Classement

Yep ! J’ai pensé à Freddie Mercury pour la belle ‘stache mais aussi la forme du visage. Aujourd’hui même, aux pommes, avec ma cocotte. 4 mois et demie déjà. ;)

Les joues juste un peu luisantes, pour entretenir le mythe.

Cet après-midi, j'avais une couille aux USA et l'autre dans sa province d'origine.

L'hiver j'ai une collection de chandails épais à motifs pour mettre par-dessus mes t-shirts. J'aime le style vintage années 80, je fouille les friperies pour trouver les plus beaux. Je met ça avec des jeans, ben simple. Exemple : ou j'aime bien quand ils sont oversize comme lui, qu'on voit mal mais qui a le motif d'un wolf pack : L'été j'avais ma collection de sarouels, mais ça me plaît moins depuis que c'est devenu plus populaire que j'aimais. Tous fleuris avec différentes couleurs, parce que j'adore les motifs, et surtout les mélanger. Je pense que je veux me mettre aux foulards de soie cet été : Ma technique est à améliorer LOL D'ailleurs les seuls trucs neufs que j'achète depuis quelques temps c'est les t-shirts à motifs saint-javelin, je suis fucking obsédée, j'ai aussi parti une collection de ça. J'en ai 5 pour l'instant. J'ai toujours ma collection Anna Sui, mais je la porte pas souvent, parce que je dois avoir une esti de bonne raison pour sacrifier mon confort. Après une couple d'années dans ma jeunesse avec le style Lolita, j'en eu mon voyage de souffrir pour le paraître.

Allô j’ai 5 mois !

Nouvelle coupe de cheveux intitulée « hors de la portée des petites mains de bébé »

Quand les seuls à être choqués par ton meurtre sont ceux qui ont peur d’y passer aussi, c’est que t’es une pourriture. Ça résoudra rien de te tuer, mais ça fait du bien.

2 écrémages sur 3 de fait, niveau national GET P.S.: pis faut pas que je manque ma shot, parce qu'avec notre Trump canadien (donc version soft) qui s'enligne pour prendre le pouvoir, on s'en va vers des années faméliques pour la recherche scientifique. Faque c'est now or never pour mon 140K

Épisode du jeudi 26 septembre 2024 | Infoman ICI.RADIO-CANADA.CA À partir de 16:08, ma grosse face, bonus de voix avec.

Perso, j’attends et espère le retour de la tecktonik pour ressortir mes wristbands fluo.

Il faut partir la chanson avant de lire mon message. J'ai l'impression que j'ai le potentiel de réussir. En fait, pour moi réussir c'est avoir beaucoup d'argent et travailler sur mes dépendances. Je bois moins qu'avant mais maintenant c'est plus constant. Je bois un 6 pack de 8% max bush ice par jour mais je me saoule pu. Je sais pas si c'est un avancement ou bien ou clou dans ma tombe parlant de mon foie. Je crois aussi qu'il faut que je reprogramme mon cerveau parce que mon injection me rend zombie et sans émotions. J'essaye d'intéragir avec les autres mais faut vraiment que j'y mette du coeur pour montrer des émotions. J'pense que j'ai tellement changé pis je crois avoir ma place au paradis pour ne plus revenir sur cette planète de merde. Je prie pour ma famille aussi. Je peux aussi prier pour vous mais ça va coûter 9.99$ la minute :P

Je suis quand même fière, parce que j'ai réussi l'exploit de me faire financer le doc avant même de l'avoir commencé. J'aurai pas gaspillé des mois (pendant et pour remettre dans le bain après) afin de monter un projet de recherche et ralentir du coup la complétion de ma maîtrise.

Oupsi @Tomás de Torquemada tu peux arrêter de te vanter de tes talents de voyante, maintenant que t’es aussi crédible que Jojo Savard.

Ma mère était keffeuse.... et elle est morte. JE NE TROUVE PAS SA DROLE!!!

Parlons-en donc. Je remarque à quel point le paradoxe de la tolérance de Popper circule depuis l'élection de Trump, avec les appels à briser les ponts avec toute personne qui aurait voté plus à droite que nous. Sérieusement, si j'étais Poutine ou quelque ennemi de l'Occident, c'est là-dedans que j'investirais mon cash sur un esti de temps. Autant que je sois sensible à la nécessité de ne pas tolérer l'intolérable (fenêtre d'Overton etc), je pense que tout absolu est dangereux. La réaction d'une certaine gauche est de choisir le repli sur soi, le self-care en soi-disante "communauté", pour se protéger et ne pas sanctionner la montée de l'extrême-droite, créant ainsi des chambres d'échos hermétiques. Or, à mon avis, c'est jouer le jeu des plus puissants; nous sommes bien au fait comme ["ex"]colonie anglaise de la stratégie du "diviser pour mieux régner". À mon avis, c'est un des facteurs ayant contribué à la situation politique actuelle (ben oui borouj on le sait que selon toi y a plein d'autres affaires, t'as plein de poubelles pour aller en parler comme tu le fais déjà, pis au pire t'en créée une autre, mais ici on va se concentrer sur lui). Je m'inquiète de la prise de ce discours. Je m'inquiète du tirage dans le pied qu'on fait ainsi. Souvent, les solutions intuitives à nos problèmes ne font que les renforcer, quand ils ne les font carrément pas advenir quand ils n'existaient pas encore, comme l'interdiction du port du voile pour les femmes enseignantes est le meilleur fertiliseur que le gouvernement pouvait donner à la petite graine insignifiante d'intégristes sur notre territoire (si j'étais Adil Charkaoui, j'aurais envoyé du cash pour le parti de la CAQ afin de les encourager à continuer à radicaliser le rapport aux minorités et recueillir des jeunes humiliés bien mûrs pour être radicalisés, mais bon c'est un autre sujet). Je comprends que les personnes qui sont opprimées de façon intersectionnelle, surtout celles que ça concerne le niveau de mélanine dans le corps ou l'appareil génital/identification de genre, ne veulent rien savoir. Ces personnes-là font bien de se protéger. Mais pour des personnes étant un peu plus élevées sur l'échelle des rapports de pouvoirs, comme moi, il me semble que de me faire violence pour faire figure de liant dans ce contexte où la polarisation menace toute notre édifice démocratique est une question de devoir. C'est tellement intense que juste soulever cet angle mort de notre discours m'a fait passer pour une collabo. Je comprends que les émotions soient fortes, après tout moi aussi je n'ai jamais senti l'épée de Damoclès aussi près de frapper mon utérus et de briser les chaînes de l'autocratie en Occident. Donc, je cherche des espaces où on peut se parler franchement de cet enjeu. Vous en pensez quoi?

Ils n’avaient jamais remercié ma blonde pour cet acte de civisme. Ma blonde en bonne ENFP qu’elle est ne l’avait jamais remarqué, mais moi dans ma tête j’étais comme : wesh on repassera pour la reconnaissance ben hier elle s’est approchée de nous toute petite et timide et a murmuré un: “on.. on ne vous avait jamais remerciés, pour cet été… ce n’est pas grand chose et je ne suis pas très bonne… hem voilà”. Pour ensuite nous tendre un sac cadeau. Turns out que depuis 3 mois elle TRICOTAIT a temps perdu une veste toute mimi pour bébé en guise de remerciement. Elle se disait pas bonne mais elle est très humble car la veste est magnifique avec plein de petits détails et de broderies sophistiqués, une vraie œuvre d’art le tout accompagné d’une carte ne jamais sous-estimer la sensibilité de vos voisins les amis.

J’aurais voulu partager un truc brillant, un truc qui claque pour mon anniversaire, quelque chose qui dise, "ça y est, j’ai atteint mes objectifs MAIS QUI ME PEUT ??." Mais la vie, c’est une pute, elle ne fait jamais de ristourne. Je pourrais raconter cette année, parler de mon couple qui m’a éclaté, construite, demolie, rebatie, des combats internes entre amis et collegues, de mes victoires, ma thérapie. Mais c'est encore trop brut, pas encore accepté. Je suis pas du genre à partager quand je nage encore dans le flou. Et je suis pas loin de me noyée Il y a quelques mois, j'étais en train de surfer avec des potes au pays de Galle. Une semaine paradisiaque. Le ciel, l’eau, la pluie, tout avait cette beauté distante, et moi, pauvre connasse paumée, je flottais là, avec ma sensation de n'avoir rien à foutre la et de ne pas meriter ce bonheur, de rire avec les autres, trop parfait, quelqu'un devait faire la balance. Je veux vivre en martyre. J’ai fait la connerie habituelle de tout les surfeurs qui se prennent pour Poséidon parce qu'ils ont claqué plus de thunasse en planches et creme solaire qu'une Kardashian dans ses implants. Sans m’en apercevoir, j'ai été séparée des autres comme une demeurée, le courant est fratricide. Une vague, une planche qui me fracasse la truffe et moi, la tête sous l’eau, je me nois dans mon propre sang, à m’engueuler moi-même pour toute ces putains d'accumulations d'erreurs à la con. "Putain de vie de merde, putain de conneries" . Et comme d’habitude, je me suis dit que j’allais pas mourir ici, que je n'ai pas survécue a la rue juste pour le plaisir ironique de disparaitre en mer. Le même baratin, les mêmes mantras pourris censés m’empêcher de couler. Mais cette fois, au lieu de remonter, j’ai eu cette petite dispute intérieure, je ne suis plus "si jeune" que ça pour éviter de crever. Perdue en mer, pas de petit anges partit trop vite...une nana insignifiante... "Elle savait pas nager, la cassos". Et j’ai lâché prise, juste un instant, j’ai fermé les yeux, laissé le courant m’emporter. Pourquoi pas ? Je ne vivrais pas une seconde fois. J'ai fait le film de ma vie, en cherchant un souvenir apaisant avec lequel terminer la séance....et je me suis rappelé un détail absurde. La championne olympique de natation qui m'a forcée. "C'est sur que elle, elle s’en s'aurait sortie, elle n'aurait jamais abandonnée." Et ça m’a remonté à la surface. J’ai attrapé la planche, je me suis tiré de là, en me faisant vomir l’eau de mer et le sang. Je vomissais encore en touchant le sable, jusqu’à être vidée. Tonnerre d'applaudissement. La journée été trop parfaite pour suspecter des funérailles. Contente de ne pas avoir tuer l'ambiance. C'est une victoire dans mes papiers. J'ai finalement comprise : des fois, être cette pauvre conne misérablement haineuse, c’est tout ce qui te reste. Ça te garde en vie quand t’as même plus envie de survivre.

J'ai accouru au chevet de ma mere eternellemement mourante parce qu'elle m'avait dit que j'étais un mauvais fils. Moi, grand premier, il parait que j'ai recu des calins jusqu'a 2-3ans. Donc PAS NORMAL, de fuire sa mère. Mes frères sont chills, pas de reproches, gang de laids pas de calins. Ouvrir une labatt 50, OUI. Rouler une toppe, OUI. Reduire la douleur du cancer des os, PAKAPAB.

Ya personne de nouveau qui s'inscrit LUL dans 10 and le Depotoir va etre une maison de retraite pour ceux qui sont la depuis le debut. La mort est maintenant apres 20 ans a rien foutre sans un pussy comme partenaire... Je vais rencontrer et demander la permission au pere de Trish dans ma pire forme physique. A 50 ans je vais m'avoir completement emptied out of all the shit I accumulated Winnipeg et Twillingate vont faire du bien.

Je suis pas mal solide en général. Contrairement à ma sœur par exemple, dont le deuxième nom est déprime. Mais là aujourd’hui, je me suis levée d’un sommeil agité. J’ai été faire ma méditation matinale (une habitude instaurée récemment justement parce que je le sentais que mon équilibre s’en venait fragile), elle m’a fait sortir des larmes. Je ne suis pas habituée d’avoir cette sensation du cœur qui pend à terre comme une paire de gosses vieille de 90 ans dans le fond des chiottes. Le ciel est gris et moi aussi. J’aurais besoin de me coller avec mon chat en cuillère devant un feu de cheminée ou je sais pas quoi. Même du weed me tente pas. Mais tant pis, j’ai un gros contrat d’assistanat de recherche à clancher pour vendredi. Je vais me refaire une 3e méditation, voir.

À la demande populaire (d'une seule personne), je lance un thread sur les bébêtes qu'on croise et qu'on a l'occasion de photographier. Et je commence avec une cétoine dorée qui s'est délicatement posée (comme tous les coléoptères qui s'essaient au vol) contre un mur, ce matin :

Bon... je saigne des yeux en le lisant et je rougis de honte parce que ça fait longtemps que je l'ai écris -- y a eu un bug dans le système de publication et il devait sortir il y a plus d'un an maintenant lol -- et que ma compréhension s'est beaucoup complexifiée et enrichie, mais voilà. Ma première publication est là. https://doi.org/10.1177/00084298251346793

Pro-Bono ? Comment tu sais que j'écoute du U2 à fond dans mon casque, jeune payday ? Je te répèterai rien d'autre que d'aller polluer ton propre topic d'extrêmiss de droitardé. Ce que tu fais icitte revient à spammer du rap sur un topic de métal : crée ton putain de topic.

Ah ben ça a pas l'air de s'améliorer.

Ben voyons. Quant à moi, si je voulais impressionner qui que ce soit si tant est j'avais autant de temps à perdre, ce serait sur wordreference.com que j'irais zoner. Pas sur depotoir.ca Pas sur ledit forum d'échanges où l'on peut lire que l'Eurovision est l'évènement d'envergure planétaire annuel à ne surtout pas manquer. Qui peut, encore en 2025, cautionner ce genre de propos ?

Encore une histoire inventée de sa tête pour se rendre intéressante

En gros, elle nous annonce dans le plus grand des calmes la future muerte de son propre compañero. Mais, dans quelle vida loca vivemos.

Y a plein de places comme ça en Europe. Quand tu vas à Québec on voit vraiment l’hybridation lol. De l’architecture similaire (mon chum se sentait presque dans sa Belgique natale dans certains spots) mais avec le « mon char mon choix » mode de vie américain.

C'est samedi chu un peu chaud pis jai du hash qui bouille a fond. Je profite de la vie au soleil.

Jamais je ne m'abaisserai à laisser croire w00t que je le considere suffisament pour debattre à propos d'autre chose que de ses crayons de couleurs préfèrés Je me taperai Foulard avant même de penser à ça, tiens. Just a moment... WWW.POLITIQUEBEC.COM quand il se fait pas ignorer, il s'en prend autant plein la gueule

Pour plus d'info: Opération Toile d'araignée — Wikipédia FR.WIKIPEDIA.ORG

En tk Crowley tu m’auras appris qqch aujourd’hui on n’est vraiment plus dans une recherche de rehaussement des saveurs naturelles du malt et du houblon Ça doit goûter particulièrement mauvais Je vais l’essayer un jour

Ca va devenir collector quand l'Ukraine sera une Station balnéaire russe

J’hésite entre ça ou les stickers de mur laites pour me rappeler de ne pas oublier de profiter du moment présent 🤔 : Ben non c'est du high fantasy, targeté pour les g33k et avec un casting à faire pâlir les wokes d’Hollywood

Ça me fais penser à la mode Ed Hardy vers 2005-ish quand j’étais à Québec. Des t-shirt à 200$ laites comme le criss.

Bruuuh personne d’autre n’a répondu à ton thread ? Plate. J’ai 37 ans, bien casée depuis 10 ans, fière propriétaire d’un bungalow en banlieue et maman d’un magnifique bébé qui a eu 10 mois dernièrement. présentement en congé de maternité et aujourd’hui pour la première fois en 10 mois, avec bébé qui fait enfin ses nuits et ses siestes de façon semi autonome je trouve que la vie recommence à être douce. Pis toi la vie ???

J’avais posé la question à mon mari quand elle buzzait et il m’avait répondu qu’il ne pensait quasiment jamais à Rome, mais tous les jours à la Chine impériale. Faut contextualiser. J’y pense souvent parce que je lis un livre là-dessus. C’est complètement frappant les similitudes entre les périodes décadentes de Rome et notre époque, mais les gars qui pensent à ça ne voient que sa grandeur.

Celle qui a porté et donné naissance à un enfant s’en occupe instinctivement mieux que les autres les premiers mois de sa vie, qui l’eût cru ?

Heureusement, oui.

Ma blonde se fait inséminer aujourd’hui en vue de possiblement bébé #2 Je suis plus stressée que quand c’était moi et je ne peux même pas être là parce qu’il faut bien s’occuper de bébé #1

Les tech-bros milliardaires sont entrain de piller leur pays à travers la main exécutante de Trump pour étendre leur emprise. Si tu penses que ses actions bénéficie à quiconque en-dessous de ces broligarques, t'es pas juste imbécile, tu es la genèse de l'idiot utile.

No shit.

J'avais jamais réalisé qu'avant de devenir mère, tu n'avais aucun autre but dans ta vie Blague à part, devenir mère me fait peur parce que je ne veux pas devenir la mienne Ça et la 3eme Guerre Mondiale.

Encore une de ces répliques bien gratinées, pleine de fierté pour son propre crétinisme, le genre de mec qui se la joue détaché, comme si ignorer les emmerdes des autres était un signe d’intelligence. Vraiment, ça doit demander un sacré entrainement pour rester aussi fermé et se convaincre que ce qui se passe à l’autre bout du monde ne finira jamais par te retomber dessus. Autant de connerie, j'en suis humainement incapable. Je te félicite.

Quand est-ce qu'on va boire ce putain de thé??? Vraincre sa rage de vivre, c'est un peu mourir... quand même. En parlant de chance, que penses tu du BINGO à la radio ?

C'est fou ben raide à quel point je suis occupée ces temps-ci. Pis j'ai découvert d'autres projets qui m'intéresse. Dorénavant, je ne socialise plus avec les amis les soirs de semaine. Je dois trouver le courage de vaincre ma rage de vivre et concentrer ma puissance de volonté sur mes projets, même le soir. Esti, ma première proposition de recherche doctorale est à peine achevée qu'au loin à l'horizon, j'aperçois la terre potentielle de mon post-doc. J'adore ce jeu d'échecs académique, où on doit faire sa chance.

https://www.qub.ca/radio/balado/isabelle-marechal À 9h demain matin. J'entre dans la gueule du loup. Invitée parce que leur sujet, CCQ, est mon objet de recherche. Souhaitez-moi bonne chance, je crains qu'elle n'invite MBC aussi.