Cadavre Exquis

[ChokingDog]

l'amour de sa vie, ce qui l'avait toujours poussé à survivre dans ce monde pourris. Le lendemain

son ami de longue date, Jules, vint sonner à sa porte. Il lui apportait une bouteille de vin pour le remercier

[___]

Faudrait penser à dire quand ça finit question de ne pas couper l'histoire ridiculement.

[NullZilla]

Dans 7 interventions à partir de maintenant, on va couper l'histoire tiens. On en repartira une autre après!

[Who]

Allergique au raisin, elle étrangle Jule.

[John de Gray]

Allergique au raisin, elle étrangle Jule.

Les dix heures suivantes furent les plus longues de toute ça sainte vie.

[kia]

Après ces 10 heures, il décida de partir loin, de prendre un avion pour

[ABC]

L'Ouganda, ou il rendu visite à ses cousins foncé pour leurs amener leurs rations hebdomadaire de..

[The Ripper]

Poulet au cari déshydraté qu'il avait volé dans la réserve de ration pack de l'armée Pakistanaise.

[NullZilla]

Plus que 2 interventions! N'oubliez pas de conclure gang!

[NullZilla]

Poulet au cari déshydraté qu'il avait volé dans la réserve de ration pack de l'armée Pakistanaise.

Mais le poulet n'était plus qu'une chose du passé, il ne restait maintenant qu'une seule chose à faire pour terminer son aventure.

Allez, c'est le temps de conclure qu'on mette ça ensemble pour lire l'histoire ridicule! Haha!

[kia]

S'inscrire sur depotoir.ca pour y relater toute son histoire !

The end ?

[NullZilla]

Voici donc le premier Cadavre exquis du Dépotoir! J'ai changé quelques tournures de phrases pour que ça soit plus lisible, mais l'est-ce vraiment? C'est très surréaliste!

Le Chevalier MacGrubber revenait d'une périlleuse mission où il avait tué un mesquin et redoutable dragon. En revenant chez lui, dans le comté de Chawbridge, il n'eut qu'une seule idée : « Je ne vais pas payer mon loyer ce mois-ci, je vais tuer mon propriétaire et violer son jardin. J'pourrais aussi en profiter pour manger ses enfants, tripoter sa femme et écouter Claude Poirier. »

Il ouvrit donc ses bras et une envolée de papillons en sortirent et s'élancèrent vers lui afin de lui ronger le visage, virevoltant en violence enragée. Il couru afin de s'en débarrasser en se dirigeant vers un solarium de Paris, trop bien nettoyé, après s'être cassé le tibia gauche, qui aurait sans doute fait la différence contre ces bêtes féroces! Heureusement, notre héros avait toujours en sa possession son arme secrète, malgré la douleur jambière.

Il canalisât toute l'énergie qu'il possédait pour se transformer en une créature effrayante : Koberyopie, une sirène volante experte en tir à l'arc. Kob, de son surnom, était une sirène/méduse. Décidant de se faire une beauté, elle se regarda dans un miroir et se transforma en pierre. Elle se réveilla 200 ans plus tard avec une foutue haleine de cheval et les yeux collés. C'est pourquoi Kob la sirène décida de s'élancer, cheveux au vent, vers la falaise qui guéait amèrement la résidence familiale depuis sa construction en 1800. Une dernière petite vrille et elle tomba longuement dans le vide jusqu'à ce qu'elle ouvre son parachute de secours pour tomber tout doucement les deux pieds dans une délicieuse soupe aux choux que sa mère avait préparée! Quelle chance elle avait!

C'est ce qu'elle croyait! Un oeil globuleux et délicieux apparu dans la soupe et le regarda, c'est alors qu'elle se demanda si elle avait bien éteint toutes les lumières avant de quitter sa maison. Oui, les lumières, elle en était sûr. Les ronds de poêle par contre étaient ouverts pour faire mijoter ses veines bleues et gorgées de sang. On pouvait lire la peur sur le visage de l'assassin, quand il réalisa qu'il avait tué l'amour de sa vie, ce qui l'avait toujours poussé à survivre dans ce monde pourris. Le lendemain, son ami de longue date, Jules, vint sonner à sa porte. Il lui apportait une bouteille de vin pour le remercier. Allergique au raisin, il étrangla Jules.

Les dix heures suivantes furent les plus longues de toute sa sainte vie. Après ces 10 heures, il décida de partir loin, de prendre un avion pour l'Ouganda, où il rendit visite à ses cousins foncés pour leur amener leurs rations hebdomadaires de poulet au cari déshydraté qu'il avait volé dans la réserve de ration pack de l'armée Pakistanaise. Mais le poulet n'était plus qu'une chose du passé, il ne restait maintenant qu'une seule chose à faire pour terminer son aventure. S'inscrire sur depotoir.ca pour y relater toute son histoire !

[ABC]

C'est cool comme résultat! Il va falloir en partir un autre.

[kia]

On peut y ajouter un thème, un personnage principal pour améliorer la cohérence du texte.

e.g. Thème : l'informatique.

Personnage principal : Une geek adolescente.

[___]

C'est clair qu'il y a des cerveaux qui ont lu plus d'un message précédant avant d'écrire leur phrase.

[Musclor Bigras]

À quand le prochain ? Je n'en peux plus, mes doigts me démangent !

[NullZilla]

C'est clair qu'il y a des cerveaux qui ont lu plus d'un message précédant avant d'écrire leur phrase.

Si on regarde la chronologie des messages, je ne penserais pas. J'ai corrigé quelque peu pour que le tout soit cohérent, mais sinon, c'est VRAIMENT fucké. On pourrait mettre l'histoire telle qu'écrite, mais ça serait illisible.

[___]

L'adapter c'est correct, mais on devrait limiter à une phrase et non pas couper en plein milieu et laisser l'autre continuer.

My two cents.

[NullZilla]

Je suis d'accord que de couper les phrases en plein milieu c'est masto-nul. Ça fait des phrases longues comme le bras pour rien. Une phrase, complétée, point barre.

Mais l'expérience n'en est pas moins intéressante pour une première fois.

[___]

Effectivement. Bon maintenant je me donne la permission d'en commencer un autre. 30 phrases, gardez les 3 ou 4 dernières pour la conclusion.

James venait de se réveiller dans le train, sa pipe éteinte à ses côtés.