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Déchet(s) recommandé(s)

Blagues de zicos:

Qu'est-ce qui a trois pieds et un trou du c*l sur la tête?

Un siège de batterie.

Comment appelle-t-on un type qui traîne avec des musiciens?

Un bassiste.

Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche?

La plupart des musiciens ne sont jamais rentrés dans une Porsche.

Combien de chanteurs faut-il pour changer un ampoule?

Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autours de lui.

Combien de bassiste faut-il, maintenant, pour changer un ampoule?

Aucun, le pianiste peut le faire de sa main gauche

C'est le guitariste et leader du groupe qui s'avance dans le backstage, juste avant un show, et dit à ses musiciens:

"Ok, on a un problème, le gérant vient de me dire qu'il coupe dans le temps. Au rapel, à la dernière toune, on remplace le bridge par le second refrain et faut absolument couper la mesure de transition qui revient à la fin de chaque couplet. J'ai pensé mettre l'intro en 3/4, un sauve un temps et ça donne un style à la toune..."

Le baissiste, essayant de suivre, demande au guitariste de résumer et de réexpliquer parce que là il comprend rien...

Le guitariste s'exclame: "Ah non, toé c'est correct, fait comme d'habitude pis ça va faire pareille!"

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Savez vous ce qui a 2 pattes et qui saigne abondamment ?

...Une moitié d'chat.

Comment on appelle un père de famille qui recycle, composte et réduit ses déchets ?

Un père vert.

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Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

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Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... Et le narrateur qui dit:

'Les clous Tremblay, ça tient en Christ!'

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres:

'Hostie de gang d'innocents! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!'

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Un homme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette. En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il fait, de faire un tour jusqu'à St-Sauveur.

Il prend l'autoroute 15, direction nord et écrase un peu pour rouler à 140 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restent, quoi.

'Formidable!' se dit-il, quand, tout à coup, il aperçoit dans son rétroviseur une auto-patrouille de la SQ derrière ayant mis gyrophares et sirène en marche.

Il se dit: "Avec mon nouveau char, je peux le semer!"

Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h...

Soudain, il revient à la raison en pensant 'Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies.' Il ralentit et finit par s'arrêter sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille.

Le policier descend de sa voiture et marche vers la Corvette. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme puis regarde sa montre et dit: 'Hé le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse, et en plus une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention".

L'homme âgé prend un air très sombre et dit:

- "Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la Sûreté du Québec. Je croyais que vous essayiez de me la ramener!"

...

- "Je vous souhaite une bonne fin de semaine, mon cher monsieur"

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C'est quoi la différence entre Cédrika et un t-shirt trop serré ?

Y'en a pas, les deux déchire quand je les mets.

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Savez pourquoi les bélugas sont en voie d'extinction?

Parce qu'il y a plus de bélufilles

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Bébé Mort! :

Quelle est la différence entre une Porche et un tas de bébés morts?

-Je n'ai pas de Porche dans mon garage

Qu'est-ce qui est petit, attendrissant, a des antennes et se cogne contre les murs?

-Un bébé avec des fourchettes plantées dans les yeux?

Qu'est-ce qui est pire que de retrouver 10 bébés mort dans une poubelle?

-Retrouver un bébé mort dans 10 poubelles.

Comment fait-on pour arrêter un bébé que l'on fait tourner vite vite vite au bout d'une corde?

-Avec une pelle

Quelle est la meilleure façon de sortir un bébé mort d'un mélangeur?

-Avec des nachos!!

Ça prend combien de bébés morts pour changer une ampoule ?

-Un tas de 6 pieds d'haut.

C'est quoi la différence entre des bébés morts et des briques ?

- Les briques chauffent mal le poêle.

Ça prend combien de bébés morts pour peinturer un mur rouge ?

- Ça dépend de la force que t'es lance.

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Bon ben on a fait le tour des blagues de bébés morts que j'ai entendues en 5e et 6e année du primaire.

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Pas ma faute, j'ai grandit en beauce, ses jokes là sont arrivé seulement l'été passé! :good:

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Super.Jésus_*

Qu'est-ce qui es plus drôle qu'un bébé mort ?

- Un bébé mort avec un nez de clown.

Qu'est-ce qui es plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clown ?

- Un clown avec un nez de bébé mort !

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Bon ben on a fait le tour des blagues de bébés morts que j'ai entendues en 5e et 6e année du primaire.

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Jokes de bébé morts FTW voyons !

Sinon, j'ai trouvé sa bien drole :

GEOGRAPHIE D’UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage,naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilitécertaine

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée etouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerreest aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De grostravaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, auxlimites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…

GEOGRAPHIE D’UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…

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Quelle est la différence entre Cédrika et une Porsche?

J'ai pas de Porsche dans mon garage.

[blague raciste]

Qu'est-ce qui court plus vite qu'un noir avec une télé dans les bras?

Son frère avec le lecteur dvd

[/blague raciste]

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C'est quoi la différence entre une saloppe pis une osti d'saloppe?

L'osti d'saloppe couche avec tout le monde sauf toé.

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Pourquoi la petite fille est tombée de la balançoire?

Parce qu'elle n'avait pas de bras

C'est quoi la différence entre un bébé mort et un bon steak ?

J'mange pas de steak

Comment tu fais pour noyer une blonde?

Tu met un miroir au fond d'une piscine

Comment tu fais pour occuper une blonde jusqu'à la fin de ses jours?

Tu lui demande de chercher un coin dans une pièce ronde

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Quelle est la différence entre un chargement de bébés et un chargement de boules de quille?

Seul le chargement de bébés que tu peux décharger à la fourche.

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