Vos Mauvais Coups !

[sam1382]

Mes pires mauvais coup ... un top 3

1- Pisser sur un dépaneur chinois à Noël, la chinoise a mis sa tete drette dasn la fenetre en face de moi, on est parti a courir (Mon oncle, moi, 2-3 cousins)

2- Démonter des lumieres sur de la machinerie agricole

3- Faire du sonne décrisse

[Amphitrite]

Vers l'age de 7 ans j'avais fait une recette vraiment spéciale au bonheur de ma mère recette: gazon fourmis terre caca de chien mélanger le tout avec de l eau et chauffer au micro-ondes priceless la face de ma mère quand elle a vue le micro-onde

[blondie]

Je vais continuer à critiquer ta dompe, compte là-dessus.

Une amitié se développe

[Dars]

Vers l'age de 7 ans j'avais fait une recette vraiment spéciale au bonheur de ma mère recette: gazon fourmis terre caca de chien mélanger le tout avec de l eau et chauffer au micro-ondes priceless la face de ma mère quand elle a vue le micro-onde

C'pas un mauvais coup ça, c'est juste crissement cave. J'ai pas de réaction genre "Nice one", j'suis seulement "euh wow bravo esti"

[Amphitrite]

C'pas un mauvais coup ça, c'est juste crissement cave. J'ai pas de réaction genre "Nice one", j'suis seulement "euh wow bravo esti"

c'est bien que tu nous partage ton sentiment ! Mais c'est loing d'être constructif. Si pour toi un mauvais coup faut dir '' wouaw bravo 10/10'' bin t'on cerveau fait des connections aux mauvaises places.

MAUVAIS coup

[Ben_Dover]

- Un monsieur qui a un beau pommier mais pas de piscine.

- Un autre monsieur, quelque rues plus loin, qui a une piscine mais pas de pommier.

J'aurais payé cher pour voir la face du 2e monsieur quand il est allé chècker la température de sa piscine et qui a découvert par le fait même, que des pommes, ça flotte !

[Super.Jésus_*]

Mon meilleur mauvais coup? L'opération Soleil Turquoise.

Le setting:

J'étais alors un jeune homme vivant l'avant-dernière semaine de son secondaire 5 dans une école privée excessivement fasciste. La directrice, qui porte le nom de Madame Lacroix, était surnommée Madame Lacroix Gammée. Par exemple, une fois, un gars s'était fait plaquer dans un casier, et en représailles ils ont interdit aux élèves d'être dans les casiers durant l'heure du midi sauf durant les cinq premières et dernières minutes (pour porter et chercher notre stock). Sinon, il fallait sneaker autour des surveillants comme dans Metal Gear Solid.

Jour un (jeudi):

Un midi, un des surveillants en chef est venu à la table des thugs le midi (qui était juste à côté de la notre, car nous étions les dudes qui parlaient avec les cools ET les geeks), et il dit:

Hey les gars, on a entendu parler à travers les branches que vous prépariez un gros coup de fin de secondaire... Je veux savoir c'est quoi toute suite.

À ce moment là, en fait, personne ne préparait rien. Cependant, ce gars là m'a donné l'idée. Ils cherchent une conspiration? Ma leur en donner une. Leur faire croire que leurs pires peurs se réalisent. J'ai donc eu l'idée d'une prank à très grand déploiement... dont le punch était qu'il n'y avait pas de prank. Ce devait être une anti-prank où absolument AUCUN crime ne serait commis, de façon à ce que personne ne puisse rien nous reprocher un fois le coup révélé.

J'ai donc mobilisé donc ma gang de chums et nous avons passé le diner à mobiliser l'entièreté des secondaires 5, avec l'idée suivante: lorsque vous êtes proches d'un surveillant, agissez le plus louchement possible, et faites des références à un gros événement, une opération... l'opération soleil turquoise. On s'était dit qu'on considérait avoir gagné si Lacroix Gammée convoquait tout notre niveau, paniquée, pour nous supplier d'annuler ce que nous préparions.

Les gens ont vraiment, vraiment embarqué, et ce avec imagination. Je me promenais dans les corridors, et quand une grosse surveillante passait proche d'un groupe d'élèves, ils se mettaient à chuchotter trop fort des ''L'opération man... ça va être trop sick. Je sais pas si je vais me pointer à l'école ce jour là...''. Le pire c'était genre ''Shit dude, as-tu entendu? L'Opération Soleil Turquoise, BOOM! man!''

Ah, les avantages de primer du monde plus dumb que soi...

Donc la soirée passa, et on remarquait de plus en plus que les surveillants suivaient activement des groupes d'élèves en filature, probablement qu'ils avaient eu un ordre de Lacroix Gammée de découvrir le complot. Elle devait capoter dans son bureau.

Jour 2 (vendredi): Le soir du jour un, je suis allé au Walmart acheter 20$ de craies turquoises. Le matin de jour 2, nous les avons distribué aux plus thug de l'école en dedans de quinze minutes, avec l'ordre de mission de dessiner des soleils turquoises partout. Ce fut un succès. Certains se firent pogner, et on leur ordonna de laver les soleils sur les murs et etc, ainsi que d'avouer pourquoi ils dessinaient des soleils turquoises. Même face à la menace de retenues, ils de dirent rien de la vraie nature du complot.

Le vendredi soir, le conseil du mal fit une rencontre pour discuter de la phase 3 de l'Opération. C'était rendu trop gros pour qu'il se passe juste rien à la fin, donc nous avons décidé que ce serait une anti-prank dans la catégorie du ''vraiment pas chien''.

Le plan était donc que le mercredi à 11h30 du matin (durant le diner), tout le monde devait avoir setté leurs alarmes de cellulaires et de montre à cette heure précise. Ainsi, une cacophonie retentirait dans la cafétéria. Nous apporterions en prime un ou deux klaxons à bateau. Ensuite, les gens se dirigeraient tous dans le calme vers l'extérieur, où ils formeraient un énorme soleil en se tenant par la main, et un de nos agents irait à son char chercher une radio qui ferait jouer ''Never Gonna Give you Up'' de Rick Astley.

Nous avons aussi trouvé l'idée suivante:

1. J'allais créer un site web (en fait un blog) et un logo crissement Illuminati pour l'Opération.

Ce que je fis. Je n'ai pas le fichier du logo sur cet ordi, mais en gros, c'était un espèce de soleil bizzare avec un oeil d'horus dans le milieu, avec en dessous un ruban héraldique sur lequel se trouvait l'adresse du blog.

Le blog avait un seul post, avec approximativement le contenu suivant:

*Le logo en très gros.*

''L'opération arrive. Les pions sont en place. Vous savez ce que vous avez à faire.''

Suivi d'un énorme décompte à la 24 pris d'un site de scripts cheap trouvé avec google, pointant vers mercredi, 11h30.

C'était signé du pseudonyme absolument slick de ''Cobra Commander.'' Je ne vous bullshit pas.

Le logo avec l'adresse du site a donc été imprimé en genre, 500 exemplaires de tailles différentes, sur du papier bleu-vert, faute d'avoir du vrai turquoise... Les plus gros faisaient genre 8 pouces par 8 pouces. J'ai aussi acheté 10 roulettes de scotch tape double face.

Jour 3: Lundi.

Nous arrivons le matin. Nous distribuons les soleils et le tape à tout le monde. À 8h15, nos sommes clean comme de l'eau de roche. Nous sneakons dans le lab d'ordi et nous imprimons 300 feuilles avec le logo, pour les remettre dans l'imprimante mélangés dans le tas de feuilles, afin que les groupes suivants et les profs impriment inexplicablement des feuilles avec avec ''OPÉRATION SOLEIL TURQUOISE''. Ça rajoute au mystique et ça fait croire à la direction pas vite vite qu'on a HACKÉ leur système informatique.

Pendant la première journée, les soleils restent accrochés sur les murs.

Jour 4: Mardi.

On suppose que la directrice est allée sur le blog quelquepart la soirée précédente. Les surveillants arrachent frénétiquement les soleils des murs, mais il y en toujours plus. Leur bureaux ont des piles de 3 pouces d'épais de soleils turquoises. Nos agents osent plus; à un certain moment, plus du 3/4 des caméras de surveillance de l'école étaient obstruées par un gros soleil turquoise. On voit les surveillants passer devant nos portes de classe en courant et en parlant énervés au walkie talkie.

Le soir du mardi, certains des membres de l'organisation du mal décident de faire une passe pas mal drôle, soit se déguiser en vrai de vrai ninjas cagoulés, et aller à 11h du soir dessiner un soleil en craie dans le parking de l'école. Je suis contre ce move, car ça va un peu contre l'idée du ''pas de crime, rien à se reprocher''. Même si c'est en craie, c'est un graffi, et c'est du tresspassing. Donc, je leur dis: c'est sans moi, c'est sur que ça va mal finir.

Jour 5: À une heure du matin, je reçois effectivement un call sur mon cellulaire:

''Man, je suis caché dans un fossé depuis 2h, quel qu'un nous a vu pis ils ont appelé les cops! Kev pis JP se sont fait cut, moi pis Sim on a crissé notre camp. ''

Ah, caliss.

Le matin à l'école, je vois mes co-conspirateurs qui ont une mine un peu décrissée. Pendant la nuit, une voisine ayant visiblement rien à crisser (elle regarde la cour d'école à 11h du soir?) a vu les 4 ninjas dans la cour d'école et a appelé les cops. Pas moins de SIX chars de police sont arrivés, ont rattrapé les 2 plus noobs et les ont plaqué contre le sol, alors que les 2 autres plus expérimentés en matière de ''crisser son camp des cops'' ont réussi à se sauver. Pour eux c'était pas mal chien étant donné qu'ils s'étaient fait faire pas mal d'attitude par les cops et leurs parents à 1h du mat. Moi, je me pissais pas mal dessus.

Le mot se passa qu'ils cherchaient l'individu responsable du site.

J'ai donc décidé d'aller me rendre afin de désamorcer la situation... après tout, mes chums étaient pas mal noobs avec les cops, et ils étaient émotionellement atteints. Je voulais aussi éviter qu'ils finissent par céder et dire mon nom sous de fausses menaces.

Donc, je pointe au bureau de Lacroix Gammée, où elle attend avec le surveillant en chef, un inspecteur de police et une policière normale. Serious fucking business. La directrice a une HUGE pile de soleils turquoises sur son bureau, elle est au bord des larmes. Le cop a une expression fucking trop sérieuse.

Le chef de la discipline est surpris: ''Voyons donc, pas lui aussi? Ça fait aucun sens. ''

La directrice: ''...Pourquoi ? Je suis terriblement déçue. Vous êtes parmis nos meilleurs élèves, pis là vous faites ça... C'est inconcevable.''

Le cop en mode Bad cop: ''C'est quoi cette affaire là de Soleil Turquoise? C'est tu juste à votre école ou c'est une organisation mondiale? T'es mieux de me le dire mon ptit, je pourrais te faire accuser de méfait publique et d'incitation à la TERREUR! ''

Je ris pas mal intérieurement à l'idée d'être un terroriste officiel, mais je garde mon poker face.

Le cop continue: ''C'est toi ''Cobra Commander?''. As-tu le password de la section secrète du site?''

Là je comprends pas trop, étant donné que y'a pas de section secrète sur le site... Ils me montrent. Apparemment ils croient la page de login de blogspot quand on pèse sur ''comment'' sans être loggé est la page d'accueil de la section secrète de mon site terroriste secret. Je me connecte donc sur le compte de Cobra Commander. La directrice me dit: EFFACE LA PAGE. Pas de trouble, je m'exécute, effacant dans sa face et à sa demande les preuves...

Donc, là, on leur explique que c'était juste un huge canular, et qu'ils se sont fait pas mal owner (avec des mots moins fendants, évidemment). Tsé, six chars de cops pour la prank d'étudiant la moins chienne de l'univers. On leur dit aussi que ce qui aurait du se passer à 11h30, c'était juste que tout le monde allait former un gros soleil dehors, pis que Cobra Commander, c'est le nom du méchant dans fucking GI Joe. Ils restent quand même pas mal en caliss,ne serait-ce que parce qu'ils se sont fait rouler. L'inspecteur me dit même: ''Hey, c'est un mouvement de foule ça! Tu peux pas contrôler ça! Ça aurait pu virer en émeute et y'aurait pu avoir des gens piétinés. T'aurais été RESPONSABLE!'' Ouais, avec 100 jeunes d'école privée. Je ris dans ma tête.

Donc, ils nous font monter sur un stage devant les secondaires 4 et 5 pour qu'on s'excuse et qu'on dise aux gens comment en le regrette, qu'on aurait jamais du faire ça, et de ne pas faire le coup à 11h30. Je vous rappel que le but original de l'opération était que ''Lacroix Gammée convoque tout notre niveau, paniquée, pour nous supplier d'annuler ce que nous préparions. '' Donc, c'est pas mal gagné, sauf pour la partie ''on est sur le stage parce qu'on s'est fait pogner''.

Lacroix essaye de monter le peuple contre nous en disant qu'elle pense faire ANNULER LE BAL à cause de notre coup (lol). Les gens mordent un peu à l'hameçon. Je ris encore. Mes chums font un speech touchant sur comment c'est pas cool se faire plaquer sur un char de cops, comment ils sont déçus d'avoir fait chier Mme Lacroix et leurs parents, et sur comment il doit rien se passer à 11h30.

À moment donné, un de mes amis dit au micro '' Mais regardez, le but du l'opération c'était rien faire de chien. On a fait le soleil en CRAIE dans le parking. Pis tsé, on avait pas des cagoules pour faire peur, on était déguisés en ninja. Regardez les cassettes, à moment donné je vais une roue devant les caméras... ''

Tout le monde part à rire, y compris l'inspecteur, qui vient de se rendre compte subitement du ridicule de l'affaire.

Nous descendons du stage. Je n'ai rien dit car j'étais incapable de bullshiter un speech, j'étais pas mal trop fier du coup et j'utilisais toute mon énergie pour pas rire et avoir une face de j'ai-des-remords...

Semi-retour à la vie normale pendant que la direction décide ce qu'elle va faire avec nous. Ça joue en notre faveur que c'est pas mal la première tache à notre dossier. Là, je me retiens plus de rire. Comme c'était la dernière journée en uniforme de notre vie, on les déchirait et on écrivait dessus avec des sharpies (une tradition). Des gens m'ont dessiné des soleils bleus sur le polo autour des nipples, et ont écrit plein de références à l'opération.

2h plus tard, la directrice me call à son bureau. La direction est toute là sauf les cops. Supposément, ils ont eu vent que je ris pas mal de l'affaire et que je suis fier du coup. J'essaie de dire que ''Bein là, spa vrai madame.'' Là, je me souviens que j'ai des soleils sur les nipples. La madame est pas contente. Elle dit qu'elle m'avait convoqué parce que, étant cobra commander, la police voulait me voir au poste la lundi d'après, mais que là, elle savait juste pas quoi faire avec moi. J'y ai dit: ''Tiens, moi non plus... '' et j'ai fait l'équivalent poker de la coolface jusqu'à ce qu'elle me dise de crisser mon camp et de retourner à mon cours.

Finalement, on s'en est tiré avec 3-4 jours de ramassage de déchets dans la cours d'école. Une semaine après, les cops ont appelé pour annuler ma convocation étant donné que j'avais effectivement commis aucun crime. Just as planned.

Mon seul regret est qu'on ait pas réussi à se rendre jusqu'au coup d'éclat.

Modifié 9 juin 2010 par Super.Jésus

[Bubba Roi]

Man.

Tu viens de devenir mon idole.

Je vais désormais te vénérer comme le vrai fils de Dieu.

[Drastalouf]

Cette anecdote mérite tout le respect qu'on peut transmettre à travers les internetz : gg.

[Super.Jésus_*]

Runner-up mais pas vraiment mon meilleur coup pendable:

Fin de secondaire 4 de la même école, on fait un party à 150 personnes (quasiment toute notre année) sur un terrain où les gens peuvent camper.

Nous avons tout préparé pour bien s'assurer que le maximum de jeunes pognés d'école privée possible puisse vivre leur première brosse ce jour là, y compris un service d'achetage d'alcool par les frères et soeurs d'âge légal des organisateurs.

Nous avons concocté 24 litres de thé glacé dans une grosse citerne d'eau de camping bleue. Sur cette citerne furent écrits les mots: Thé glacé (sournois)

J'ajoutai alors un 40 oz d'alcool global 94% au mélange. Rapide calcul: 1,14 L * 94% = 1,07 L d'alcool pur. 1,07 L / 24 L = 4,4% d'alcool. (Parce que la chimie de secondaire, c'est quand même utile pour les calculs de concentration!)

Il y avait donc 25 litres de thé glacé sournoisement alcoolisé environ au même niveau que de la bière, disponibles en libre service. La plupart des gens n'ont pas vu la partie (sournois). Il faut dire que l'alcool était absolument indétectable au goût. Plusieurs jeunes qui étaient autrement des geeks straight-edge en ont bu pas mal.

C'est aussi très drôle car plusieurs, voulant être raisonnables, se disaient entre deux bières: ''Tiens, je suis dû pour boire un ptit verre d'eau moi... ah tiens du thé glacé!''

Sachant qu'un verre de ce thé glacé suffit à annuler la production d'enzymes de désaoulage pendant 30-45 minutes... on était des vrais trous de cul d;D

Modifié 9 juin 2010 par Super.Jésus

[Super.Jésus_*]

Bon tant qu'à y être je vais vider mon sac:

Ça c'est notre petit mauvaisounet coup de fin de secondaire 4.

On avait averti les classes autour qu'on allait le faire, c'est pour ça qu'ils sont dans la fenêtre. Ça a été filmé sur une caméra louée à l'école. Étrangement on a jamais eu de trouble pour ce vidéo là jusqu'à jour où on s'est fait pogner pour Opération Soleil Turquoise.

[Farfadet]

Moi et mes amis hier (Je suis pas celui qui fait le mauvais coup mais j'étais la)

Rien de super bad mais on a rit un bon coup.Pi pour une fois que c'était filmé avec une bonne caméra et non un cell.

[Drastalouf]

J'ai arrêté après le premier "défi".

[Bubba Roi]

Moi et mes amis hier (Je suis pas celui qui fait le mauvais coup mais j'étais la)

Rien de super bad mais on a rit un bon coup.Pi pour une fois que c'était filmé avec une bonne caméra et non un cell.

C'est lame en criss ton affaire.

...

Sinon, j'viens de me rappeler d'un coup que j'avais fait avec un de mes chums. Dans la temps, au Dolorama, y'avait des pancartes sur lesquelles était écrit "Tout à 1$". Notre but était simple: remplir un panier à ras-bord de cochonnerie et s'obstiner le plus longtemps possible avec la caissière que la facture ne devrait s'élever qu'à 1$. T'sais parce que "Tout pour un 1$". Anyway, vous auriez dû voir la face de la caissière quand on s'est mis à s'obstiner avec. On l'a fait travailler pendant un bon 15 minutes, pour finalement prétexter un poulet sur le feu et partir en riant. On était fier de nous en bâtard.

[Cloud]

Moi et mes amis hier (Je suis pas celui qui fait le mauvais coup mais j'étais la)

Rien de super bad mais on a rit un bon coup.Pi pour une fois que c'était filmé avec une bonne caméra et non un cell.

Ciboire que ça a l'air plate la vie en banlieu...

[Farfadet]

C'était juste un midi ou on avait rien à faire.

Mais effectivement je suis d'accord avec ton commentaire.

[Super.Jésus_*]

J'ai retrouvé le fichier sur mon vieil ordi:

(imprimé sur du papier bleu-vert)

Et le message qui avait été distribué viral par MSN:

--Opération Soleil Turquoise--

www.soleilturquoise.blogspot.com , Message de Cobra Commander.

Mercredi le 11 juin, 1 h pm, dans la cafétéria. Amenez des objets qui font du bruit : cellulaire, sifflet, rape alarm, klaxon à bateau. À 1h ça doit sonner comme la fin du monde, et tout le monde doit sortir dehors dans le champ près du parking et former un gros soleil. Ensuite, on attend madame Lacroix.

Points bonus : Mettez un chandail turquoise en dessous de votre pollo mercredi. Sortez par la fenètre. Chanter Never Gonna Give You Up en formant le gros soleil.

Plan d’urgence : Si bloquent la sortie, se mettre sur le ventre par terre les mains derrière la tête. N’oubliez pas, le but est de faire freaker Lacroix, pas de tout peter. Faut que ça reste PAS CHIEN. Copie colle à tes amis. CC, out. --

[תיקון עולם]

J’étais dans un camp d'été au campus MC Donald. Il y avait un genre de gros œuf en plastique rempli de petites pilules sur les banquettes du terrain de basket. J'étais tellement intrigué par ce *jouet* que je n'ai pas pu contrôler mes mains et par conséquent j'ai retiré quelques pilules de ce porte-pilule géant. Par la suite j'ai su que ça appartenait à un jeune cancéreux.

...

Je me souviens avoir lancé des objets du haut d'un viaduc. L'idée de départ c'était de parvenir à cracher sur la tête de chauve en décapotable. Ensuite avec les camarades de classe ça avait dégénéré en lançage de patate. La bravitude s'est abruptement terminée lorsqu'un dude nous a procuré la frayeur de notre vie en nous poursuivant avec sa voiture pour réclamer sa dignité.

...

Un jour moi et des voisins, nous avions décidé d'utiliser un pointeur laser à mauvais escient. Le plan était d’importuner des gens en pointant la laser dans la fenêtre de leur maison. La première victime regardait la TV. Nous avons donc naturellement placé le faisceau lumineux scintillant en direction de sa grosse lampe cathodique. Quelque instant plus tard, un gros gaillard court en notre direction. Nous avons fuis comme l'eau dans un l'aqueduc vétuste. J'ai sus plus tard que c'était un ancien athlète olympique(Javelot)

[Latourette]

Les mauvais coups. J'aimais beaucoup ça. En compagnie d'un petit cercle de délinquants, nous avions même décidé que c'était notre activité favorite. Pendant que les sportifs faisaient du sport, que les bums bummaient et que les studieux étudiaient, nous on s'amusait à faire des mauvais coups. Mais rien de méchant. Juste pour rire bien sûr.

Balles de neige dans le pare-brise, ski-bottine, mini-incendie dans une haie, sucre dans la tank à gaz, patate dans le muffler, prank calls et livraisons multiples de pizzas à une même adresse. Avant l'arrivée du étoile 69, un univers de possibilités s'offrait à nous.

Mais le mauvais coup dont je suis le plus fier était plus grandiose et conceptuel. Alors que nous étions en balade au Belvédère du Mont-Royal, tout-à-fait sobres, j'eus soudain l'idée de grimper la fameuse croix qui surplombe la montagne.

En voyant toutes ces belles ampoules lumineuses durant l'ascension, j'ai pensé que ça serait drôle d'en éteindre quelques unes. Mon complice étant d'accord, nous avons monté la croix jusqu'au sommet, chacun de notre côté, en dévissant toutes les ampoules, ne laissant que celles de la barre horizontale de la croix.

Durant une bonne semaine, on pouvait voir dans le ciel de Montréal un beau trait-d'union lumineux, jusqu'à ce qu'un employé de la ville décide de revisser les ampoules.

Good Night!

[Cibi89]

Dans un party.. quand jdevais avoir 17ans.. moi pis d'autres gars saouls ont a faite sniffer un ROCKET à un gars qui sniffais déjà dla peanut dans ltemps.. aujourd'hui ben y s'en souvient encore de cette track là ^^

Morale de cette histoire.. ben moé pis sgars là, on sdéteste aujourdhui ^^

PS: À propos de moi.. Je fume de l'herbe comme une cheminé mais j'ai jamais rien mis dans mon nez !