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VaGaBonD

Les pires liners de vos chers clients.

Déchet(s) recommandé(s)

McDo, au service au volant j'ai dûe entendre 10 000 fois : SUCE MA QUÉQUETTE, MA GROSSE CRISS (6 McCroquettes pi une grosse frite). Quel jeux de mot hilarant. Je me pisse dessus à chaque fois.

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Demander si c'est ouvert ou non malgré le fait que tu sois là c'est simplement une question de politesse. Lave le sable de ton vagin!!!

Clair. L'autre jour j'ai un client qui regarde les heures d'ouverture sur la porte, qui rentre et qui me demande si on est ouverts ....

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Dans ma jeunesse j'ai travaillé dans un musée.

Un fois un gars se pointe à l'entrée et demande: "Est-ce que je peux visiter avec mon mouton?"

J'ai du faire une face assez incrédule, et je n'ai pas su quoi répondre sur le coup.

Il demande à sa blonde de venir (c'est elle qui gardait le mouton).

Elle entre non pas avec un petit agneau mais avec un fucking mouton adulte EN LAISSE.

Ils n'ont pas compris pourquoi je ne les ai pas laissé entrer...

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Là c'est complètement l'inverse, la serveuse était pas trop wise:

- Qu'est-ce que vous allez prendre?

- 2 Cheeseburgers

- Est-ce que vous voulez du fromage dans vos cheeseburgers

- (euh, wtf?) Bin oui, c'est des CHEEEEESEburgers!

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Là c'est complètement l'inverse, la serveuse était pas trop wise:

- Qu'est-ce que vous allez prendre?

- 2 Cheeseburgers

- Est-ce que vous voulez du fromage dans vos cheeseburgers

- (euh, wtf?) Bin oui, c'est des CHEEEEESEburgers!

Ça arrive assez souvent ce genre de trucs, j'ai vécu ça aussi.

Je me rappel aussi, quand j'allais à l'école, j'ai eu une p'tite job chez Lafleur, et y'en a un qui se pensait ben drôle:

Lui: Ouais, ça serait deux hots-dogs Montréalais ou Québecois pour emporter.

Moi: Excusez-moi?

Lui: Deux hots-dogs Montréalais, ben oui, hot-dog Michigan...Montréalais.. hahaha

Moi: ....

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Lui: Ouais, ça serait deux hots-dogs Montréalais ou Québecois pour emporter.

Moi: Excusez-moi?

Lui: Deux hots-dogs Montréalais, ben oui, hot-dog Michigan...Montréalais.. hahaha

Moi: ....

Je la comprends pas. Est-ce que le gag c'est qu'il prétend que le hotdog original vient de Montréal? Où est la blague?

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Je la comprends pas. Est-ce que le gag c'est qu'il prétend que le hotdog original vient de Montréal? Où est la blague?

T'inquiète, je ne la comprend pas non plus, mais je crois qu'il voulait dire qu'il voulait un hot-dog Montréalais car il est à Montréal, et non au Michigan...

En gros, le truc vraiment pas drôle mais dont lui il rit comme un cave à sa propre joke.

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C'est en lisant ce sujet qu'on se rend compte que la majorité des gens sont aussi pitoyables dans leur réponse et dans leur pognage de nerfs que les gens qui posent les questions stupides.

Y'as des choses pires que ça dans la vie, se faire demander si le magasin est ouvert. C'est pas grave, vous allez quand même vous coucher le soir.

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Je travaille dans un restaurant et j'en entends des pas pires à longueur de journée.

Ça arrive souvent qu'en entrant, le client me demande d'être assis dans la section non-fumeur et se trouve assez drôle. (Ok ta joke est à chier, combien me la font tu penses ?)

Autre blague poche

Moi : "Une table pour 2 ?" (Parce qu'ils sont visiblement 2)

Client : "Non on va manger chacun de notre bord, on est en chicane."

Kewee a raison; pour que ça, ça te tape sur les nerfs.. tu dois être susceptible pas à peu près?

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(modifié)

Chez Archambault, j'en pognais des robineux qui comprenaient même pas ce qu'ils me disaient, tsé comment veux tu que je réponde à leurs questions!

Y'a pas juste des clients épais mais beaucoup de clients frustrés..

Quand je travaillais chez Archambault, y'a beaucoup de gens qui pensaient que les comptoirs CDs et DVDs étais aussi des caisses, on les envoyait donc à l'avant très souvent. Un des disquaires a envoyé un monsieur à l'avant pour payer, mais il s'est pointé au comptoir DVD. Quand j'ai eu le malheur de lui dire que la caisse était juste à côté..

AH BEN GARDEZ LÉ DONC VOTRE ESTI DE DVD! ÇA A PAS DE CRISS DE BON SENS DU SERVICE DE MÊME!

Et il me le pitche dessus (j'insiste sur pitche.

(À mon souvenir, c'était un coffret John Wayne)

Sinon, pour moins m'éloigner du sujet:

Un homme d'un certain âge veut redimensionner à 6" de large les reproductions carton de ses oeuvres (tentatives d'art moderne, selon lui!), mais il a dessiné le cadre de 6" au crayon de plomb carrément SUR la reproduction, par dessus l'oeuvre..

Moi: Monsieur, si on n'efface pas les lignes tout de suite, elles vont paraître sur votre copie.

Monsieur: Mais je veux que tu la recadres dans les lignes que j'ai dessinées

Moi: Oui je sais, mais si je scan l'image telle quelle, les lignes vont paraitre.

Monsieur: Je veux que tu descendes l'image et que tu la rapetisse pour qu'elle entre dans les lignes.

Moi: Je sais monsieur mais si je n'efface pas vos lignes elles vont être intégrées dans votre oeuvre.

Monsieur: Moi je vais compléter les bords blancs avec de l'encre fake tu peux la rapetisser pour qu'a rentre dans mes lignes.

Moi: (HOLY SHIIIIIIIIIIIIT (dans ma tête)) Laissez-moi faire, je vais effacer vos lignes..

Monsieur: Huuuuuh pssshhffff ((monsieur faisait des drôles de bruits ressemblant étrangement au vent qui passe par la minuscule fente laissée par une fenêtre d'auto mal fermée))

Moi: --Photocopie-- Regardez, on voit vos lignes sur votre oeuvres.

Monsieur: Je veux qu'elle rentre dans les lignes, sont trop petites.

Moi: Attendez un peu. --Efface--Photocopie-- Voila, votre image a 6 pouces de large comme vous le vouliez et vos lignes ne sont pas intégrées dans votre oeuvre.

Monsieur: Ah c'est vrai que c'est mieux!

GAWD.

Modifié par lithiumed

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C'est en lisant ce sujet qu'on se rend compte que la majorité des gens sont aussi pitoyables dans leur réponse et dans leur pognage de nerfs que les gens qui posent les questions stupides.

Y'as des choses pires que ça dans la vie, se faire demander si le magasin est ouvert. C'est pas grave, vous allez quand même vous coucher le soir.

C'est pas l'acte, c'est la répétition.

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La situation de la caisse libre et les clients qui demandent s'ils peuvent passer m'arrive à tous les jours. Tellement que parfois je ne leur dis même plus 'vous pouvez passer ici' et je les regarde avec un air 'as-tu finalement compris champion?' sans être bête pour autant. C'est juste normal de passer à une caisse occupée par un commis qui vous attend. Par contre, je déteste les clients qui vont se placer devant une caisse où personne ne travaille juste parce que son petit 'caisse suivante' n'était pas placé. Putain, utilisez votre gros bon sens.

Un autre truc qui m'enrage ce sont les clients qui prennent le temps de m'expliquer ce qu'est une carte à puce. Hey le smat, penses-tu vraiment que je ne le vois pas? Au nombre de transactions effectuées en une seule journée, je crois être en mesure de distinguer une carte avec ou sans puce. Oh, et pendant que j'y suis, si vous ne savez pas votre NIP avec votre carte à puce, dites-le donc AVANT que je la passe, au lieu de me laisser annuler la transaction. Puis apprenez-le donc ce NIP, tant qu'à y être.

Finalement, les clients anglophones. Au Québec, on parle français. Jamais je ne vous servirai en anglais. Vous m'insultez. Si je vais en Ontario, voir même à Montréal, plusieurs endroits servent en anglais et si on parle français, on a l'air d'extra-terrestres. Le pire c'est que les anglophones dans la ville de Québec, pour la plupart d'entre-eux, comprennent très bien le français. Ce qui me tue encore plus toutefois ce sont ces personnes qui parlent l'anglais juste pour être cool alors que leur langue principale est le français. Ça me sort de mes gonds.

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C'est pas l'acte, c'est la répétition.

Si ça arrive aussi souvent, c'est peut-etre parce que justement les réponses sont pas si évidentes ?

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...Finalement, les clients anglophones. Au Québec, on parle français. Jamais je ne vous servirai en anglais...

Il me semble que c'est pas difficile à comprendre que c'est le client est qui roi et non l'inverse nonobstant les lois linguistiques en vigueur au Québec.

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(modifié)

Si ça arrive aussi souvent, c'est peut-etre parce que justement les réponses sont pas si évidentes ?

Je suis d'accord avec toi, les réponses pourraient l'être plus. On pourrait aussi inscrire "ne pas ingérer" sur une cannette de spraynet, ou "attention le contenu peut être chaud" sur un café.

Modifié par Gamin

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Finalement, les clients anglophones. Au Québec, on parle français. Jamais je ne vous servirai en anglais.

Il me semble que c'est pas difficile à comprendre que c'est le client est qui roi et non l'inverse nonobstant les lois linguistiques en vigueur au Québec.

Pas fort ça mon Killer...

Si t'es à Montréal, t'es mieux de t'habituer.

Et Charity, comment ça "nonobstant les lois linguistiques". La loi oblige à donner du service en français, mais un patron compétent sacrerait un gars comme KillerInstinct dehors en deux temps trois mouvements. Un commerçant à tout à fait le droit de demander à ses employés de servir les clients en anglais s'ils le demandent et refuser d'engager un francophone unilingue parce qu'il ne peut pas servir les clients adéquatement.

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J'suis guide dans un parc touristique de ma ville, pis sérieux...des fois les gens ont des drôles de questions.

Hier alors que j'expliquais pourquoi en 1864 ils avaient bâtis leur usine dans la forêt à cause de la protection des arbres et bla bla, y'a une ptite madame qui me sort "ouin, mais y'avait tu vraiment une forêt ici à l'époque?"

Bin non madame, j'ai inventé ça moi là...

Ou bin en passant sur un pont qui est sur la parcours de la visite guidée, un gars m'a demandé "est à combien l'eau?" ah ah ah...ok, moi si j'étais toi j'irais pas me baigner là-dedans, est brune foncée cette rivière là.

Ça ou bin, encore en passant à côté de la même rivière "c'est quoi les sortes de poissons que y'a dans rivière?" euuhh...on s'en fout pas un peu?

Mais c'pas grave ^-^ moi j'trouve que ça met d'la variété d'avoir des questions originales. genre, autre chose que "ouin, mais pourquoi ça a fermé"

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