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Déchet(s) recommandé(s)

J'ai rechuté pendant près de 2 semaines. (cannabis)

Mais constatant ma précarité, l'anxiété et le stress généré par mon Dieu, je me suis finalement dit qu'il valait mieux remettre ça.

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Moi mon gros problème quand j'entre en sevrage, pensant une ou deux semaines (plus souvent qu'autrement parce que je suis paumé) j'ai des gros problèmes de sommeils, je fume habituellement toujours un peu avant d'aller dormir alors m'en passer repousse mon sommeil de 2-3 heures minimum et c'est le seul truc qui me fait chier avec ma consommation, quand tu as arrêté as-tu eu des problèmes semblables? As-tu compensé avec des somnifères ou un truc du genre?

Mon problème n'est pas que j'ai une envie de fumer de la drogue, simplement que je sais que sans elle je n'arriverai pas à fermer l'oeil. Je ne crois pas vraiment arrêter ma consommation (enfin pas dans un avenir proche) mais si j'en viens encore à manquer d'argent et à ne plus pouvoir fumer pendant une période, j'aimerais pouvoir vivre normalement quand même.

Calle-toi un verre de Jack Daniels avant d'aller dodo.

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Si j'achête des Hawaian Baby Woodrose au Psychonaut je devrais m'attendre à quels effets?

Le LSA est une drogue spéciale, entre le LSD et la kétamine mais en moins puissant.

Euphorie, sentiment de communion avec l'environnement, hallucination auditives visuelles mais surtout tactiles.

Un trip agréable en somme si tu ne régurgites pas, le mien a duré 8h.

http://www.cannaweed.com/topic/74840-lsa/

http://www.drugs-forum.com/forum/showthread.php?t=3360

Modifié par jambonneau
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  • 2 semaines plus tard...

AYAYAYAYE...

Je ne sais pas si je suis considerer comme alcoolique, mais je fait de gros effort pour moins boire.... Souvent sans résultat...

Je suis probablement considerer comme toxicomane je ne peut m'empecher de consommer si je bois...

Je vous dirais que c'est moins pire qu'avant... J'avais rien toucher pendant tres longtemps... mais bon, une rechute interminable ca arrive?

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Je vais m'avouer chanceux je n'est ni problème d'alcool ni de drogue et je ne fume pas. Par contre, je suis comme tous le monde j'aime une bonne bière frette et la fin de semaine parfois plusieurs.

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Médicaments pour graves troubles d'asthme de la naissance à l'adolescence, suivi par le secondaire publique donc drogue, suivi par musicien dans les bars de 17 à pfffff donc alcool jusqu'a ce jour.

2 hépatites alcooliques à mon actif et à haut risque de cihrose; le tout à 34 ans.

Pas besoin de vous donner de conseils par rapport à ma vie... Un foie cirhosé ne se regénère pas.:pouce-bas:

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C'est vraiment bizarre... Pendant le premier mois je croyais que c'était juste par curiosité et que ça passerait, mais après tout ce temps, je peux juste pu m'en passer. Je me confesse; je suis addicted au sexe, plus communément, une salace-girl. Le matin en me réveillant, avant le dîner, 2-3 fois l'aprem', une fois après le souper, avant de me coucher et je me lève souvent la nuit pour une p'tite vite. Je peux pas me passer d'une bonne verge bin dure. Je mange en doggy, taille une pipe en écoutant la TV et pratique le fistfuck dans' douche. J'suis capable de faire durer un orgasme 17 minutes mais là... j'suis flasque de partout. Un bon point, c'est que je chie aussi large que long, et quand je pète, ça fait un genre de "pfouu" très subtil. Le problème, c'est que moi et mes multiples partenaires on commence à avoir des boutons de friction un peu partout sur nos sexes, et ça me coûte une fortune en condom. J'aimerais ralentir le rythme, mais dès que je vois un homme les larmes me montent aux yeux et je mouille jusqu'aux chevilles. QUE FAIIIIRE?

Ne serait-ce pas merveilleux?

Sérieusement...

Est-ce qu'une cigarette, une pilule, un liquide est plus puissant que vous? N'êtes-vous pas assez forts pour résister au simple geste de porter votre pouce et votre index associés en une caricature du signe d'O.K. pour prendre une bouffée de fumée odorante? Ce n'est qu'un simple mouvement pour amener quelque chose à vous, comme vous le faites depuis votre existence en ce monde. Si l'on abaisse les proportions d'une addiction à une futilité, il devient très facile de glisser entre les griffes crochetées de la tentation.

Mais bon, la meilleure façon de résister à la tentation reste d'y céder.

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j'suis flasque de partout. Un bon point, c'est que je chie aussi large que long, et quand je pète, ça fait un genre de "pfouu" très subtil.

Ne sois pas ridicule, on dirait que tu t'en ventes, que tu en es fière.

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C'est vraiment bizarre... Pendant le premier mois je croyais que c'était juste par curiosité et que ça passerait, mais après tout ce temps, je peux juste pu m'en passer. Je me confesse; je suis addicted au sexe, plus communément, une salace-girl. Le matin en me réveillant, avant le dîner, 2-3 fois l'aprem', une fois après le souper, avant de me coucher et je me lève souvent la nuit pour une p'tite vite. Je peux pas me passer d'une bonne verge bin dure. Je mange en doggy, taille une pipe en écoutant la TV et pratique le fistfuck dans' douche. J'suis capable de faire durer un orgasme 17 minutes mais là... j'suis flasque de partout. Un bon point, c'est que je chie aussi large que long, et quand je pète, ça fait un genre de "pfouu" très subtil. Le problème, c'est que moi et mes multiples partenaires on commence à avoir des boutons de friction un peu partout sur nos sexes, et ça me coûte une fortune en condom. J'aimerais ralentir le rythme, mais dès que je vois un homme les larmes me montent aux yeux et je mouille jusqu'aux chevilles. QUE FAIIIIRE?

Ne serait-ce pas merveilleux?

Sérieusement...

Est-ce qu'une cigarette, une pilule, un liquide est plus puissant que vous? N'êtes-vous pas assez forts pour résister au simple geste de porter votre pouce et votre index associés en une caricature du signe d'O.K. pour prendre une bouffée de fumée odorante? Ce n'est qu'un simple mouvement pour amener quelque chose à vous, comme vous le faites depuis votre existence en ce monde. Si l'on abaisse les proportions d'une addiction à une futilité, il devient très facile de glisser entre les griffes crochetées de la tentation.

Mais bon, la meilleure façon de résister à la tentation reste d'y céder.

Come on...

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  • 3 semaines plus tard...

Je me sens seule en traînant l'héroïne dans mon ombre...

J'ai été bien loin dans ma quête de l'absolu. J'ai erré pendant longtemps.

Mais aucun regrets.

Le plus grand de tous mes trips?

Le Speedball.

Injection intraveineuse cocaïne/héroïne à 50% chacune.

Le high du hit de coke avec le boost phénoménalement downant du smack.

Avoir le coeur qui bat comme du jello.

Pour ensuite tout faire afin de recommencer.

C'est un de mes pires fantômes qui revient parfois me hanter...

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    • par Shad0w
      Fumez-vous du pot ?
    • par Kay
      La formule reste environ la même, sauf que ce n'est pas que des review d'Unibroue. En tant qu'amateur de bière, je vais vous décrire les saveurs de façon objective en premier et je finirai par mon opinion.
      On y va pour la première:
      Aphrodisiaque
      Brasserie: Dieu du Ciel!
      type: Stout
      ABV: 6,5% 



      Verse noire, assez légère, avec une tête brunâtre/beige 
      Au nez on remarque le chocolat et la vanille en avant plan.
      En bouche, on remarque un café vanille et une finale chocolatée. 

      Bref, une excellente stout de Dieu du Ciel! qui font toujours d'excellent produit. À déguster avec un bon chocolat noir en une soirée d'hiver. 
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      Ça pis le risque de se couvrir de honte par manque de pudeur ou l'envie irrésistible de surenchérir.
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      Je vous averti; rien de tout ce qui va suivre ne fait de sens.
      Le 15 décembre j'avais marre de cette société et je me sentais prise au piège. Mentalement c'était le bordel; je souhaitais fuir ma vie et repartir à nouveau. J'ai créé une scène de crime dans mon appartement. J'ai étampé mes bobettes dans le mur avec un tournevisse et j'ai écrit des obscénités sur le mur. J'ai foutu un peu de sang; un peu partout (je me suis fait une entaille); et j'ai coupé très court ma belle chevelure dorée. Je me suis fait une fausse barbe avec de la peinture et je me suis rendue à Montréal dans le but d'aller vivre dans un refuge pour sans-abris. On s'entend que tout cela ne fait pas de sens; mais pour moi en ce temps ça le faisait. J'étais en route pour l'aventure.
      Je me suis rendue dans un mcdonald à la gare centrale où j'ai versé moultes larmes et puis je voulais un taxi. J'avais tellement l'air chippée que tous les taxi me fuyaient. J'ai piqué une crise et je me suis mise à smasher mon ipod sur une colonne. Un garde de sécurité est venu me voir pour me dire:
      -Madame! Vous n'avez pas le droit d'attaquer les colonnes.
      J'étais comme:
      -Elle a rien la colonne!
      Puis.. faute de taxi qui voulaient de moi j'ai aperçu des cônes oranges et j'ai décidé de bloquer la gauchetière pour avoir un transport. Tempête de neige plein le ciel. Le garde de sécurité est revenu me voir:
      -Madame! Vous n'avez pas le droit de bloquer la rue avec des cônes oranges.
      Finalement, il a appelé la police qui sont venu me parler alors que j'étais en larmes, déguisée en mec, à côté de mes effets personnels. Ils ont confisqué mon x-acto et mon tournevisse que j'avais emmené pour ma sécurité personnelle. Ce fut long avant que l'ambulance arrive parce que la tempête faisait rage. Voulaient évidemment m'emmener chez les fous.
      J'ai dit à la policière:
      -J'ai faim et ne m'enfermez pas dans une pièce barrée.
      Arrivé à l'hôpital St-Luc; ils ont refusé de me nourrir et m'ont enfermé dans une salle d'isolement grande comme ma gueule et m'ont privé des chiottes. J'ai pissé partout pour protester (si j'avais eu un pénis j'aurais pissé au plafond) et puis un nègre est entré dans la pièce et je lui ai dit à moitié désolée:
      -Monsieur vous marchez sur l'eau!
      Puis, ils voulaient me faire un piss test. J'ai fait exprès de renverser de l'eau sur ma jaquette et de mouiller mes mains pour toucher le préposé et lui faire croire que j'étais pleine de pisse pour le dégoûter. Passé ensuite quelques heures à chanter des chansons cochonnes et à parler avec mon gobelet de stiromousse pour simuler que j'étais dingue et écarter les soupçons. Ceci ne fait évidemment aucun sens et je m'amusait à traiter les infirmiers de bleuets en raison de la couleur de leur uniforme et pour les emmerder.
      Ils m'ont déplacé jusqu'à l'hôpital Notre-Dame avant de me ramener à l'hôpital de ma ville natale. J'ai voulu refuser tout traitement et eux voulaient me garder alors.. lorsque je suis descendue pour fumer une cloppe.. je me suis sauvée et j'ai été me cacher chez ma pote. Finalement, nous avons manqué de cigarettes et dans l'ampleur de mon délire je voulais aller chez moi chercher une cagoule pour faire un dépanneur avec une banane. J'ai demandé à un gars que je connaissais de m'aider à défoncer chez moi (j'avais pas mes clefs) pour que je puisse ramasser ma cagoule. Évidemment rien de ceci ne fait de sens et lorsque je suis rentrée dans mon appartement que je venais de défoncer la police est arrivée!
      J'étais comme FUCK. J'étais apparemment recherchée. J'ai courru vite, sauté une clôture, parcouru une bonne distance à la course et finalement un policier m'a attrappé par le bras. Je lui ai dit:
      -Je m'apelle Amanda (??)... Laissez moi fuire!
      Il a refusé. Je lui ai fait une passe de kungfu et j'ai couru encore. En me poursuivant, le policier a pogné une débarque sur la glace, puis une autre voiture est arrivée... J'ai contourné un agent en faisant un feinte et puis finalement la poursuite s'est arrêté lorsqu'une policière a réussis à me faire une jambette. Ils m'ont crissé à terre dans la neige et m'ont passé les menottes pour ensuite me relever et m'épousseter. Moi de crier:
      -JMEN CALISSE JPAS UNE OSTIE DE TAPETTE.
      Puis la police de me demander ce que j'avais contre les tapettes. Bref, ils m'ont crissé sur le char, puis m'ont crissé dans le char où j'ai éclaté de rire quand le policier a mentionné sur leur chat de police:
      -J'ai tombé sur la glace. : (
      Puis que le gars à l'autre bout lui réponde textuellement:
      -Kool
      Dans le bureau du médecin qui m'a accueillit à mon retour je parlais de me procurer un gun et je chialais sur l'économie.
      Finalement, suite à toute ces fresques, j'ai passé deux mois sans avoir le droit de mettre le nez dehors sur un étage de fous où je multipliais des paranoyas sans sens. J'ai passé en cours trois fois et ça s'est rendu devant la cours du Canada où même le juge riait tellement que cette histoire n'avait pas d'osti de rapport.
      haha et le médecin m'a dit dans son bureau:
      -[mon nom] t'as pas le droit de tuer ton identité!
      J'tais morte de rire.
      Verdict: Psychose aigue
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