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VaGaBonD

Les pires liners de vos chers clients.

Déchet(s) recommandé(s)

Je travaille dans un centre d'appels.

- Votre état civil svp?

- Blanc.

- Euuuuuh... êtes vous célibataire, marié, divorcé, veuf? C'est ça votre état civil.

- Quoi? Je suis canadien !

En même temps...veux-tu ben me dire pourquoi tu demandes l'état civil des gens?

Mais le pire, c'est ceux qui me regarde compté tout le change qui leur reviens pour, ensuite me le redonner avec un beau sourire. Comme s'il était plus généreux qu'un autre de pas m'avoir dis : Garde le change.

Ça c'est compréhensible. Quand t'as pas le goût de faire un calcul mental tu décide du tip à donner selon la monnaie qui te reviens.

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- Papier ou plastique?

Le nombre de réponses caves que j'ai eu à cette question durant mon temps au IGA.

J'ai peur de faire l'épicerie parce que je vais croire que je vais devenir stupide.

Exemples de réponses: Bois, Aluminium ou ben des boîtes.

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Des fois il y a juste du monde qui sont trop aveugle.

L'autre fois au future shop je suis en train de placer des hauts-parleurs d'ordinateurs. Et je vous jure un gars voyant aussi bien que tout le monde pas de bâton rouge et blanc dans main me demande : sont ou les speakers d'ordi alors que j'en tien un dans mes mains et que jle fucking place dans un trou.

Ca arrive constamment, après ca je les envoyer dans une section ou il y avait ben des fils questions qu'il se pende avec.

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Les 2 réponses poches que j'ai le plus souvent entendues

-avez-vous besoin d'autre chose?

-oui du cash HAHAHAHAHA!

-pour payer comptant?

-ouais, pour payer comptant mais pas content de payé HAHAHAHAHA!

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Je travaille dans un restaurant et j'en entends des pas pires à longueur de journée.

Ça arrive souvent qu'en entrant, le client me demande d'être assis dans la section non-fumeur et se trouve assez drôle. (Ok ta joke est à chier, combien me la font tu penses ?)

Autre blague poche

Moi : "Une table pour 2 ?" (Parce qu'ils sont visiblement 2)

Client : "Non on va manger chacun de notre bord, on est en chicane."

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Ça ne vient pas de moi mais j'avais trouvé ça sur 1up.com vla un moment: (pardonnez la traduction parfois imparfaite, ça fait déjà un petit moment que jai traduit ca).

Cet article est tiré du site www.1up.com et est librement traduit par moi. Il relate des appels vraiment idiots que des téléphonistes ont reçu à la fameuse Nintendo hotline.

Voici donc:

Mr. Propreté

James Tang, téléphoniste: Merci d'avoir appellé Nintendo. Comment puis-je vous aider?

Appellant: Je crois qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas avec mon Super Nintendo.

Téléphoniste: Quel est le problème?

Appellant: Eh bien, j'ai essayé de jouer à mes jeux l'autre nuit et aucun d'entre eux ne fonctionnaient, alors j'ai décidé de les nettoyer car je croyais qu'ils étaient peut-être sales.

Téléphoniste Et ça n'a pas fonctionné?

Appellant: Non, et en fait tous mes jeux sont ruinés.

Téléphoniste Comment avez-vous nettoyés vos jeux?

Appellant: Je les ai mis dans le lave-vaisselle au cycle normal

Téléphoniste ...

Appellant: Croyez-vous pouvoir les réparer?

Téléphoniste: À ce moment-ci, ce serait une bonne idée de changer de console. Je recommanderais aussi que vous utilisiez un kit de nettoyage la prochaine fois au lieu de votre lave-vaisselle pour nettoyer vos jeux.

Appellant: J'aurais aimé me le faire dire avant...

L'appellant qui ne comprend pas

Aapo Bovellan, téléphoniste: Ligne Nintendo. Comment puis-je vous aider?

Appellant: Comment faire pour obtenir la clé du squellette devant l'étang?

Counselor Je suppose que le jeu auquel vous jouez est Shadowgate?

Caller: Non, je ne pense pas

Counselor Vous me faites confiance? C'est Shadowgate.

Caller: Non je crois que c'est quelque chose d'autre.

Counselor [Tanné d'argumenter, il donne les trucs pour Shadowgate]

Caller: OK, merci. J'ai un autre jeu avec lequel j'ai des problèmes. Restez en ligne, je vais le chercher.

Counselor C'est que les lignes sont bondées puisque cette ligne est gratuite. Peut-être pourriez vous rappeller lorsque vous aurez le jeu?

Caller: Non. Il est trop difficile à compléter.

Counselor Je suis sûr que vous comprenez que nous aimerions pouvoir servir tout le monde?

Caller: Oui, mais ne t'en fais pas. Je vais chercher le jeu.

Le génie des maths

Counselor James Tang: Ligne Nintendo. Comment puis-je vous aider?

Caller: Dans Spyro, comment de fées dois-je encore trouver pour les avoir toutes les 20?

Counselor: ET bien, hum, combien en avez-vous en ce moment?

Caller: Seize.

Counselor: Doooonc...il y en a vingt et vous en avez seize donc il vous en maaaaaaaaanque...[Fait une pause, espèrant que l'appellant trouvera par lui-même.]

Caller: Je sais pas. C'est à toi de me le dire.

Counselor: ...

Caller: ...

Counselor: Quatre. La réponse est quatre.

Caller: Oh. [Raccroche.]

La star de l'athlétisme

Counselor James Tang: Merci d'avoir appellé Nintendo. Comment puis-je vous aider?

Caller: J'ai eu Track and field pour Game Boy et je crois qu'il y a quelque chose qui cloche avec.

Counselor: Quel est le problème?

Caller: Et bien, il ne semble pas y avoir le jeu de tennis de table.

Counselor: ...

Caller: Qu'est-ce que je fais?

Counselor: En fait, Track and Field ne comprend pas de jeu de tennis de table.

Caller: Pourquoi pas?

Counselor: Bien...je crois que ça s'appelle Track and Field (piste et terrain) car toutes les disciplines se déroulent sur une piste ou sur un terrain.

Caller: Oh. Merci.

Appelants recherchés

"Nous avons beaucoup eu de plaintes au sujet d'Animal crossing. Une borne-fontaine couleur peau a causé une émeute avec des parents, qui trouvait que ça ressemblait à un pénis gigotant. Notre base de données avait même une page spécialement pour ce problème. J'attendais chaque jour cet appel, mais il était toujours transferé vers les téléphonistes vétérans.''

L'appellante la plus xénophobe

"J'ai reçu un appel d'une femme qui était furieuse à propos du langage des dinosaures dans Star Fox adventures. Elle m'a dit qu'elle n'achetait pas de jeux pour entendre d'autres langages. Je lui ai dit que c'était un langage spécial qu'ils avaient crée spécialement pour les dinosaures, qui ne le parlent qu'au début. Elle était convaincu que c'était de l'espagnol, m'a traité d'attardé et m'a raccroché au nez.''

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Étant caissière dans un magasin à grande surface (Big Z) j'en entend à tout les jours.

Un monsieur venu s'acheter des chemises et des chandails arrive à ma caisse tout a l'heure. J'emballe ses affaires:

Moi: "Ça va faire 65,54 $ svp monsieur"

Client: "Hen ? Il y a de la taxe là dessus ??!"

Moi j'ai tellement rester figé en entendant ça je lui répond:

" Heu... Oui monsieur"

Et il était vraiment sérieux, il était un peu faché et étonné de ça.

Non mais WTF ?

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Pas grand chose ici, sauf le clients qui sont visiblement pas capable de lire notre menu.

Jambon romain au lieu de Jambon Romarin et surtout, le Poulet Chipolti que personne est capable de prononcer. Mon préféré? Le client bien sérieux style veston cravate qui commande un poulet chiplotte.

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Autre blague poche

Moi : "Une table pour 2 ?" (Parce qu'ils sont visiblement 2)

Client : "Non on va manger chacun de notre bord, on est en chicane."

La question est probablement aussi épaisse que la réponse.

Vous êtes donc ben chialeux batince.

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La question est probablement aussi épaisse que la réponse.

Vous êtes donc ben chialeux batince.

Voyons dont, c'est tout à fait normal et logique de poser la question : tu as l'air de quoi quand tu va les placer à une table pour 2 et que ils te disent qu'ils attende 2 autres personne?

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En même temps...veux-tu ben me dire pourquoi tu demandes l'état civil des gens?

Sans aller dans les détails de ce qu'offre le service où je travaille (service confidentiel), on aide parfois les clients avec des papiers/formulaires/aide téléphonique du gouvernement. C'est une des questions qu'ils peuvent poser, que ce soit pour raison de sécurité ou pour remplir un formulaire X.

J'en aurais des tout aussi savoureuses avec la question 'Quel est le nom de jeune fille de votre mère?'. Un par exemple s'est obstiné à dire qu'il était enfant unique et que sa mère n'avait pas de fille... :rolleyes:

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Je travaillais dans une boutique érotique... un homme entre et me dit

"excuse moi je vien pas du coin... sais-tu ou je pourais avoir un massage?"

...et moi comme une épaisse,

"il y a un massothérapeutre sur l'autre étage..."

"...hum, c'est pas ce genre de massage que je cherche... mais heuumm, toi tu voudrais pas me dépanner?"

"...non, désoler"

dans ma tête: JE SUIS CAISSIÈRE/VENDEUSE DANS UNE BOUTIQUE ÉROTIQUE, SA FAIT PAS DE MOI UNE PUTE SACRAMENT!!

à noter l'utilisation créative du caps lock

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Je travaillais dans une boutique érotique... un homme entre et me dit

"excuse moi je vien pas du coin... sais-tu ou je pourais avoir un massage?"

...et moi comme une épaisse,

"il y a un massothérapeutre sur l'autre étage..."

"...hum, c'est pas ce genre de massage que je cherche... mais heuumm, toi tu voudrais pas me dépanner?"

"...non, désoler"

dans ma tête: JE SUIS CAISSIÈRE/VENDEUSE DANS UNE BOUTIQUE ÉROTIQUE, SA FAIT PAS DE MOI UNE PUTE SACRAMENT!!

à noter l'utilisation créative du caps lock

Tu parles d'une réaction plate pour une fille qui se surnomme curieuse.

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J'travaille demain soir et samedi dans la journée, en espérant que je vous revienne avec des petits trésor ! :)

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J'ai travaillé dans l'entrepôt d'un Toys R Us.

J'avais des call complètement stupide:

Je m'occupais aussi du département des sports. Je vendais donc des tricycles. J'assemblais le tricycle et je le rapportais en avant au client et disait "c'est pour vous le vélo?".. 2 père de famille sur 3 me répondait "non, c'est pour mon gamin! hahaha" ...

et des calls plutôt chiant

Un jour un client(il avait un accent anglais) a acheter ce magnifique Centre de jeux Lexington(voir spoiler) c'est genre 4 boites de 8 pieds de long..la plus grosse boite doit peser facile 230 lbs

Moi et mon collègue on sort la première boite au service a l'auto, les gars c'étaient parké fucking loin. Au lieu de nous aider en emmenant une autre boite, ils marchaient a côté de nous et là l'osti de génie me sort... "hmmm la boite est grosse? hein?" j'y ai clairement répondu "NO SHIT SHERLOCK?" il a fermé sa geule et est aller chercher une boîte.

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Tu parles d'une réaction plate pour une fille qui se surnomme curieuse.

T'as ben raison... Jeune femme curieuse ayant travaillé dans boutique érotique, pourquoi j'ai refusé sa!?

...Ah oui c'est vrai! Mes principes...

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Moi j'en ai une, c'est clairement le contraire.

Je rentre dans un buffet et le gars vient me voir et dit: C'est pour manger?

Là je me suis dis, il y as-tu VRAIMENT du monde qui va dans un buffet et qui paye sans RIEN manger, ou le gars est juste con?

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Lol j'en ai eu de pas pires a soir -_-

C'est pas vraiment des liners, mais des situations tout aussi chiantes et stupides.

Bon par quoi commencer... ah.

Je suis tout seul à ma caisse, je m'emmerde SOLIDE, la lumière est allumée, et ça paraît que j'attends juste que quelqu'un vienne pour payer.

2 fois plutôt qu'un je me fais dire... euh... on peut tu venir? c'est tu ouvert?

COUDONC CALISSE, J'SUIS DEBOUT DERRIÈRE LE COMPTOIR À ATTENDRE POUR RIEN, AVEC LE BEAU GILET DU MAGASIN, J'SUIS TOUJOURS BEN PAS UN TI COUNE PAS RAPPORT QUI EST LA JUSTE POUR FAKER DE TRAVAILLER LÀ, POUR FINALEMENT FAIRE CHIER LE CLIENT EN DISANT HAHA S'TUNE JOKE J'TRAVAILLE PAS ICITTE!!

bon désolé, je passe une mauvais soirée :P

Ensuite quoi d'autre, ah oui... c'est pas dramatique, mais c'est stupide.

Une madame met un 2$ sur le comptoir, et me dit donne moi un 6/49, ok je pose meme pas la question de l'extra, c'est l'évidence même qu'elle n'en veut pas, elle ne me donne que 2$, ben la conne me dit, MET PAS D'EXTRA LÀ... coudonc j'suis tu sensé pas savoir les prix des billets avec/sans extra?

Parlant de comptoir, ça fait tu chier un peu ça le monde qui te garrochent toute leur crisse de monnaie sur le beau comptoir en stainless qu'évidemment t'es jamais capable de ramasser l'asti de monnaie la dessus a moins d'avoir des ongles d'un pouce...CRISS DE CALISSE QUAND TU TENDS LA MAIN POUR QU'ON TE REMETTE LA MONNAIE DEDANS, CRISS LA PAS SUR LE COMPTOIR STI DE SANS DESSEIN.

Sinon... le monde qui sont pas foutu de t'écouter parce qu'ils ont une conversation au combien insignifiante avec le gars/fille d'à côté ou au cellulaire OSTI JE TE SERS AIE AU MOINS LE RESPECT DE ME RÉPONDRE CRISS.

Bon, assez pour ce soir... je n'ai que travaillé 4 heures.... ma semaine s'annonce remplie de call/situation de merde -_-

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Demander si c'est ouvert ou non malgré le fait que tu sois là c'est simplement une question de politesse. Lave le sable de ton vagin!!!

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