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Fred Yankee

Votre plan d'évacuation en cas d'invasion de Zombies ?

Déchet(s) recommandé(s)

Un sujet que j'avais déjà songé dans le passé, que ferons-nous si les Zombies nous envahissent ?

Nous en sommes venus à la conclusion que la meilleure destination pour débuter serait le Canadian Tire. On y retrouve, des garages avec des voitures à l'intérieur, de l'équipement de camping et de survie et on y retrouvent des armes à feux. Après 2-3 jours de s'être modifier les meilleurs véhicules dans le garage (SUV de préférence), on fouterait le camp en direction d'un COSTCO.

En espérant que les gens qui ont décidés de s'y installer ne soient pas armés. Question d'éviter d'entrer en guerre avec d'autres humains, donc avec nos armes, nous envahissons facilement l'endroit. On devient en théorie les chefs étant donné qu'on est les mieux équipés. C'est un peu ambiguë, est-ce qu'on les garde ou on les fout à la porte ? J'opterais pour les garder.

Costco = source importante de Bouffe/Pharmacie/Garage et espace vaste de stationnement (on peut voir les zombies arriver de loin).

Le sujet, j'en ai déjà parlé avec Chuck, je me mettrais allié avec lui, son plan est pas pire, je vais le laisser vous en parler :P.

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Je rameute mes potes stratégiques.

Soit, le voisin qui a un airsoft (même s'il est débile) c'est déjà ça de pris

plus ceux qui savent se battre, ont quelques armes de poing, tant qu'à faire, je ramènerai moi aussi un couteau tranchant.

Si personne n'a de voiture, on va forcer le premier gros véhicule qui vous vient sur la rue. Un 4x4-SUV ou un monospace.

Pour se regrouper, on est à proximité immédiate de bureaux de travail qui seront certainement désertés. Pour faire un gigantesque QG, il y a aussi potentiellement le Technocentre Renault qui est un lieu de vie, et en plus surveillé à ses quatre entrées.

Mais ça ce serait pour accueillir beaucoup de personnes.

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Bravo, se garrocher là où y'a le plus de monde tout le temps, donc plus de risque de zombies.

J'irais me planquer le plus creux possible en campagne(idéalement une ferme, un ranch ou un endroit un peu autosuffisant) et j'en sortirais pas tant que la majorité des humains soient mort.

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Excellent sujet, moi et mes amis ont s'imagine souvent dans cette situation.

Mon pote m'a dit que ma boite était l'endroit idéal en cas d'attaque zombie : on a deux entrées avec d'immense portails en métal qui assureraient notre sécurité. On enverrait les commerciaux en patûre aux zombies pour créer des diversions lors de nos excursions pour les vivres; le paki du coin de la rue serait une bonne source de denrées (on laissera de côté les crevettes sechées et autres mets africains qui puent) et un stock d'alcool pour tenir un bon moment.

Sinon y a le monop un peu plus loin.

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J'irais me pieuter en campagne aussi, avec pleins de champs de pot autour comme ca, quand les zombies arrivent, je mets le feu, tout le monde est buzzé tight et on s'amuse, aucun risque de violence. Ensuite, une fois qu'ils dorment tous, stoned comme des tombes, je les head-shot-kill toute la gang avec ma sarbacanne!

Après ça, pour les muncheez, j'irai vous rejoindre au Costco!

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Je pense que j'irais sur l'Île d'Orléans avec des gens cool et on détruirait le pont ( ça sera pas bien long, de toute façon, il est déjà plutôt scrap). Comme ça, ce serait moins accessible pour les zombies. Il resterait à faire le ménage des zombies déjà sur l'île et on pourrait continuer à produire du vin, du sirop d'érable et des pommes :)

On pourrait être heureux.

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Ben non! Y'a plein de vaches là-bas en plus! Et énormément d'écureuils et d'oiseaux! Et on construirait des bateaux et les plus braves iraient chasser ailleurs, ramener des animaux!

On peut faire pousser plein d'affaires!

C'est LA solution! :)

EDIT: Ha ben je viens de voir qu'il y a même des cerfs sur l'Île d'Orléans.

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C'est quoi ton plan Minh? C'est pas mal l'idée de Milie me semble! Drunk avec un taux de sucre dans panne, good plan ;) On va juste etre plus savoureux si jamais les zombies... SAVENT NAGER!!!!!

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Ben non! Y'a plein de vaches là-bas en plus! Et énormément d'écureuils et d'oiseaux! Et on construirait des bateaux et les plus braves iraient chasser ailleurs, ramener des animaux!

On peut faire pousser plein d'affaires!

C'est LA solution! :)

Et chasser des ours zombies, comme dans le dernier Z Nation.

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Après attaque de zombies, je pars du principe que l'armée va y aller au napalm (s'ils ne sont pas trop zombifiés) et que c'est pas forcément ce qui va engendrer une espèce de société new age.

Sinon si c'est le cas, je vais vers les zombies, je me mets à genoux "mordez-moi, faites de moi un zombie svp"

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Voilà comment ça va se passer :

Je vais me lever comme tous les matins, allumer la lumière, constater que les plombs ont sauté. Après avoir insulté copieusement la compagnie d'électricité, je vais prendre une douche (froide) et être de très mauvaise humeur.

Puis je m'installerai au volant de ma voiture, allumerai ma clope en me disant que la café soluble, c'est vraiment dégueulasse et que la vie sans électricité, ça craint.

Après avoir fait mon périple dans la campagne, j'arriverai au centre du village,j' apercevrai sûrement un mec bizarre sortir du bureau de tabac. Je vais le dévisager, puis me dire que de nos jours, on laisse vraiment les plus fous dehors. S'ensuit l'arrivée sur la nationale, avec peu de circulation, tiens c'est agréable pour une fois.

Je vais probablement tombé sur un accident, l'éviter en me disant que c'était mérité parce que ces cons, ils roulent soit trop vite, soit trop doucement. Je suis pas particulièrement chanceux, et les ravins de chaque côté de la route vont m'empêcher de franchir le-dit accident.

Et là, c'est le drame, deux trois connards assaillent ma voiture en salopant mon pare-brise.

Tirage de marche-arrière violant.

Tiens les connards enragés ont l'air de me courir après, pourtant c'est pas moi qui ai causé l'accident. Et puis à voir la gueule du premier, je serai lui j'attendrai l'ambulance au lieu de jouer au chien de parechocs. Nan, mais est-ce que je vais foutre mon sang sur les pare-brises des autres moi? Demi-tour, réflexion, mouais, ça devrait aller si je me barre. Z'ont l'air de courir bien vite pour des accidentés, surtout celui sans le bras, là.

Retour au village. Je vais avoir une histoire à raconter c'est sûr. Bon, j'me gare sur la place de l'église, et je coupe le moteur. Les gens ont vraiment l'air bizarres aujourd'hui.

Faudrait peut-être que je nettoie mon pare-brise d'abord, ça fait vraiment pas sérieux.

Attroupement sur la place d'église, avec des gens qui ressemblent plus trop à des gens.

Question

y a une manif' zombie organisée aujourd'hui? même qu'a Lille récemment ils ont pas pu la faire, peut-être qu'ils ont décidé de l'organiser ici? mais pourquoi dans un village savoyard paumé?

*flash*pas d'électricité*flash*sang sur pare brise*flash*accident*flash*gens bizarres*...zombie..

.

ZOMBIES?

Putain, z'auraient pu prévenir hier les enfoirés, c'est pas maintenant que ma voiture est recouverte de ces merdes que je peux faire quelque chose.

Ah si, mon vieux cutter dans la boîte à gants, autrement j'ai un briquet aussi. Réfléchit, réfléchit, réfléchit, démarre! On dirait que le nombres de tarés qui s'agrippent à ma voiture augmente, et l'option démarrer se passe mal, échec cuisant. Manifestement, y en a un qui a réussit à passer à travers ma vitre arrière, il est moche et il sent pas bon, puis y 'a son copain a côté qui veut le rejoindre. Attaque "Coup de cutter rouillé", pas très efficace. Pense même pas au briquet.

Bon, la vitre passager avant est niquée aussi, et puis j'arrive pas à détacher ma ceinture de sécurité. Pas de chance, j'aurais vraiment dû écouter France Info.

Rideau.

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La vraie question est la suivante : comment dealer avec les autres humain survivants?

S'allier et tenter de reconstruire une société en ayant un ennemi commun(le zombie) ou se méfier des autres et tenter de protéger le peu qu'on a, notre groupe/familles/amis et finir par se tuer entre êtres humains pour le territoire, les ressources comme on fait depuis toujours?

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Don't forget bro, Double Tap!

Rule_2___Double_Tap_by_BubiMandril.jpg

La vraie question est la suivante : comment dealer avec les autres humain survivants?

S'allier et tenter de reconstruire une société en ayant un ennemi commun(le zombie) ou se méfier des autres et tenter de protéger le peu qu'on a, notre groupe/familles/amis et finir par se tuer entre êtres humains pour le territoire, les ressources comme on fait depuis toujours?

Ben, moi je commencerais par procréer avec toi... y a un début à tout

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La vraie question est la suivante : comment dealer avec les autres humain survivants?

S'allier et tenter de reconstruire une société en ayant un ennemi commun(le zombie) ou se méfier des autres et tenter de protéger le peu qu'on a, notre groupe/familles/amis et finir par se tuer entre êtres humains pour le territoire, les ressources comme on fait depuis toujours?

Perso j'ai tout intérêt à coopérer avec le maximum de connaissances n'ayant pas tourné zombie. Des bras sont des bras.

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Voilà comment ça va se passer :

Je vais me lever comme tous les matins, allumer la lumière, constater que les plombs ont sauté. Après avoir insulté copieusement la compagnie d'électricité, je vais prendre une douche (froide) et être de très mauvaise humeur.

Puis je m'installerai au volant de ma voiture, allumerai ma clope en me disant que la café soluble, c'est vraiment dégueulasse et que la vie sans électricité, ça craint.

Après avoir fait mon périple dans la campagne, j'arriverai au centre du village,j' apercevrai sûrement un mec bizarre sortir du bureau de tabac. Je vais le dévisager, puis me dire que de nos jours, on laisse vraiment les plus fous dehors. S'ensuit l'arrivée sur la nationale, avec peu de circulation, tiens c'est agréable pour une fois.

Je vais probablement tombé sur un accident, l'éviter en me disant que c'était mérité parce que ces cons, ils roulent soit trop vite, soit trop doucement. Je suis pas particulièrement chanceux, et les ravins de chaque côté de la route vont m'empêcher de franchir le-dit accident.

Et là, c'est le drame, deux trois connards assaillent ma voiture en salopant mon pare-brise.

Tirage de marche-arrière violant.

Tiens les connards enragés ont l'air de me courir après, pourtant c'est pas moi qui ai causé l'accident. Et puis à voir la gueule du premier, je serai lui j'attendrai l'ambulance au lieu de jouer au chien de parechocs. Nan, mais est-ce que je vais foutre mon sang sur les pare-brises des autres moi? Demi-tour, réflexion, mouais, ça devrait aller si je me barre. Z'ont l'air de courir bien vite pour des accidentés, surtout celui sans le bras, là.

Retour au village. Je vais avoir une histoire à raconter c'est sûr. Bon, j'me gare sur la place de l'église, et je coupe le moteur. Les gens ont vraiment l'air bizarres aujourd'hui.

Faudrait peut-être que je nettoie mon pare-brise d'abord, ça fait vraiment pas sérieux.

Attroupement sur la place d'église, avec des gens qui ressemblent plus trop à des gens.

Question

y a une manif' zombie organisée aujourd'hui? même qu'a Lille récemment ils ont pas pu la faire, peut-être qu'ils ont décidé de l'organiser ici? mais pourquoi dans un village savoyard paumé?

*flash*pas d'électricité*flash*sang sur pare brise*flash*accident*flash*gens bizarres*...zombie..

.

ZOMBIES?

Putain, z'auraient pu prévenir hier les enfoirés, c'est pas maintenant que ma voiture est recouverte de ces merdes que je peux faire quelque chose.

Ah si, mon vieux cutter dans la boîte à gants, autrement j'ai un briquet aussi. Réfléchit, réfléchit, réfléchit, démarre! On dirait que le nombres de tarés qui s'agrippent à ma voiture augmente, et l'option démarrer se passe mal, échec cuisant. Manifestement, y en a un qui a réussit à passer à travers ma vitre arrière, il est moche et il sent pas bon, puis y 'a son copain a côté qui veut le rejoindre. Attaque "Coup de cutter rouillé", pas très efficace. Pense même pas au briquet.

Bon, la vitre passager avant est niquée aussi, et puis j'arrive pas à détacher ma ceinture de sécurité. Pas de chance, j'aurais vraiment dû écouter France Info.

Rideau.

Sérieux, t'as pas compris qu'il fallait viser la tête ?

BORDEL CA PRENDS COMBIEN DE FILMS ET DE SÉRIES POUR QUE TU COMPRENNES

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Sérieux, t'as pas compris qu'il fallait viser la tête ?

BORDEL CA PRENDS COMBIEN DE FILMS ET DE SÉRIES POUR QUE TU COMPRENNES

T'as raison, j'aurais dû tenter le briquet.

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Mon chum m'a déjà dit que j'étais son arme de prédilection en cas d'attaque de zombies: il me garroche dans le tas, et pendant que je me fais bouffer il se tire.

Mon destin est déjà scellé.

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