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VaGaBonD

Les pires liners de vos chers clients.

Déchet(s) recommandé(s)

Le nombre de fois que je l'ai entendue, c'est juste pas croyable :

J'vais te prendre une roue d'tracteur, mais pour moi, pas pour mon tracteur !

Ça et les dizaines de clients qui demandaient si on servait encore des Timatin quand il était passé midi. Surtout que la plupart d'entre eux arrivaient lors du rush, étaient tout déconcertés de voir qu'on n'en servait plus à cette heure tardive, puis prenaient une demi-heure à décider qu'est ce qu'il allait prendre, avec la file de gens qui attendaient en arrière et blâmait évidemment la caissière.

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C'est quoi la différence entre Halo 3 ODST et Norton Antivirus?

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'Hey ta génératrice produit combien de décibels ?'

'Uh. *check su'a boite, c'pas dit* je sais ben pas.'

'Humph ben la... m'semble tu devrais connaitre tes patentes'.

Ben oui. Pas pire.

Moi j'me pogne des démos de tous les articles pis j'test ça au sonometre mes journées de congés.

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Quand je travaillais dans une petite crèmerie à 20h00 le soir.

Moi : Bonjour que peut-on vous servir ?

Client : Un milkshake au fraise

Moi : Désoler on a pu de crème glacé au fraise.

Client : bah c'est pas de la crème glacée que j'te demande j'té demander un milkshake

Moi : Hum Monsieur généralement pour faire un milkshake il faut de la crème glacé pis j'en ai pas de cette saveur.

...

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Dans un club vidéo:

"Bonjour, votre numéro de téléphone?"

"450-555-5555"

"Parfait... c'est à quel nom?"

"Roger Bouchard"

*cherche* "Hmmmmm... non il n'y--"

"AHAH ostie je te niaise c'est au nom de Sebastien"

5 fois par shift. De temps en temps j'accompagne ça d'un:

"Donc vous avez bien loué Avatar, Gamer et Où sont passés les Morgane?"

"heu... ouais ouais c'est ça... (j'sais pas j'm'en fout, si c'est pas les bons en arrivant chez nous je mettrai ça sur ta faute)"

"D'accord... heu... hmmmmmmmm *cherche* vous avez 57,50$ de retard, est-ce que ça va être payé en même temps?"

"HEIN? Wôôôôôôôôô *devient nerveux* menute là, moé j'ai pas--"

"AHAH. Ouain moé aussi j'capable."

*GROS RIRE GRAS DU CLIENT* AH OSTIE TU M'A EU LÀ!

Pire situation du genre WTF:

"Bonjour, votre numéro de téléphone?"

"450-555-5555"

"Hmmm ça ne fonctionne pas..."

"Ok essaie 514-222-2222"

"Hmmm non plus..."

"Ben là..."

"Ce serait à quel nom de famille?"

"Durivage, Sylvain"

"Hmmm non il n'y a pas de compte à ce nom là..."

"Ah? Faut un compte?"

CALISSE.

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Super.Jésus_*

C'est pas une anecdote de MES cliens, mais anyways.

J'étais en ligne devant un dairy queen dans Hochelag.

Un gars en camisole sale demande à son kid de p-e 8 ans ce qu'il va prendre.

Le kid regarde la caissière, une jeune femme assez chaude.

''Bein, je vais prendre deux boules. Haha, deux boules papa, la pogne tu?''

Le père

''Ça c'est mon ptit gars! HIGH FIVE!''

Il s'exécute.

Ma yeule à terre.

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C'est pas une anecdote de MES cliens, mais anyways.

J'étais en ligne devant un dairy queen dans Hochelag.

Un gars en camisole sale demande à son kid de p-e 8 ans ce qu'il va prendre.

Le kid regarde la caissière, une jeune femme assez chaude.

''Bein, je vais prendre deux boules. Haha, deux boules papa, la pogne tu?''

Le père

''Ça c'est mon ptit gars! HIGH FIVE!''

Il s'exécute.

Ma yeule à terre.

Si tu parle de celui sur sherbrook Est sa me surprend aucunement c toute des BS dans se coin la

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ahhhhh j'adore lire tout ça.

J'ai rien de super à dire...mais ça s'en vient probablement. Je suis nouvellement assistante technologue en radiologie, je dois faire mettre la super jaquette aux patients entre autres.

Ça va venir!

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J'ai travaillé dans un Superclub Vidéotron, et j'en ai vu des vertes et des méchamment pas mûres!

Moi : Vous aviez un retard dans votre compte, voulez-vous ajouter les frais à votre facture?

Client : C'est quoi le film?

Moi : .. C'est un film adulte.

Client : C'est quoi le titre?

Moi : Best Shemales

Client : Okay. Euh. Fuck. Je suis genre en visite à Québec et ça c'est le fucking compte à mes parents.

Pauvre mec.

Client : Mademoiselle, ce film là est trop bon" (en parlant du film
)

Moi : Ah oui, vous avez aimez?

Client : Oui, y'a juste ceux qui ont la foi qui peuvent comprendre. Ceux qui ont pas la foi Y VONT TOUTE CREVER EN PREMIER

.....MAMAAAAANANN !!!!!

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J'ai malheureusement pas grand chose qui me vient en tête vite de même, mais voilà ce que j'ai:

Je travaillais dans un cinéma, et quand le film sur Maurice Richard est sorti, chaque employé portait un chandail d'hockey avec le nom de Maurice Richard dans le dos. Nous sommes donc deux employées de resto à changer une canne d'huile de machine à popcorn, dos au comptoir. Un client arrive.

-Hey Maurice!

Je me vire de bord.

-HAHAHAHA A S'EST REVIRÉE

Euh...

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C'est toujours les vieilles bonnes femmes qui me sortent les trucs les plus loufoques. Lundi, j'en ai eu deux pas pires dans la même journée.

À ma job, depuis janvier, on ne donne plus de sacs en plastique, pis on les fait pas payer non plus. Alors on récupère les caisses vides et on met le stocks des clients dedans quand ils n'ont pas pensé à leurs sacs. Une tite vieille me voit mettre ses choses dans une caisse, bougonne un peu, chiale franchement. Puis finalement, elle me demande du tape pour fermer la caisse et me sort ça : "Comme ça les gens vont moins questionner." ??? C'est tu pas une inquiétude de mamie, ça ?

Une heure plus tard, j'en ai une autre qui vient tout le temps, qui prend toujours la même chose mais qui ne s'en souvient pas à chaque fois. Et là elle me dit : "J'ai mangé quelque chose de bon en visite. Sauf que tsé ... C'est un peu gênant de demander ce que c'est, han ?" Euh ... non pantoute.

Ça où au moins une fois par semaine je me fais demander par un petit vieux si mon chum se fait mal en m'embrassant, à cause de mes piercings. Au pire ...

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Ça où au moins une fois par semaine je me fais demander par un petit vieux si mon chum se fait mal en m'embrassant, à cause de mes piercings. Au pire ...

Ça a plus ou moins rapport avec le millieu du travaille, mais dans mon temps rebelle du secondaire je portais un tas de chaine qui partait de mon porte-feuille, attaché à ma ganse de ceinture, je me faisais souvent dire: HEY TU DOIS COULER EN CRISS QUAND TU TE BAIGNE TOÉ HEIN AHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!

BEN VOYONS DONC QUE JE ME BAIGNE AVEC MON LIGNE SACRAMENT, ÇA A PAS DE SENS ÇA CÂLISSE

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Je travaille dans une pépinière et ça arrive souvent que certains clients, surtout des vieux schnoques, me sortent des trucs crades :

Femme : Han check Gaétan ils vendent des graines de peanuts!

Homme : Hein ben voyons donc toé, on plantera ça dans la cour.

Femme : Au moins y'aura pas d'éléphants qui viendront les manger hahaha!

Homme (me regardant) : Non ma trompe est pas assez longue pour s'rendre jusque là héhéhé!

Quand j'ai commencé à travailler, je ne savais pas ce qu'était de la tourbe. Je savais que c'était du gazon, mais j'connaissais pas ça sous ce nom-là :

- Salut j'aimerais d'la tourbe rose s'vous plait.

- Euh... *regarde le catalogue* attendez minute...

- HAHAHAHAHAHA! J't'ai eue!

La semaine dernière, un homme achète des poches de composte de crevettes :

- Hey, penses-tu que ça serait meilleur avec du beurre à l'ail hahaha !?

Ou bien lorsque j'ai donné le total à un client, soit 68$ :

- Booh, j'aurais préféré le 69! Héhéhé!

:suicide:

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Moi je travaille dans un resto (fast-food), pis il y a une vieille madame qui a m'a demandé si on avais des "og gog"

Je l'ai fait répéter, même si j'avais très bien déchiffré ce qu'elle voulais.

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Je travaille dans un centre d'appels. C'est arrivé au moins 3 fois:

- Bonjour, ici Jeff au Service ****** de Bell Canada, comment puis-je vous aider, how may I help you?

- Parlez-vous français ?

Ou encore...

- Votre état civil svp?

- Blanc.

- Euuuuuh... êtes vous célibataire, marié, divorcé, veuf? C'est ça votre état civil.

- Quoi? Je suis canadien !

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Je travail dans un Bouclair.

Une dame entre dans la boutique l'air énervée et nous demande: "Pardon, pouvez-vous m'indiquer où est le Bouclair?"

On la regarde tous l'air un peu étonnés, avec nos tablier écrits en grosse lettres BOUCLAIR dessus. "Bien vous êtes dedans madame!"

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Je me souviens d'une petite dame pas trop allumée.

Moi : Vous avez juste à composer votre numéro de téléphone sans le 418 s'il vous plaît.

La dame, l'air perdu, compose son numéro : 418-874-2843, et appuie sur Enter.

Moi : Ça n'as pas fonctionné, juste à le refaire sans le 418 s'il vous plaît.

La dame, encore plus perdue, compose le numéro 5-418-874-2843

Moi : Non madame, sans le 418 s'il vous plaît

Et à la dame de faire : 100-418-874-2843

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(modifié)

Le sujet dévie. Il y a déjà un sujet pour l'imbécilité des clients, celui-ci est sur leurs blagues.

Edit: Jsuis qui pour dire ça, moé?

Modifié par Sergent Poivre

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Je travail dans un Maxi & cie dans le département qu'on vend des gazébos, des sets de patio, des BBQ etc. t'sais veut dire.

Bref, j'aide souvent les clients à porter le stock dans leur voiture et j'entends souvent: "J'ESPÈRE QU'ÇA VA RENTRER, J'AI UNE SMART LOLOLOLOLOL".

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