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Les affaires qui vous mettent en TABARNAK

Déchet(s) recommandé(s)

Salut!

Je réfléchiais quand soudainement j'ai eu une fabuleuse idée de sujet. Quels sont les choses qui vous mettent en TABARNAK, qui vous mettent HORS DE VOUS et qui vous donne envie de DÉFONCER UNE OSTI D'FACE, SACRAMENT?

Les choses que vous pouvez voir ici et là, qui frappe les gosses de votre conscience et qui vomi sur votre chandail intellectuel favoris?

Si vous êtes vraiment en criss, écrivez donc en caps lock ça défoule.

- Les grosses qui engraissent leur(s) petit(s)

- Les jeunes pères ou mères qui assument mal leur rôle et qui maltraitent leur(s) enfant(s)

- Les ostis d'bonhommes trop âgés pour pisser debout mais qui peuvent conduire un char

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Les gars qui crient/violentent leur blonde dans les endroits publics. Je deviens crissement mad pis j'ai juste le goût de dire à la fille de crisser ct'innocent là.

T'ES UN GROS VIOLENT QUI PASSE SA COLÈRE SUR SA BLONDE, T'ES UN CRISSE DE FLANC MOU.

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Me faire passer de la SACRAMENT de Miracle Whip quand je demande de la mayonnaise, TABARNAK c'est écris sul pot '' sauce à salade '' WAKE UP TABARNAK!!!

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Devoir aller faire l'épicerie, c'est tellement enrageant de côtoyer autant de personnes qui ne savent pas vivre en si peu de temps comme ça.

Je me cite moi-même pour expliquer ma colère :

C'est l'enfer les épiceries, ils devraient y avoir des voies dans les allées avec des zones de dépassements pour shifter les petits vieux trop lents et des zones de stationnements pour que les grosses torches qui prennent le 3/4 de l'allée puissent se parker.

Aussi, il devrait y avoir une garderie à l'entrée, parce qu'on en a assez de voir les ptits criss ralentir encore plus leurs parents et se crisser devant le panier en faisant un sourire niais.

OSTI que je les rentrerais tous et toutes dans l'étalage de cacannes de soupe Habitant.

:tabarnak:

P.S. Bin oui j'aime le monde, mais pas à l'épicerie ... TASSEZ-VOUS pour l'amour du saint ciel

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Parlant d'épicerie et de magasin en général comme Wal-Mart, LES OSTI DE MORON QUI BLOQUE LE PASSAGE POUR JAZER DE LEUR CRISS DE VIE PLATE. Je veux traverser le magasin pour m'acheter quelque chose que j'ai préalablement une bonne idée dans ma p'tite tête. Allez parler chez vous tabarnak.

Le système d'éducation québécois me met en [email protected]#$%? aussi.

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Les enfants qui crient qund j'décide d'aller m'étendre sur mon patio.

J'AI PAS L'DROIT AU SILENCE MOÉ.!?

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Les crisse de calice de tabarnaque de ciboire d'ostensoir d'étole de

Sacs à cincennes à l'épicerie

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Les annonces de yogourt, ça vient me chercher.

L'image de la femme parfaite bien dans sa peau, belle, riche, mince, heureuse, un peu «fofolle», comme dirait ses «chums de filles» et en santé qu'ils essaient de nous passer, c'ets zéro subtil.

La fille qui chante (ou plutôt qui nous crie par la tête) les saveurs de Silhouette, merci mon Dieu, ça fait un bout que je l'ai pas vue.

Ou l'ostie de Tache qui se renverse du yogourt sur le chandail, frappez-la que'quun.

L'autre avec ses gants de boxe, qui fonce à travers les moments de la vie quotidienne grâce à la bactérie L Casei Defensis (QUESSÉ CA, CA SORT D'OÙ) contenue dans son DanActive

PIS MAUDIT QUE ÇA A L'AIR BON LEUR YOGOURT.Je sais pas comment expliquer la face qu'elles font toutes, mais ça ressemble un peu à : Ahhh sacré Danone Silhouette, c'est si bon à chaque fois!

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Les gens qui boudent. Osti d'enfantillage de marde.

Ou les hypocrites, ceux qui agissent super bien devant toi, comme s'il te respectait mais une fois qu'ils ne sont plus devant toi, ils se mettent à bullshiter dans ton dos.

Les gens qui se croient des victimes de la vie : c'est pas eux le problème, c'est tout le monde autour.

Crisse de bande d'attardé de mes deux.

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Les annonces de yogourt, ça vient me chercher.

Tout à fait d'accord. C'est tu si révolutionnaire que ça du yogourt?? Pourquoi nous bombarder avec leurs annonces?!?

Variante qui me fait tout autant chier: Les gens qui mangent du yogourt dans le métro... Maudit que c'est pas pratique, c'est laid, ça sent pas bon (parce qu'il a passé la journée au fond de leur sac à dos), ça coule partout, c'est disgracieux...

Les gens dans le métro en général m'énervent.

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Me faire dépasser dans une file d'attente. Ça m'enrage.

Ceux qui marchent trois de large sur le trottoir et qui daignent même pas bouger quand tu arrives en sens inverse... Crime, tassez-vous!

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(modifié)

Me faire passer de la SACRAMENT de Miracle Whip quand je demande de la mayonnaise, TABARNAK c'est écris sul pot '' sauce à salade '' WAKE UP TABARNAK!!!

En réponse à cela, ceux qui me disent quand je dis préférer la Miracle Whip: ''Ouin mais c'est même pas de la vraie mayonnaise'', avec un petit air de supériorité et un bec pincé. (éléments bien importants, puisque toujours présents...)

OK, mais TABARNAK, on s'en coliss tu rien qu'un peu!! Je veux dire, mais foutez-moi donc la paix, j'ai le droit de préférer son goût, ça fait pas de moi un saint-ciboire d'attardé!

Modifié par Aberration

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Ceux que leur vie est toujours pire que les autres: tu leur raconte une histoire et ils vont vous en sortir une semblable amplifier x100... VOS GUEULES.

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(modifié)

Tous les autres conducteurs, quand je suis au volant de mon char.

Les taxis à Montréal qui te coupent en perpendiculaire quand la lumière est verte de ton bord.

Les osti de caves pis les criss de connes qui prennent 10 secondes avant de réaliser que la lumière est verte.

Les piétons qui traversent quand leur lumière est rouge.

Le gars sur l'autoroute qui roule 105 dans la voie de gauche.

Le gros mongol qui te brake dans face pour finalement tourner à gauche avant d'avoir mis son clignotant.

Bref... vous aurez compris, j'suis un agressif du volant.

Modifié par BubbaShakur

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Ceux que leur vie est toujours pire meilleure que les autres: tu leur raconte une histoire et ils vont vous en sortir une semblable amplifier x100... VOS GUEULES.

C'est pas mal plus agressant selon moi. Je déteste pour mourir ceux qui pète plus haut que le trou.

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Les annonces de yogourt, ça vient me chercher.

L'image de la femme parfaite bien dans sa peau, belle, riche, mince, heureuse, un peu «fofolle», comme dirait ses «chums de filles» et en santé qu'ils essaient de nous passer, c'ets zéro subtil.

La fille qui chante (ou plutôt qui nous crie par la tête) les saveurs de Silhouette, merci mon Dieu, ça fait un bout que je l'ai pas vue.

Ou l'ostie de Tache qui se renverse du yogourt sur le chandail, frappez-la que'quun.

L'autre avec ses gants de boxe, qui fonce à travers les moments de la vie quotidienne grâce à la bactérie L Casei Defensis (QUESSÉ CA, CA SORT D'OÙ) contenue dans son DanActive

PIS MAUDIT QUE ÇA A L'AIR BON LEUR YOGOURT.Je sais pas comment expliquer la face qu'elles font toutes, mais ça ressemble un peu à : Ahhh sacré Danone Silhouette, c'est si bon à chaque fois!

LES OSTIES D'ANNONCES DE YOGOURT DE CALISS!!

C'est sérieusement une des raisons pourquoi je ne regarde plus la télé.

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Quand l'monde prennent toute pour du cash trop vite.

Lui: "Hey demain ça serais cool d'aller à tel place"

Moi: "Ouais c'est sur que ça pourrait être nice, si tu y vas tu me le diras voir si ça me tente"

Lui: "Tk c'est sur que je chauffe pas si on va là moi j'veux boire un peu"

Moi: "Ouais c'est claire"

La conversation reste de même pis le lendemain;

Lui: "Faq tu viens de me chercher à quel heure là?"

WTF CRISS, JE T'AI JAMAIS DIS QUE J'VENAIS ASSURÉMENT. J'AI DIS QUE JE CHECKERAI ÇA PIS APRÈS JE PASSE POUR UN CHOKEUX. FUCK YOU.

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Le gens qui ont trop bu et qui viennent te parler à 3 cm du visage (+ mauvaise haleine + postillons). Ostie que ça me rend dingue. J'ai tendance à décalisser assez vite quand je me fais agresser de la sorte.

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Oublier mes cigarettes chez nous le matin quand je pars pour l'école. Le moment où je m'en rend compte, j'ai l'air d'avoir mangé un citron.

Toute heureuse de vivre, me faire des toasts au nutella, et quand vient le temps d'étendre la substance sur mes toasts, je me rend compte que le pot est VIDE CRISS HIER Y'ÉTAIS PLEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais le comble, c'est quand je mets la main au collet de mon cher petit frère " T'AS TOUTE MANGÉ LE NUTELLA MAUDIT CRISS " et qu'il me répond avec son air fendant " Qu'ess tu veux, j'tun ado j'ai faim "

Je lui défoncerais le crâne.

Étant déjà très expressive, quand je ne trouve pas ce que je cherche le matin et que je sais que je dois me grouiller le cul, ça donne des trucs incroyables. Le matin je suis hystérique, bête, hystérique et hystérique. Mais une heure après mon réveil, je deviens la créature la plus aimable sur terre alors plus rien ne me contrarie.

Les flots me donnent parfois envie de poignarder une femme enceinte. Pas tous. Mais y'en a qui ont tellement le don de te mettre hors de toi.

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