

Et PAF ! Le gamin reçoit une taloche.

Le Père : Tu mens ! dis moi ce que tu as fait de ta journée !

Le Fils : Ok, je suis pas allé à l'école, j'ai passé la journée chez mon copain Henri...

Le Père : Et vous avez fait quoi ?

Le Fils : On a regardé des films...

Le Père : Ouais ? quel genre ?

Le Fils : Boarf, des trucs... comme, euh... des classiques, quoi... Le Parrain...

Et PAF ! Taloche.

Le Père : Arrête de mentir et dis moi quels films vous avez regardé !

Le Fils : Ok, des films XXX...

Le Père : C'est incroyable, on peut plus faire confiance aux enfants de nos jours ! Moi à ton âge, fils, je regardais pas de films XXX !

Et PAF !

La Mère : AHA HA HA HA HA !! Ah c'est bien ton fils, tiens !

Et PAF !

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Un jour, un gars va dans un magasin Hi-Tech et il achète un robot qui fout des taloches quand il détecte un mensonge. Le soir arrive, au moment du repas le gars il est installé à table avec sa femme, son fils de 10 ans et... le fameux robot. La scène se déroule comme ça :

Le Père : Alors fils, c'était comment ta journée à l'école ?

Le Fils : Ah c'était super bien, j'ai appris des tas de choses !

Et PAF ! Le gamin reçoit une taloche.

Le Père : Tu mens ! dis moi ce que tu as fait de ta journée !

Le Fils : Ok, je suis pas allé à l'école, j'ai passé la journée chez mon copain Henri...

Le Père : Et vous avez fait quoi ?

Le Fils : On a regardé des films...

Le Père : Ouais ? quel genre ?

Le Fils : Boarf, des trucs... comme, euh... des classiques, quoi... Le Parrain...

Et PAF ! Taloche.

Le Père : Arrête de mentir et dis moi quels films vous avez regardé !

Le Fils : Ok, des films XXX...

Le Père : C'est incroyable, on peut plus faire confiance aux enfants de nos jours ! Moi à ton âge, fils, je regardais pas de films XXX !

Et PAF !

La Mère : AHA HA HA HA HA !! Ah c'est bien ton fils, tiens !

Et PAF !

Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand

ils mentent il decide de le tester au diner. -Fils ou étais-tu aujourd'hui? Le

fils répond a l'école. Le robot giffle le fils! "Ok jai regardé 1 dvd

chez un pote quel dvd? -toy story Le robot giffle de nouveau le fils!

Le fils pleure et dit que cétait un porno. -Quoi? Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu'etait un porno Le robot giffle le père . La mere rigole: hahahaha

c'est bien ton fils Le robot giffle la mère.

Blague de niveaux secondaire, je sais :S

Vous préférez la version condensée porno Toy Story ou la version élaborée européenne xxx Le Parrain?

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(modifié)

Personnellement je préfère la mienne mais... bien entendu ça n'engage que moi. Je l'ai retranscrite de la manière la plus fidèle à la façon dont on me l'a racontée...

désolé si elle avait déjà été postée mais en même temps, c'est un peu inévitable. :clown:

Modifié par Srbo Lepo Jugoslavovic

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Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accroché...s à ses jupes

L'homme se présente :

« Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer. » !

33004700.jpg

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