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Tila Tequila

Vos Mauvais Coups !

Déchet(s) recommandé(s)

J'étais quand même bad vers mes 14-15 ans, quand je me tenais avec des punks plus vieux de mon cartier.

On aimait faire des stunts à la Jackass, on renversait les bécosses dans les parcs, on vidait des containers derrière les dépanneurs, etc. On a même déjà trouvé le moyen de monter sur le toit de la bibliothèque de cartier.

On s'est fait arrêter par la police ben saouls parce qu'on buvait dehors.

Une fois aussi, on a réussi à forcer la porte de la piscine publique, qui n'était pas encore remplie. On faisait du skate dedans, quelle belle expérience! On avait aussi saccagé le petit bâtiment où il y a les douches et le bureau du sauveteur. On avait trouvé des Mister Freeze décongelés qui ont fini à peu près partout dans le bureau.

En somme, c'était un bel été de mauvais coups.

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Mon pire pire ?

J'devais avoir 17 ans. J'étais chez mon ami d'enfance et il avait sa maison pour une semaine. Donc on a décidés moi pis des chums d'y rester toute le long. Y faisait hyper chaud et c'était l'été, donc on mangeait ben' gros des popsicles, des petits mister freeze la. On était peut-être cinq. Un soir, j'ai eu la brillante idée de pisser dans un papier en plastique de mister freeze vide, ainsi que de venir dans un autre. L'idée c'était de faire geler tout ça, et le lendemain d'le donner à mon ami chez qui on était.

Donc j'ai pissé dans un, et l'autre j'me suis crossé pour venir dedans, mais puisqu'il n'y avait pas assez de cum, on a dilué ça avec de l'eau. On a foutu des épingles à linge sur les bouts pour les cacher dans le réfrigérateur au fond, sans que ça coule enfin, et qu'ça gèle. Finalement le lendemain on jasent en bas, et j'dis aux gars que j'vais chercher une ration de popsicles, et j'en ramène à tout le monde. Donc je donne celui de couleur clair et l'autre jaune rouillé à la victime, pis on regarde toute ça attentivement.

Il bouffe le premier, le clair, et il nous regarde en critiquant la compagnie du genre 'Ah fuck ça, ya pas de saveur, c'est BS'. Ensuite y s'fou celui en pisse dans la bouche, et tu peux y lire sur son visage le dégoût que l'urine y apporte. Je voyais hyper bien fondre le fucking glaçon jaunâtre sur sa langue. Tabarnaque, j'ai jamais autant rit de ma vie. Y'a eu un haut le coeur, pis ensuite on lui a dit la. Y'étais en criss mais c'était okay hahaha.

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et moi mon pire mauvais coup c'était au primaire envers une voisine que j'aimais pas ont a fait un été une bataille de bouteille d'eau

les bouteilles étais pris des vidanges et lavées bien sur avant la bataille et j'ai eu l'idée de remplacé l'eau par de la pisse et ma voisine en a reçu dans ses cheveux

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ma blonde ma demander dy faire un cornet dans le fond duj cornet jai mit du tabasco poivre de cayenne pi epice a sauce a spaghetti epicer elle na pas aimer la derniere boucher eheh.

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ma blonde ma demander dy faire un cornet dans le fond duj cornet jai mit du tabasco poivre de cayenne pi epice a sauce a spaghetti epicer elle na pas aimer la derniere boucher eheh.

T'es pas du tout plaisant à lire.

Mon histoire n'est pas plus divertissante que la tienne, mais j'en parle juste pour remplir un peu. Tsé, c'est pas constructif quand quelqu'un fait juste écrire un commentaire de marde (tu dois savoir de quoi je parle).

Mon mauvais coup n'en est pas vraiment un. Vers 6-7 ans, j'ai simulé d'être sourd d'une oreille pendant plusieurs semaines. Mes parents me faisaient passer des tests maison, dans le genre «bouche l'oreille avec laquelle tu entends, mets toi dos à la télé et fais moi signe quand tu entendras le son de la télé». Évidemment, quand j'entendais quelque chose, je ne réagissais pas.

J'ai ensuite été passé des tests à l'hôpital. Les tests étaient aussi facilement contournables que ceux de la maison. Je faisais semblant d'entendre ce qui était très fort seulement. On m'a prescrit des gouttes qu'on devait me mettre dans l'oreille.

Le premier soir, j'ai trouvé que c'était franchement désagréable de se faire mettre des gouttes dans les oreilles. On dirait que ça te coule dans les yeux de l'intérieur. J'étais donc instantanément guéri. Ma surdité simulée ainsi que mon attentionwhorism avait tous deux disparus!

...

Oh je me souviens d'un autre truc. J'étais caché sur le coin d'un mur, dehors dans la cour de l'école, et je me suis dit que quand quelqu'un allait passer, j'allais lui crisser un coup de livre dans la face, pour le surprendre. «Ça va être drôle.»

J'ai pété une dent au premier petit gars qui est passé. Ma seule victime.

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J'en ai quelques un pour vous! Ceux que j'ai le plus aimé faire!

8 ans : On monte dans un arbre moi et mon cousin et on pisse sur la tête su troisième qui était dans sa montée mais trop haut pour ce tirer en bas! bien sûr ont à été mis en punition mais on est sorti par la fenêtre en attachant nos ceinture de karaté ensemble!

Toujours moi et mon cousin (toujours été lui mon partenaire de crime!) on remplacait les plombs de nos carabine à plombs par des bleuets pas encore mûre et on tirait sur les gens... Ca pince en sale mais on n'y voyait aucun danger à l'époque!

Inverser le fillage des lumières des trailers... donc les flashers étaient inversés!

Uriner dans une décapotable (vielles bagnole rouillée) par une journée ultra chaude...

En secondaire 3 j'ai allumé un paquet de pétard à mèche et l'ai lancé sous le bureau de la prof... J'ai réussi à me négocier une sentence de seulement : Ne fais plus ca dans ma classe! :)

Je travaillais dans une compagnie de terrassement comme job d'été et à notre dernier jour de travail, moi et mon cousin on a enterré le truck du boss (qu'on détestait au plus au point) avec du composte à l'aide de la pelle mécanique de type Bobcat.. Inutile de vous dire qu'on a pas été payer pour la dernière semaine de travail..!

Lors d'un voyage organisé en autobus (secondaire 4) on a acheté des beignes boston au Tim, enlever la crème et remplacer par de la pate à dent! Très drôle! Même qu'un gars la mangé au complet en demandant c'était quelle saveur... Menthe! C’est nouveau!

Le fameux savon à vaisselle dans la fontaine du parc. Foampower!

J'ai déjà eu un voisin que je n’aimais pas beaucoup alors, un soir je suis allé vider de la poudre à Jello dans la dizaine de chaudière des érables qu'il avait entaillés. J'en ai jamais entendu parler alors je ne sais pas si cela a fonctionné au juste coloré l'eau!

Une ptite dernière que je vous recommande! Mettre de l'Oragel sur le goulot des bouteilles de bières dans un party! Mais ca doit se faire assez vite parce qu'après environ 1min le produit devient blanc sur la bouteille. Le best c'est de faire le coup à quelqu'un de déja un peu feeling car il ne goutera pas la "saveur" de l'Oragel! C'est très marrant de voir la personne badtripper parce qu'elle ne sent plus ses lèvres et sa bouche!

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héhé.

Oragel? tu parles du truc pour soulager les maux de dents? je ne savais pas que sa gelais les lèvres a ce point

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J'ai manger un examen de math en secondaire 5, c'était vraiment très drôle.

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Il y a un mois ou deux je suis arrivé avec cégep avec une petite radio à batterie et un émetteur FM caché dans mon sac à dos. Pendant une bonne demi-heure j’ai convaincus tout le monde que le thème radio de Still Alive jouait sur une fréquence au début de la bande.

Au début, les gens se sont dit que j’avais probablement programmé un mp3 en boucle dans la radio. Par chance Jpeg est passé par là avec son lecteur mp3 équipée d’une radio AM/FM. Lui aussi pouvais capter la fréquence avec la chanson donc, tout soupçons sur la provenance du signal on été dissipés. On en est tous venu à la conclusion que c’était une tactique de marketing virale de la part de Valve pour la sortie de Portal 2.

J'avais fait ça dans les jours qui avait suivit l'up-date avec l'achivement des radio dans Portal.

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Pourquoi ya 18 invités dans ce sujet ?

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T'es pas du tout plaisant à lire.

Mon histoire n'est pas plus divertissante que la tienne, mais j'en parle juste pour remplir un peu. Tsé, c'est pas constructif quand quelqu'un fait juste écrire un commentaire de marde (tu dois savoir de quoi je parle).

Mon mauvais coup n'en est pas vraiment un. Vers 6-7 ans, j'ai simulé d'être sourd d'une oreille pendant plusieurs semaines. Mes parents me faisaient passer des tests maison, dans le genre «bouche l'oreille avec laquelle tu entends, mets toi dos à la télé et fais moi signe quand tu entendras le son de la télé». Évidemment, quand j'entendais quelque chose, je ne réagissais pas.

J'ai ensuite été passé des tests à l'hôpital. Les tests étaient aussi facilement contournables que ceux de la maison. Je faisais semblant d'entendre ce qui était très fort seulement. On m'a prescrit des gouttes qu'on devait me mettre dans l'oreille.

Le premier soir, j'ai trouvé que c'était franchement désagréable de se faire mettre des gouttes dans les oreilles. On dirait que ça te coule dans les yeux de l'intérieur. J'étais donc instantanément guéri. Ma surdité simulée ainsi que mon attentionwhorism avait tous deux disparus!

...

Oh je me souviens d'un autre truc. J'étais caché sur le coin d'un mur, dehors dans la cour de l'école, et je me suis dit que quand quelqu'un allait passer, j'allais lui crisser un coup de livre dans la face, pour le surprendre. «Ça va être drôle.»

J'ai pété une dent au premier petit gars qui est passé. Ma seule victime.

moi non plus se nes pas vraiment un mauvais coup mais bon... javais 8-9 ans et je faisai des coup au téléphone avec mon frere quand jai appeler une vielle dame qui m'a parler pendent au moin 20 minute de son petit fils et comme jéttai petit je nosai pas vraiment racrocher.

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Des coup de téléphone a 8 ans, des histoires de pop-sicle, sa manque de piquant un peu non.

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Ce n'est pas vraiment un coup mais lorsque quelqu'un appel chez nous et se trompe de numéro, je tente dur comme fer de le persuader que la personne à qui il veut parler est parti en gaspésie pour une semaine. La pluspart des réponses son genre:

- HEIN? en ouin! il m'avait pas dit sa??!? (crédule)

ou

- Ah? okay c'est bon. (genre de personne qui sait qu'il c'est trompé de numéro mais qui n'ose pas me dire ta yeule.

Je vous le conseil fortement, c'est vraiment drôle.

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Plusieurs dizaines d'appels à Shopping TVA.

Voilà un de mes préférés:

- Oui bonjour j'ai un petit problème avec votre colle du Pharaon (une colle qui était censé coller en criss)

- Oui? Qu'est-ce que c'est?

- Ben en gros, pour un jeu sexuel, je m'en suis mis entre les fesses pis là ça fait une semaine que j'ai la craque collée pis je peux plus chier.

- Oh ici c'est le département des ventes, je vais vous référer au service à la clientèle.

...

Peut-être moins drôle cinq ans plus tard, mais j'avais tellement ris à 15 ans.

Si vous trouvez ça plate, consolez-vous avec ça :

J'ai déjà chié dans une maison en construction.

Pas vraiment drôle non plus...

Fuck ça.

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Plusieurs dizaines d'appels à Shopping TVA.

Voilà un de mes préférés:

- Oui bonjour j'ai un petit problème avec votre colle du Pharaon (une colle qui était censé coller en criss)

- Oui? Qu'est-ce que c'est?

- Ben en gros, pour un jeu sexuel, je m'en suis mis entre les fesses pis là ça fait une semaine que j'ai la craque collée pis je peux plus chier.

- Oh ici c'est le département des ventes, je vais vous référer au service à la clientèle.

...

Peut-être moins drôle cinq ans plus tard, mais j'avais tellement ris à 15 ans.

Si vous trouvez ça plate, consolez-vous avec ça :

J'ai déjà chié dans une maison en construction.

Pas vraiment drôle non plus...

Fuck ça.

tu oses critiquer les commentaires des autres, regarde les merdes que tu écris attention whore

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(modifié)

tu oses critiquer les commentaires des autres, regarde les merdes que tu écris attention whore

Je vais continuer à critiquer ta dompe, compte là-dessus.

Modifié par Drastalouf

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