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Les affaires qui vous mettent en TABARNAK


Déchet(s) recommandé(s)

Hahaha bin non! Vous avez tous tord.

On ne déménage pas ensemble parce que nous avons chacun nos engagements de chaque côté et que ce serait le "chiar" de défaire le tout.

Cet été, par contre, je vais "déménager" avec elle pour un bon moment lorsque sa coloc aura finie sa session.

Sinon, pour revenir au sujet, pu capab' des épais qui se croient seuls au monde et qui ne font pas attention à ce qu'il y a autour. Gang de te tatas.

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Ben moé, Courchesne a réussi à me mettre en TABARNAK ce matin avec ses calisses de niaiseries. FUCK!

Ouais, moi ça rejoint pas mal ça, mais c'est tout ce qui touche à la politique, qu'elle soit Canadienne ou Québécoise. L'osti de criss de coruption, les tabarnak d'accomodements, les saint ciboire de sacrament d'osti de calisse de trip mégalomane d'Harper & Harper's Asslickers(oops, je voulais dire les conservateurs).

Une seule pièce me vient en tête : Shotgun Justice de Razor.

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Ok non, juste non.

Depuis quand est-ce que lorsque tu restes avec deux colocs, tu décides d'emmener une cliente pour venir faire un atelier pour son projet de livre de scrap (scrapbooking) sans les avertir préalablement ?

Je suis en train de faire mes travaux dans la cuisine avec une bière à la main. Me semble que sa donne une image de colon à la cliente. D'autant plus que sa vaisselle traine sur le comptoir et que sa chambre est en bordel. Franchement!

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(modifié)

Passer la balayeuse pis que le fil reste prit dans les coins de mur...

Me peter la tete sur kekchose et que ca me fasse faire un saut en meme temps...

Ma colloc qui chante....

Modifié par Janus
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Voici un extrait de mon blog qui exprime bien une situation qui ma SCRAPER mon humeur TABARNACK .... les ostie d'service à l'auto ...... bonne lecture

Le service à la clientèle '' The Commis Strike Back''

Le service à la clientèle est primordiale pour la survie d'un commerce voire même aussi important que le produit dont le commis représente. Ces derniers temps, une expérience de service à la clientèle m'a rendu un tantinet sceptique, à noter que j'utilise le mot sceptique ici pour signifier que c'était vraiment de la merde comme service .... .

ACTE 1 (service à l'auto, coin Métropolitain et rue St-Laurent à Montréal)

loi 101 oblige c'était le roi du hambourgeois qui est très bien situer pour les clients qui désire prendre l'autoroute 40 pour ensuite prendre la 15 nord en direction des Laurentides. Loin d'être racisme de mon côté mais je vais le dire quand même .... '' Il y a tu moyens de mettre quelqu'un qui articule bien au service à l'auto, batince'' À toute les fois que je me commet à faire un arrêt cholestérol là, c'est toujours pareil.

(moi)(service à l'auto)

'' Bonjoul, bienvenue cher Bulgeul King, puis-je plendle votle commande ??''

'' Bien sûre, pour commencer, ce sera un trio #8 (filet de poisson) avec un jus .... sans glace, s.v.p.''

''Paldon messieur, je ne vous entend pas''

''Ce sera un trio #8 avec un jus .... sans glace .... s.v.p.''

''Paldon encore mais je vous entend toujours pas !!''

''CE SERA UN TRIO #8 AVEC UN JUS ...... SANS GLACE s.v.p."

''Paldon messieur mais nous en avons plus ..... ''

''Plus ???''

''Plus de poisson, désolez''

''o.k. je vais donc vous prendre votre hambourgeois Bourbon s.v.p. avec un jus sans glace .... s.v.p.''

''Paldon messieur mais je ne vous entend pas''

J'ai pas pris d'chance .... j'ai lever le ton ... pas d'un octave mais d'une couple de dièse mettons

''M'EN VA TE PRENDRE UN BOURBON BURGER AVEC UN JUS SANS GLACE .... S.V.P''

''Il y a-t-il autle chose ??''

''Non merci''

''Paldon, je ne vous entend pas!!''

"NON MARCI !!!!!!"

''Vous pouvez avancer au guichet ..... melci !!''

ACTE 2 (première surprise à mon arrivé devant la petite fenêtre pour prendre ma commande. Je m'attendais à appercevoir un asiatique mais non .... comme dirais Claude Poirier, c'était une personne autre que blanc et une demoiselle par dessus le marché).

''Ça fela $9.55 s.v.p.''

''voilà ....''

C'est a ce moment précis que je remarquais quelques chose qui aurais dû me mettre la puce à l'oreille ..... la demoiselle ne portait pas les écouteurs que tout commis au service à l'auto qui se respecte aurais à porter mais avec les boucles d'oreilles qu'elle porte, d'immense anneaux assez grande pour supporter une volée de pinsons, de corneilles et d'aigles à tête blanche ... et tout ça en même temps ..... c'est sûre qu'il y a plus de place pour des écouteurs !!!

C'est en entendant le client derrière moi hurler dans le micro qu'il voulais le trio #2 (Cheeseburger) et en voyant la demoisselle dire en ayant toujours pas mis c'est écouteurs dire ''Paldon mais je ne vous entend pas'' que je me suis tournez la langue, pas pour la gastronomie de ce restaurant rapide mais par l'envie de pêter ma coche ...... héhé. Je comprend maintenant le pourquoi que les commis de service à l'auto sont dans une cage de verre ..... c'est pour empêcher de se faire frapper .....

''voilà, messieur, votle commande''

"merci, un instant .... que je la vérifie''

Bon conseil que je vous donne de toujours vérifier votre commande lors d'un service à l'auto car quand on va dans un service à l'auto, c'est que le temps nous manque et que d'habitude, dans mon cas du moins, on se rend compte d'une erreur quand on est repartis du restaurant.

''Pardon, demoiselle mais j'ai demander un jus sans glace ..... s.v.p.''

''Vous en êtes sûle !!!''

''OUIIIIII''

''Ne cliez pas aplès moi''

'' JE NE CLIE PAS COMME TU DIS, JE VEUX JUSTE QUE TU M'ENTENDE''

"Paldon messieur, voici votle boisson sans glace''

Je pris donc la paille que j'avais dans le sac et la remis donc à la commis en lui disant ceci

'' Tenez prenez ceci comme pourboire''

''Mais c'est une paille ???"

"oui ..... Pour boire''

C'est seulement rendu à la hauteur du Collosus (Laval) que je me suis rendu compte quel c'était bien foutu de ma gueule ....... mon jus sans glace ....... et bien c'était un Coke ...... sans glace.

MOI, MOI, MOI, J'PRÉFÈRE ...... mangez ailleur !!!

C'est mon opinion et je le partage

''Paldon messieur, mais je ne vous entend pas''

''Ah toé ....... tais toi''

Silverwolf

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Suivre un camion de garnotte dont la toile est percée, qui pogne une bosse et fait revoler 3-4 garnottes dans ton pare-brise et fait 3-4 éclats de vitre qui vont s'étendre jusqu'à te couter un pare-brise neuf.

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Les p'tits vieux au guichet qui prennent tout leur temps et qui font niaiser ceux qui attendent derrière eux. Le comble, c'est lorsqu'ils prennent le temps de mettre leur calisse de livret à jour; ça ne devrait même plus être offert comme service, sérieusement. Quand tu veux voir ce qui se passe dans ton compte, t'as qu'à regarder su'l net ou t'as qu'à demander un relevé mensuel par la poste au pire. Viens pas me faire chier au guichet tabarnak!

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Moi non plus, alors je ne comprends pas ta référence. Je parlais plutôt de ceci.

Fais longtemps que j'ai terminé mes études ... mais je te fais un lol à ton commentaire : lol

Les p'tits vieux au guichet qui prennent tout leur temps et qui font niaiser ceux qui attendent derrière eux. Le comble, c'est lorsqu'ils prennent le temps de mettre leur calisse de livret à jour; ça ne devrait même plus être offert comme service, sérieusement. Quand tu veux voir ce qui se passe dans ton compte, t'as qu'à regarder su'l net ou t'as qu'à demander un relevé mensuel par la poste au pire. Viens pas me faire chier au guichet tabarnak!

Il devrait avoir 2 sortes de guichet :

1 pour ceux qui veulent sortir 40$ et s'en aller au plus criss

et 1 pour ceux qui décident de négocier leur hypothèque tout en prennant un café et jasant des reprises de Bouscotte.

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Ça fait deux soirs de suite que mon email envoie du SPAM à toute ma liste de contacts pis ça me fait royalement chier. Hier j'ai passé 2 antivirus et 4 antispywares/antimalwares différents ça n'a rien trouvé (excepté les quelques spywares habituels que j'ai régulièrement.

Ce soir, j'ai modifié mon mot de passe au cas où je me serais fait hacker mon compte email.

Si ça se reproduit, je suis dans la merde parce que je n'ai pas vraiment d'idées quoi faire d'autre pour arrêter ça... CALISS

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Arriver au métro DE MONTRÉAL, voir les même christies d'installations de la société des transports DE MONTRÉAL, les pancartes de la SOCIÉTÉ DES TRANSPORTS DE MONTRÉAL, mais être obligé de payer 2,75$ parce que t'es à Laval.

Mais quelle ARNAQUE.

Mais surtout, quel mauvais marketing pour une ville, tu fais juste passer par là, pis faut que tu payes, imagine les taxes si tu décides d'y vivre...

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