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Déchet(s) recommandé(s)

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans) .

Nous avons décidé de manger une bouchée dans la court alimentaire. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu es mon fils"

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(modifié)

Pourquoi la petite fille est tombée de la balançoire?

Parce qu'elle n'avait pas de bras

T'es pas marant! j'allais la faire...

D'abord je vais en raconter une en anglais:

..:::Do You Like Fish Sticks?:::..

..:::Do You Like To Put Fish Sticks In Your Mouth?:::..

..:::Then You Are A Gay Fish!:::..

Évidemment tout le monde aime les bâtonnets de poisson de nos jours...

Modifié par MaTT

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Spécial Mysogine!!!

L'amitié de 2 femmes n'est jamais qu'un complot contre une troisieme.

Les femmes ont 4 levres: 2 pour dire des conneries et 2 pour se faire excuser.

Quand une fille fait un cadeau à son chum il y a toujours 2 surprises. d'abord le cadeaux, ensuite la facture.

La reussite d'un homme c'est d'avaoir gagner plus d'argent que sa femme a pu en dépenser.

-Ca fait 2 ans que j'ai pas parlé à ma blonde.

-Comment ca!?

-Ben je veux pas l'interrompe.

Un bon esprit c'est de dire beaucoup en peu de mot, contrairement aux femmes qui disent peu en beaucoup de mots.

Il y a mille facon pour faire parler une femme, mais aucune pour la faire taire.

(Jesus) ''Je suis d'abord apparut devant des femmes pour que la nouvelle se répande''

Selon la bible, la femme est la derniere chose que dieu a fait. Y'a du la faire un samedi soir, on sent la fatigue.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'est pour lui permettre de dire quelques mots.

-Moi je contredit jamais une femme.

-COmment ca!?

-C'est plus simple et rapide d'attendre qu'elle change d'avis.

Les feministes boivent, travaillent, conduisent comme des hommes et après elles s'étonnent qu'on les sodomise.

Les femmes acceptent facilement les idées nouvelles car elles sont ignorantes, elles les répandent sans problème car elles sont légères et les soutiennent longtemps parce qu'elles sont têtues.

Il y a quelque chose d'incestueux dans le fait de baiser la mère de ses enfants. C'est pour ca que les hommes ont des maitresses.

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Pourquoi les juifs font poser des stérilets en or à leur femme?

Pour qu'ils puissent mieux rentrer dans leur argent.

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Comment appel-t-on un boomrang qui ne revient pas?

Un chat mort

Comment le triathlon a-t-il été inventé?

C'est un noir qui est allé à la piscine au pas de course et qui est revenu avec un bécyk

Pourquoi les noirs puent-ils?

Pour que même les aveugles puisent les détester.

Quel est la différence entre ma petite Ced d'amour et une peruche?

Il n'y en a pas, les deux vivent dans une cage et mange des graines.

Pourquoi les noirs ont le dessous des mains blanc?

Pour qu'ils puissent compter leurs cennes noirs.

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Pendant qu'on est sur les jokes de boomerang et de Cédrika, j'en ai une bonne pour vous autres.

C'est quoi la différence entre un boomerang et Cédrika Provencher?

J'ai tu vraiment besoin de t'donner la réponse?

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Pendant qu'on est sur les jokes de boomerang et de Cédrika, j'en ai une bonne pour vous autres.

C'est quoi la différence entre un boomerang et Cédrika Provencher?

J'ai tu vraiment besoin de t'donner la réponse?

Le boomerang, lui il revient

Ou

Y'en a pas, les deux le a envie de les tirer au bout de tes bras

?

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LE CAPITAINE BRAVADO...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sire, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continué de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait, le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

"Allez me chercher mes pantalons bruns!"

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Dans une salle de 800 personnes, il n'y a qu'un ingénieur et tu n'as qu'une chance pour le trouver. Comment fais-tu?

T'inquiètes, il va te le dire!

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Quelle est la différence entre un condom et des pneus d'hiver?

Y'en a pas, faut pas attendre de rentrer dans le cul de quelqu'un pour les mettre.

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J'vous en pousse une petite sportive en anglais:

A guy took his blonde girlfriend to her first football game. They had great seats right behind their team's bench. After the game, he asked her how she liked the experience.

"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and

all the big muscles, but I just couldn't understand why they

were killing each other over 25 cents."

Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"

"Well, they flipped a coin, one team got it and then for the

rest of the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the quarterback!"

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C'est l'histoire d'un prêtre blanc qui se rend dans une colonie africaine. Un jour, un Africain entre dans sa hutte en colère. Le prêtre lui demande ce qui se passe:

"Ma femme vient d'accoucher d'un enfant blanc! Comme tu es le seul blanc du village, tu as surement couché avec ma femme!"

Le prêtre, pris de panique, s'efforce de trouver une réponse:

"Mon enfant, Dieu fait parfois se réaliser d'étranges phénomènes. Tiens, prends ce troupeau de moutons là-bas. Ils sont tous blancs, sauf un qui est tout noir..."

L'Africain prend à son tour panique et répond:

"D'accord, je ne dis rien pour ma femme, mais tu ne dis rien pour le mouton!"

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Quelle est la différence entre un ingénieur mécanique et un ingénieur civil?

L'ingénieur mécanique construit des armes, l'ingénieur civil construit des cibles!

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Quel est le plus gros MMORPG?

Facebook

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Pourquoi les juifs font poser des stérilets en or à leur femme?

Pour qu'ils puissent mieux rentrer dans leur argent.

Le plus grand dilème pour un juif ?

Un jambon gratuit.

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(modifié)

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Modifié par Mathieu

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Une blague à Ti-Gilles:

Une fois s't'un gars, dans son lit de mort.

Homme: Chérie, je suis en train de mourir. Je voudrais savoir une seule chose avant de passer de l'autre bord; m'as-tu déjà trompé?

Femme: Baaahh... Tu te rappelles, quand tu voullais ton hypothèque et puis le conseiller t'as dit de repasser dans 2 jours... Ben j'ai été le voir la veille et puis j'ai arrangé les choses.

Homme: Ah.. bon. Ben c'est pour la bonne cause.. à part de ça, m'as-tu déjà trompé?

Femme: Ben tu te rappelle... quand ton boss slackait tout le monde au bureau sauf toi... j'ai entendu parler de ça puis j'ai été voir ton boss. J'ai arrangé les choses.

Homme: Ben... ben... Ouain.. à part de ça?

Femme: Ben tu te rappelle... quand tu voullais être président de ton club de golf... il te manquais 52 votes........

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Je pense qu'on peut se passer des vielles jokes du primaire Skankboy.

Ta gueule et sors plus de jokes misogynes!

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Quelle est l'étoile la plus proche de la Terre ?

Les toilettes

Moi je l'ai compris. Elle n'est pas bonne bonne mais ça ne mérite pas de -1 pour autant.

Les toilettes...

l'étoile... lette.

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