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Jpeg

Les affaires qui vous mettent en TABARNAK

Déchet(s) recommandé(s)

LA MISère humaine exprimée par l'ordi ou pas exprimée pantoute....god bless you guys.

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Le monde qui save pas travailler, qui font perdre de l'argent à la compagnie pour rien et demandent aux grands boss de changer la mesure de la productivité parce qu'ils ne sont pas capables de rencontrer la productivité exigée.

Je vise juste une personne et c'est le pire dumbass in the world, ever.

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La publicité d'achat.

Les rares fois où j'écoute la télévision, lors des pauses publicitaires, je regarde toute la manipulation excessive qui s'y déroule et je déprime sur mon divan.

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Quand t'ouvres un pudding pis que la pellicule en espèce d'aluminium déchire et ne s'ôte pas complètement. T'es obligé de te beurrer les doigts pour l'enlever.

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(modifié)

Quand t'ouvres un pudding pis que la pellicule en espèce d'aluminium déchire et ne s'ôte pas complètement. T'es obligé de te beurrer les doigts pour l'enlever.

Ou ben non quand t'ouvres un yogourt et que ça de revole dessus. Cochonerie...

Modifié par Haluun

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En réponse à cela, ceux qui me disent quand je dis préférer la Miracle Whip: ''Ouin mais c'est même pas de la vraie mayonnaise'', avec un petit air de supériorité et un bec pincé. (éléments bien importants, puisque toujours présents...)

Selon la pub télé, la mayo Miracle Whip est fabriquée à partir d'oeufs de poules en liberté.

À ceux-là, tu pourras leur répondre que ta mayo est moins stressée.

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Les personnes qui parlent fort et tout le temps pendant un film au cinéma, ceux qui ne ferment pas leur foutu cellulaire et qui gossent dessus tout le long. Ceux qui sont clairement là pour passer le temps et qui se foutent éperdument de gâcher l'expérience des autres et de déranger la sale au grand complet.

OSTI YA DES PUB DE CELLULAIRE POUR TE LE DIRE CLAIREMENT! SAIS-TU LIRE TABARNAK? C'EST QUOI QUE TU COMPRENDS PAS? FERME TON CELLULAIRE CRISS! FARME TA YEULE OU DÉCALISS SI T'ES PAS LA POUR ÉCOUTER LE FILM!

J'ai bin de la misère avec ça, pis une des seules fois où je suis intervenu, parce que ça se passait directement dernière moi, ça a sortie moins civilisé que souhaité.

"Excusez-moi, est-ce que ça serait possible de s'il vous plaît fermer vos yeule? Je pensais que vous alliez arrêter après 5-10 minutes, mais là ça doit bin faire au moins 20 minutes que ça arrête pas. Faque c'est ça, fermez vos yeule."

Modifié par Miagi

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Miagi, tu me rappelles une autre affaire. J'ai de quoi contre les cellulaires. Ou plutôt, les obsédés du cellulaire. T'sais ceux à qui tu parles et qui arrêtent de t'écouter pour lire leurs textos? Qui textent en classe (ça peut parraïtre con mais le clicliclic que ça fait me dérange)? Qui te textent dans face pendant un repas? Qui prennent leurs messages en plein milieu de conversation parce que c'est ô trop important? Pas capable.

Ça donne vraiment l'impression qu'on est moins important que ces "t ou lol" d'une importance, ma foi, capitale. Comme si on pouvait nous mettre à off comme ces osti de machines-là.

Modifié par Haluun

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Miagi, tu me rappelles une autre affaire. J'ai de quoi contre les cellulaires. Ou plutôt, les obsédés du cellulaire. T'sais ceux à qui tu parles et qui arrêtent de t'écouter pour lire leurs textos? Qui textent en classe (ça peut parraïtre con mais le clicliclic que ça fait me dérange)? Qui te textent dans face pendant un repas? Qui prennent leurs messages en plein milieu de conversation parce que c'est ô trop important? Pas capable.

Ça donne vraiment l'impression qu'on est moins important que ces "t ou lol" d'une importance, ma foi, capitale. Comme si on pouvait nous mettre à off comme ces osti de machines-là.

Le PIRE, c'est ceux qui te text dans la face au resto! Ou encore lorsque je passe des clients à ma caisse qui daignent même pas lacher leur maudit cell pour me saluer!

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Le PIRE, c'est ceux qui te text dans la face au resto! leur char.

Fixed

Modifié par Kéwee

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La dernière madame que j'ai invitée au resto a appelé sa fille pour lui dire ce qu'il y avait dans son assiette.

Je l'ai reconduite chez-elle en taxi à 10 h 30. Elle n'a jamais compris pourquoi je l'ai mise dans mes ignorés.

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- Les molesteurs d'enfants

- Les batteurs de femmes

- Les menteurs(euses) pathologiques

- Les hypocrites

- Les vantards(es)

- Les ignorants(es)

- Les extrémistes fanatiques

- Les malpropres

Entre autres.

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Les ostis de paresseux qui restent toute la CÂLISSE de journée devant leur TABARNAK d'ordi à jouer online à leur CRISS de jeux d'marde pis qui puent le SACRAMENT de swing !!! QUAND Y'É PAS À L'ÉCOLE Y'É ICITTE, TOUJOURS ICITTE AAAAAAHHH!!!

J'habite avec ma belle-mère pis son fils depuis 1 an. TABARNAKKKK!!!

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- Les molesteurs d'enfants

- Les batteurs de femmes

- Les menteurs(euses) pathologiques

- Les hypocrites

- Les vantards(es)

- Les ignorants(es)

- Les extrémistes fanatiques

- Les malpropres

Entre autres.

Ah, c'est pour ca que tu m'aimes pas! ;)

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Les personnes qui te lancent un regard qui tue ou un "Tabarnak! R'garde où tu vas!" quand ELLES te rentrent dedans, comme si c'était la pire tragédie au monde et qu'on venait de leur cracher dessus. Quelle action totalement infâme.

Quand il n'y a plus de papier hygiénique dans une toilette publique.

Quand on se dit "Cool! Il reste x bouffe!", que l'on ouvre le paquet et qu'on remarque qu'il n'y en a plus. Pourquoi est-ce que le dernier preneur n'a pas mis la boîte à la poubelle ?

Dans la même optique, m'acheter un truc à bouffer et me rendre compte que le soir même il n'y en a plus, même si je croyais l'avoir très bien caché.

Quand je me lève la nuit pour marcher dans une flaque de pisse/vomi/marde d'animal. Le dernier truc qui m'est arrivé de ce genre, c'est quand j'allais rater mon bus et que j'ai glissé dans une marde de chien dans le salon, et que j'ai finalement tombé dessus. Mes jeans = désastre total. Je sens la merde. J'ai manqué mon autobus. Je fulmine de bonheur.

Les personnes qui crissent leurs déchets par terre alors qu'il y a une poubelle JUSTE à côté.

Dans l'autobus, les gens qui mettent le volume de leur lecteur mp3 à fond. Ils savent qu'on les entend. Ils savent qu'on ne veut rien savoir de leur musique de marde. Alors pourquoi?

Les "experts" qui dénigrent telle marque d'ordinateur parce que "C'EST D'LA MARDE" et rien d'autre.

Les personnes pas fiables pour 2¢. Clin d'œil aux travaux d'équipe que plusieurs d'entre vous ont souvent dû se taper tout seul.

Les professeurs qui se câlissent manifestement de leurs élèves.

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Haha, tu viens de me faire penser aux p'tits vieux dans le métro qui te fixe du regard en souriant. Tsé quand c'est une belle femme qui me regarde, ca me dérange pas. Mais un viellard qui a le regard complètement locké sur toi et qui en plus à le culot de sourire. Ca me plonge tellement dans un malaise paranoiaque indescriptible.

Au début je pense toujours que j'ai quelque chose sur le visage alors je passe ma main pour comme pour essuyer une tache imaginaire. Ensuite je me dis que ca doit être un vieux pédo qui me trouve de son gout alors je fronce les sourcils comme pour lui dire "DO NOT WANT".

Et évidemment il continu de me fixer en souriant alors je fini par croire que c'est un type dingue avec des pouvoirs psychiques qui est capable de lire dans mes pensées. Alors je tente de bloquer ses ondes psy et créer un champ magnétique pour l'empêcher d'entrer dans ma tête.

Pis finalement il arrête de me regarder et fait semblant de rien. Ca fait que moi je le regarde pis j'suis comme: "ESSAYE PAS LE VIEUX, JE L'SAIS QUE TU ME REGARDES DEPUIS TALLEUR. JE L'SAIS AUSSI QUE T'ES CAPABLE DE LIRE DANS MES PENSÉES PIS QUE TU MANIGANCE UN MAUVAIS COUP. JE T'AI À L'OEIL MON CRISS."

J'ai juste envie de me lever pis leur donner un coup de poing dans face.

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Le monde qui parle dans les toilettes des hommes.

Veuillez svp fermer vos caliss de yeules dès que vous entrez dans des toilettes publiques.

Lorsque que je chie, c'est une business entre moi et le bol. Pis je veux sortir le plus vite possible.

Parler à un autre gars pendant tu te tiens le dick pour pisser est fif en sacrament.

Pire encore le monde qui font exprès de se parker à côté de toi alors qu'il y a plein d'autres urinoirs libres.

J'en reviens pas du nombre de personnes qui ignorent encore cette chose nommée "Urinal Etiquette".

Ostie, j'ai vu aujourd'hui 2 gars qui continuaient de parler à l'intérieur des toilettes publiques même après avoir fini de se laver les mains.

Voir:

À lire:

Chapitre 'U' de Alphabet of Manliness, par Maddox

4qht3zs.jpg

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