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Tila Tequila

Vos Mauvais Coups !

Déchet(s) recommandé(s)

1. Whoopee_cushion.jpg

Good Old Days

2. Au 18 ans d'un des mes amis, y'a reçu plein de stock "18-related", genre calendrier de porn, poupée gonflable, lubrifiant, etc.

Pour faire une joke, un de mes amis a enduit la bouteille de bière d'un autre gars de lubrifiant pendant qu'il n'était pas là. Le gars revient, il prend sa bière par le goulot, la finit et ne l'échappe pas.

Depuis ce jour il est devenu notre Dieu :master:

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entonnoir.jpg

A insérer dans le pantalon au niveau de la ceinture.

canadian_penny.jpg

Sur la tête. Le but du jeu étant d'envoyer la cenne dans l'entonnoir.

Après maintes essaies erreurs, laissez son ami faire.

beer_phone.jpg

Verser dans l'entonnoir.

Courir.

:D

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Pendant 2 ans, je mettais du colorant alimentaire dans les cafés de mes profs (Pas trop souvent). Je ne me suis jamais fait prendre.

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Toute petite, je me cachais dans les bois et je lançais des roches sur les voitures qui passaient!

Quand je me suis fait prendre, j'ai mangé une sale volée et ça a couté quelques 100$ à mon père!

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Toute petite, je me cachais dans les bois et je lançais des roches sur les voitures qui passaient!

Quand je me suis fait prendre, j'ai mangé une sale volée et ça a couté quelques 100$ à mon père!

''Ta mangé un une sale volée''

Moi j'dis que tu as d'la barbe et une moustache toi.

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OOH! Mais je suis démasquée! Tu veux voir mon pénis???

Et oui, mon père m'a donné la claque de ma vie! Il y a quelque chose de masculin là-dedans? :D

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OOH! Mais je suis démasquée! Tu veux voir mon pénis???

Et oui, mon père m'a donné la claque de ma vie! Il y a quelque chose de masculin là-dedans? :D

Moi, ça fait plusieurs threads que je te demandes de POST YOUR FUCKINGS TITS, CAMWHORE.

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Je suis plutôt un bon garçon. Le seul mauvais coup que je me souviens c'est d'avoir brisé la fenêtre d'un édifice semi-abandonné.

Je me suis senti mal pendant 3 jours.

Sinon, pour le truc de Verce, utiliser un verre de n'importe quelle liquide plutôt que la bouteille de bière, ça se verse plus vite.

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Moi, ça fait plusieurs threads que je te demandes de POST YOUR FUCKINGS TITS, CAMWHORE.

J'ai pas de tits, je suis un homme putain!

Je vous l'ai dit que je me suis fait démasquer!

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Plus jeune on achetait régulièrement des canettes de "pet en canne" (du pet en aérosol) qu'on vaporisait un peu n'importe où. Parfois c'était à l'école, avant de quitter le restaurant (l'odeur coupe l'appétit), au centre d'achat, au centre de ski... Ça sentait vraiment la charogne. Le plus drôle était d'entendre la réaction des gens.

412TUHf2hML._SS500_.jpg

Un petit coup salaud consistait à mettre des sachets de ketchup ou de moutarde sous des pattes de chaises. Si la personne s'assoit trop brusquement, le sachet éclate, ce qui salit le bas de pantalon.

Il nous arrivait aussi d'utiliser une aiguille pour percer le fond des petits verres de cartons (en forme de cône) souvent disponible près des machines distributrices d'eau.

Le dernier "coup" que j'ai fait remonte à environ 2 ans. C'était ce qu'on appelle dans le jargon un ding dong and run. C'est simple, tu sonnes à la porte et tu cours le plus vite que tu peux. On était une petite gang de gars pactés qui marchait dans les rues aux petites heures du matin. On s'est pris une série de maisons voisines, puis on a sonné et parti à courir tous en même temps. Je l'admet, c'est plutôt enfantin, mais sur le coup on se trouvait drôle...

EDIT:

Maintenant que j'y pense, j'ai déjà participé à des vols de panneau designalisation et donner l'idée de coller des photos de shemales dans lacase d'un ami, idée qui a été exécutée.

Tu me rappelles que l'autre jour, un gars avec qui je marchais a volé une pancarte d'un gros hot-dog Lafleur accroché sur le bord d'un casse-croûte. Le bout le plus drôle est quand on a pris le taxi avec la dite pancarte sans jamais se faire poser de question à ce sujet.

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Maintenant que j'y pense, j'ai déjà participé à des vols de panneau de signalisation et donner l'idée de coller des photos de shemales dans la case d'un ami, idée qui a été exécutée.

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jai pisser sur un gars saoul mort (le chum a ma tante) avec un cousin ... on etais ben saoul encore aujourd'hui on trouve ça drôle !

pis jmettais des punaises au bas d'la porte de ma classe de 6 eme année ... pis cette meme 6 eme année la j ai cacher 6 berlingot de lait au fond dla classe ... apres kek jour ca sentais l'yôble pis juste a cause de tca on a eu congé .

j aurais voulu m en vanter mais j avais peur des stool

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(modifié)

Le dernier "coup" que j'ai fait remonte à environ 2 ans. C'était ce qu'on appelle dans le jargon un ding dong and run.

Par chez nous, on appelle ça "sonne, décrisse" et la dernière fois j'ai fait ça, j'devais avoir 12 ans (l'âge NORMAL pour faire ça :cassage:). On était 3 et le gars nous a retrouvé 5 minutes plus tard à plusieurs rues plus loin avec son char pour nous donner de la marde et un sermon. Il était seulement 8h30 du soir. Ça aurait pas été beau à 2h du matin!

Modifié par Dars

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nous on enlevais les plaques dégout pour les faire rouler en base de la rue..! Le boucan que cela faisait...

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Secondaire 2.

J'ai biohazardé une case.

J'ai fait sauter une toilette.

Secondaire 3.

J'ai rebiohazardé une autre case.

J'ai fait sauter un micro-onde de la cafétéria.

J'ai causé le retirement des téléphones publique de l'école.

Mais bon, j'étais jeune et fringuant dans ces années là. Je me suis calmé avec le temps.

Secondaire 4.

On a installé un sapin dans une poubelle à l'intérieur de l'école. Ça l'air que la direction à pas ben ben aimé ça. Ou le contraire.

On a créé un rituel de combat hebdomadaire entre les rangés de cases en se lançant des trucs.

Turbulence scolaire. L'harmonica dans les couloirs, faut pas nous à ton dit.

Voler un divan de la bibliothèque afin de l'amener dans notre cours d'informatique et faire de l'ordinateur assis sur un divan confortable.

Les cabarets de la cafétéria disparaissaient mystérieusement. Dans notre section de case se créait une oeuvre insolite.

Interchangement des numéros des locaux, turbulence pour avoir bloquer l'accès au abreuvoir: il nous nous manquait que quelques note pour réussir à faire la toune de Mario avec les tonalité de l'intensité des jet d'eau, certains se sont plaint, etc.

Rien de bien grave, en fait. Juste assez pour que le directeur me complimente sur ma créativité.

This post is full of myself.

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J'ai crissé l'feu dans les casiers alors que j'étais en sec. 2 dans un collège privé dont le nom restera anonyme pour l'instant...c'était acidentel (genre expérience avec du WD-40)...une semaine plus tard ils m'ont crissée dehors. Et ainsi débutat ma vie de lulz...

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Lors de mon premier "stint" au Cégep à l'âge vénérable de 17 ans, j'avais un appartement avec un de mes vieux chums du secondaire. Comme lui et moi étions les mecs "rassembleurs" de notre groupe d'ami, nos chummies étaient pas mal tout le temps chez nous. Puis, de fil en aiguille, nous avons commencé à faire chummy/chummy avec quelques voisins. Alors, à force de se tenir avec nous, ils ont découvert qu'un de mes potes avec des mamelons mutants (gros câlisse de mamelons laids ressemblants à des wippets).

Afin qu'il leur montre ses beaux seins, mes voisins ont offert à mon chum de lui donner une bière. Mon ami, alcoolique qu'il était, a bien sur accepté. Le problème dans l'histoire? Les voisins et moi avons décidé de pisser dans un corps mort et de lui servir. Vous auriez du lui voir la face lorsqu'il a pris une bonne grosse gorgée de la pisse de ce bon vieux Brun.

Le restant de la pisse s'est retrouvé sur la tête de notre voisin le plus baveux qui, ironiquement, n'avait rien à voir avec l'histoire.

Je pourrais tellement racontée d'autres histoires en lien avec le 550 Kennedy-Nord à Sherbrooke. La fois où on a volé des bancs de parc pour faire un party hockey. La fois où on a bloqué le pont Terrill suite à l'élimination des Bruins de Boston. La shot où on a fait un concours de destructions de vieux écrans d'ordinateur - les câlisser en bas du pont Terrill, c'était pas mal drôle. Etc, etc, etc.

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J'avais remplit un condom d'eau pour le rendre vraiment énorme, et je l'avais coincé entre les essuies-glaces d'une voiture d'un de mes profs que je détestait

sinon, un ami totalement saoul-mort...On avait un sac de guimauve...tu prend une petite lichette sur la guimauve et tu lui lance dessus en espérant qu'elle reste collée à un endroit farfelu (le visage surtout)

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