Le sujet officiel sur Dollarama.

[RBC]

Bonjour, bonsoir. Une de mes activités favorites que je travaille 40 heures semaine, que je sois aux études ou que je sois en vacances est d'aller au Dollarama pour faire des achats où j'ai l'impression d'épargner des sous. Au cours des années, je ne compte plus le sombre d'articles étranges et normalement dispendieux que j'ai achetés pour une fraction du prix.

J'aimerais que ce thread ne soit pas crissé dans la fosse ni bariolé de commentaires sans queue ni tête s'il vous plaît parce que c'est un hobby qui me plaît énormément. Je suis persuadé qu'ensemble on pourra trouver les meilleures aubaines et ainsi améliorer notre condition de vie sans se ruiner en partageant les dernières trouvailles et les articles en liquidation. Le sujet est aussi ouvert envers Escomptes Lecompte, Le Village des Valeurs, Tigre Géant et je ne sais quoi encore. Il y a plusieurs bannières de magasins à rabais, d'ailleurs les Galeries de la Canardière font des ventes trottoir même chez Uniprix.

[Nervosa]

La classe.

[RBC]

Je préfère épargner sur des articles utiles et courants de la vie quotidienne sans me soucier du jugement d'autrui. De magasiner et de payer moins cher les mêmes produits qu'ailleurs est plutôt un symbole d'intelligence et de perspicacité. Pour certains c'est une manière de survivre, pour d'autres ça permet d'investir d'avantage d'argent ailleurs.

Dernière trouvaille : des séries télé comme Les Lavigueurs la vraie histoire (3 DVD) pour un maigre 3 $.

Kampai (2 DVD) à 2 $. On prend toujours un train (4 DVD) 3 $. Belle Baie (2 DVD) 3 $.

J'ai notamment trouvé des jeux vidéos sur PC comme Splinter Cell Conviction et Driver San Francisco en paquets de 2 pour 3 $.

Ce qui revient à 1.50 $ le jeu flambant neuf.

Des livres entre 1.25 $ et 3 $ l'unité.

En passant Drox je pense que cet achat est pour toi :

Un livre officiel de LEGO avec figurine de Harry Potter qui explique comment ils ont recréé l'univers HP avec des LEGO.

Prix de détail suggéré (29.95) Prix chez Dollarama 3 $. Une quarantaine de pages environ.

[Winnie the Poo]

Ils vendent des tests de grossesse foireux au cas où leur condoms foireux ne feraient pas la job.

[AmBITCHious]

J'achete des fleurs en plastiques pour de la déco et des projets brico, j'achète du talc pour bébé, du sel et du poivre, et également des verres de vin puisque j'en brise 1 par semaine, du savon, des sacs poubelles, des sacs poubelles avec odeur (le vieux sperme, ca pu), du pledge, des rasoirs, déo et listerine pour les clients et des éponges pour faire la vaisselle.

[Road Rage]

Aux Villages Des Valeurs j'ai eu la " chance " de trouver quelques CD intéressants pour 1$ :

REM - Out Of Time

Jean Leclerc - La Vallée Des Répuations

Nirvana - Unplugged In New York

Nirvana - Nevermind ( K7 et CD )

Sinon, dans un coup de chance, j'ai déjà pogné deux vieux VHS de lutte :

SummerSlam 91

WrestleMania 6

Et au sujet du Dollorama :

[RBC]

Finalement le manuel de LEGO a 98 pages et le prix de détail suggéré était de 24.95.

[Замри, умри, воскресни]

Touchant :

Ma lettre d'amour et de demandes spéciales que j'ai envoyée à Dollarama.

July 25, 2014 at 12:13pm

Très cher Dollarama,

Je m’appelle Gwenaëlle, j’ai 24 ans et je suis cliente chez vous depuis que j’ai découvert que vous vendiez les barres Mars 50% moins cher qu’ailleurs, c’est-à-dire depuis ma tendre enfance. Vous vous douterez bien que j’ai fait d’importantes économies grâce à cette promotion tout à fait ingénieuse.

Dans la vie, 2 choses m’importent : manger du Nutella à la cuillère et quand une amie me lance : « Hey Gwen, on va tu chez Dollo ? ». Aller au Dollarama est une profonde source de joie et d'épanouissement parce que je sais qu’à chaque fois que je m’y rends, je vais dénicher un nouveau petit gadget pour décorer mon coquet 3 1\2 de Villeray. Ceux qui reviennent bredouille de leur escapade chez vous sont de très mauvais explorateurs. Genre qu'Indiana Jones ne les aurait jamais pris dans son équipe pour retrouver l'Arche d'alliance en Égypte.

Moi, je m’aventure à la recherche de trésors cachés susceptibles de remplir mon panier roulant que je tente de déplacer délicatement dans les allées étroites. Je prends un grand plaisir à sniffer les Air Wick qui sentent parfois, je dois vous l’avouer, un peu bizarre, mais je ne vous en veux pas pour ce choix plus audacieux. Je ne vous en veux pas parce que vous avez eu la brillante idée de mettre en marché la collection de cuisine Betty Crocker, dont au moins un ou deux items doivent avoir trouvé refuge dans la charmante cuisine de Marilou. Mon plaisir de magasiner chez vous ne s’arrête pas aux spatules et aux fouets de la couleur de l’amour. Je fantasme bien évidemment sur votre allée de bonbons qui est aussi alléchante qu’une poutine suintante de sauce brune et fondante de fromage quick-quick à 3 heures du matin (en passant, si vous savez quel est l’onomatopée officiel pour ce fromage, prière de m’en informer) et qui agrémente mes soirées pantoufles et films avec Brad Pitt. Je me réjouis du choix varié des fleurs en plastique, toutes plus exotiques les unes que les autres. D’ailleurs, plusieurs d’entre elles décorent mon humble château qui prend maintenant des airs d’un paysage d’Hawaï. Et que dire de vos merveilleux sacs à ordures que je parviens à ouvrir sans pogner les nerfs et ô ! le papier d’aluminium qui ne se déchire pas quand je le déroule avec fougue. J’ai acheté de chouettes pots Mason qui sont maintenant les heureux propriétaires de farine, de cassonade et de spaghetti. Il est à noter que vos pichets de plastique et vos verres à jus colorés ont égayé mes soupers BBQ avec famille et amis. Fait intéressant : je ne perds plus les couvercles de mes plats de style Tupperware depuis que je les achète chez vous. Ëtes-vous magique ? Je crois que bien oui.

Vous êtes déjà au courant, mais je prends la peine de vous le souligner en gras : vous êtes l’endroit de prédilection pour toute personne qui déménage. Qui n’a pas déjà dévalisé vos magasins pour s’équiper en ustensiles, en guenilles et en savon à vaisselle ? Mention spéciale à vos cintres de bois et de plastique qui sauvent la vie de plusieurs possédant trop de vêtements et procrastinant un tantinet pour aller les porter dans un bac de donation. Aussi, vos assiettes en carton aux motifs funky dépannent plus d’une maman pressée. Vous possédez un choix impressionnant de sac cadeaux, de papiers de soie, de chouchous et de cartes d’anniversaire qui sauront satisfaire les plus difficiles. Vous êtes équipés 4 mois d’avance en drapeaux de la Saint-Jean, en citrouilles en chocolat pour l’Halloween, en guirlandes de faux sapin pour Noël, en cerceaux aux antennes lumineuses certes un peu excentriques mais qui sont bien d’adon lors de la Saint-Patrick, en paquets de Ferrero Rocher à 1$ pour une Pâques réussie et en bracelets fluorescents pour tout ceux qui vont encore au Bal en Blanc. J’aimerais aussi mentionner le pied de nez féroce que vous avez fait à tous les IKEA de ce monde en vendant une poubelle en inox à 3$. La mienne trône fièrement comme une reine dans ma salle de bain et accueille avec grand plaisir mes Q-tips et Kleenex utilisés. Je pense de plus en plus à m’en procurer une autre pour la chambre des maîtres. Quel honneur ce sera ! Aussi, votre allée d’élastiques à cheveux, de vernis à ongles, de faux cheveux et de brillants pour les yeux comble le cœur des plus coquettes. Les multiples cannes de conserves dépannent, je n’en doute guère, plusieurs étudiants en fin de session pour qui manger est devenu secondaire ou pour les gens qui ont un budget plus serré. L’important choix de duo-tang, de stylos qui allument quand on écrit, de cahiers Canada avec des chiots en page couverture facilitent la rentrée scolaire des tout-petits et soulagent les parents stressés. Si j’étais croyante, je vous dirais : Que Dieu vous bénisse.

On vous retrouve partout, dans presque tous les quartiers de la métropole (à distance de marche, ce qui est quand même plus attrayant que de faire 1h de bus ou 8 stations de métro pour se rendre dans un magasin grande surface quand voiture tu ne possèdes point), mais vous êtes aussi dans le cœur de millions de personnes et parfois même dans le journal. Émilie Côté de La Presse a récemment écrit : « Katy Perry a beau avoir des moyens financiers énormes et porter sur scène des tenues conçues par Valentino, Roberto Cavalli, Moschino, et Nicolas Jebran, elle dégage une image halloweenesque de Dollarama. » N’est-ce pas tout à fait merveilleux ?

Même si beaucoup de gens pestent que votre vaisselle est toxique, personne n’est jamais mort après mangé du Kraft Dinner dans une de vos assiettes. Dollarama, je vous aime, et sans rancune pour le changement de slogan : 1$ et plus. La business doit rouler et je ne vous abandonnerai jamais, même si j’ai besoin d’une coupe de 25 sous supplémentaires.

Mais, puisque tout n’est pas toujours rose dans le pays des choses à 3$ et moins, j’ai constaté, suite à mes folles escapades chez vous, 2 points qui ne font pas honneur à toutes les choses positives que j’ai mentionnées plus haut. Ne prenez pas ce qui suit comme une attaque sauvage comme les Japonais l’ont fait sur Pearl Harbor, mais plutôt comme de simples conseils de la part d’une loyale et fidèle cliente qui a à cœur le développement de votre entreprise.

Le premier point est en lien avec vos sacs de plastique. Vous savez assurément que vos sacs les plus grands ne possèdent aucune poignée. Je vous invite à faire l’exercice de transporter 2-3 sacs de grand format démunis d’espaces pour y insérer les mains. Vous constaterez que ce n’est pas grâce à cela que le mot « ergonomique » a été inventé. Pour panser ce virulent problème, j’ai développé une petite tactique de ninja qui n’est probablement pas inconnue des autres consommateurs de Dollarama : il s’agit de créer des poignées soi-même, en perçant un trou de chaque côté du sac grâce à un coup d’index féroce. Le seul hic avec cette solution est qu’elle est totalement éphémère. À la seconde où le sac devient trop lourd, les trous prennent de l’expansion et finissent par se déchirer. Résultat : nous revenons au point initial du sac géant pas de poignée. Un cercle vicieux cruel et sans pitié pour les bonnes gens de ce monde.

Le deuxième point, et là peut-être sentirez-vous une fibre écologique naître en vous, est que vous n’offrez pas la possibilité d’acheter des sacs réutilisables. Il serait fort apprécié de pouvoir s’en procurer tout comme on peut le faire à l’épicerie. Nos razzias au Dollarama s’avéreraient beaucoup plus pratiques, notre consommation de sacs de plastique serait réduite et on réglerait sans l’ombre d’un doute le problème du constat numéro un qui est, je le rappelle, les sacs géants pas de poignée.

J’espère que vous prendrez en considération ces idées qui, j’en suis plus que certaine, faciliteraient la vie à votre clientèle et feraient de vous une entreprise plus verte, ce qui rendrait hommage à la couleur qui teinte les 3\4 de votre logo.

Merci de m’avoir lue.

P.S. J’adore ma nouvelle boule disco à 3$ et je suis persuadée qu’elle fera fureur auprès de mes invités.

Gwenaëlle Scorta CG

[AFI]

Tu peux même acheter pleins de trucs pour des expériences sexuelles au dollo

[RBC]

Mais encore ?

[AFI]

Y'a des tapettes à mouche électrique.

Ben le fun ça sur le boute.

[IRON]

et ton abonnement a videotron internet haute vitesse. telephone et cable cest pas trop cher ?

me fait penser au carrer rouge qui chialle sur les frais de scolarité, mais vous avez tous des iphones dans les poches et de jolie running shoes a 200 $

[Alf]

IRONLOL

[Goune]

J'ai achetée des plaques à pizza Betty Crocker pour 3$ et elles sont fantastiques. Et une Kit Kat à 77¢ parce que je peux me le permettre.