Les pires liners de vos chers clients.

[unforgiven]

John devrait partir son thread de one-liners fait par des employés.

À ce que je vois, y'a trop de monde qui travaille dans le service à la clientèle.

Y'a pas d'autres barmaids qu'Aradia ?

Ça manque un peu de one-liners de bar.

[Mental Drive Failure]

Un gars au dépanneur, qui rentre avec sa cigarette dans le bec, je suis dans le jus, y revient à la caisse avec sa bière et sa cigarette, derrière deux clients.

Je lui dit : La cigarette, ca va dehors monsieur.

Gars côlon et saoul : Hey tabarnak, ma t'en faire moé cigarette dehors !

Moi : C'est la loi monsieur, environnement sans fumée.

Gars côlon et saoul : Ma t'en faire moé, j'm'en câlisse de la loi.

Moi : HEY ! Cigarette deyors. Tu t'en câlisse de la loi ? Ma t'en faire moi.

Je prend sa bière, je la fous sous le comptoir.

Moi : J'peux pas te vendre de la bière dans ton état, je suis pas payée un salaire minable pour me faire niaiser, scramme avec ta cigarette pis que j'te revois pu.

Il s'est mis à me baragouiner des menaces avant de sortir.

, jusqu'à ce que j'y montre un batte de fer. Y se l'est farmé la gueule.

[Esch]

Honteusement, je suis celui qui fait les blagues ennuyeuses lorsque je travail. Celle que j'adore, c'est lorsque j'amène une grosse télé à l'auto d'un client, je lui dis une fois arrivé proche de la voiture: "Ah, c'est pas celle-là ma voiture!"

Rire assuré.

Tout un homme de service au Wal-Mart, ce Jpeg.

[The Ripper]

Ce client là aujourd'hui m'a vraiment... comment dire, troublé?

Client: Euh avez-vous des chips?

Moi: Oui, suivez moi

Client: Moi j'mange pas de ça, lesquelles sont bonnes ?

Moi:(oh shit...), ben écoutez, ca dépend de vos goûts...

Client: ah... mais lesquelles tu vends le plus?

Moi: euh, prenez des natures, ça va plaire à tous le monde.

Client: Mais ça goûte quoi ça ?

Moi: (tabarnaaaaaack...), ben... sel...

Client: Ok, j'vais prendre ça... c'est quoi ça(en pointant un pot de trempette ruffles)?

Moi: Un pot de trempette pour les chipes

Client: Ok, c'est tu à l'oignon?

Moi: Ben c'est écrit oignon sur le pot...

Client: Ok, pis c'Est tu bon ?

Moi: aucune idée, jamais mangé ça.

Client:Ah ok, mais penses-tu que c'est bon?

Moi: Surement

Client: Merci.

CALISSE !? ÇA SE PEUT TU À 50 ANS PAS ÊTRE CAPABLE D'ACHETER UN SAC DE CHIPS TOUT SEUL !??!

[Frénésie]

Je travail dans le plein air et nous avions monté un tente sur le planché il y a trois jour de ça. Un enfant entre dans le magasin et va jouer dedans. Je me penche et commence à y parler. Le papa arrive et ça se passe comme suis.

Le papa: Ton nom c'est...

Moi: Je lui dis mon nom (meton que c'est sarah)

Le papa à son garçon: Aimerais-tu aller en camping avec Sarah Justin?

Justin: oui oui (toute énervé)

Le papa: Papa aussi aimerais ça aller en camping avec Sarah

Je dis rien l'homme me regarde avec un air pervers

Le papa: Mais maman elle n'aimerais pas ça, il ne faudrait pas le dire a maman en Justin!

Je reste froide et dis rien

Le papa à moi: Bin là! On irais dans le bois là!

Moi: Bon, si vous avez des question pour la tente, gêner-vous pas, les conseiller de l'équipement connaisse leur affaire.

Sur ce j'ai quitté.

Sti d'épais!

[HastaLaVista]

Y'a une madame qui viens chez Subway qui me demande toujours de fouiller dans mes bacs pour lui trouver des caps de tomates... Dégueu

[KillerInstinct]

J'ai souvent de drôles de clients au Vidéotron. Tantôt, juste avant de fermer :

Client : c'est quoi déjà le film avec dans le titre France quelque chose?

Moi : C'est Bon Baisers de Paris, monsieur (va lui montrer les deux murs pleins de ce film)

Client : excuse-moi, j'ai un tour de rein je ne l'avais pas vu

Moi (dans ma tête) - wtf, c'est quoi cette excuse?

Au comptoir

Moi : est-ce que vous prenez votre reçu (visa)

Lui : oui je paye des comptes à la fin du mois il faut que je sache d'où ils viennent

Moi : ouais avec les cartes de crédit surtout c'est mieux de les garder on ne sait jamais

Lui : haha ouais des fois que Big Brother se trompe!

Moi (wat?)

Aussi, une cliente trop expressive a dit ceci à un collègue l'autre jour

Femme accompagnée de son chum (prend des oeufs Cadbury sur le comptoir) : une heure de baise ça devrait faire pour passer ça

Collègue (ris et effectue la transaction)

[KillerInstinct]

?

[Aradia]

Hum, Unforgiven, je pourrais en sortir plusieurs, sauf que j'ai tendance à les oublier après coup...

Mais vite de même... les plus fréquentes :

- Bonjour, ça va bien ? Qu'est-ce que je peux t'apporter ?

- Ahh !! Tu peux pas m'apporter ce que je veux!!

-...*sourire de conne qui comprend pas*(Boooorrrriiinnnggg.)

- *client mal à l'aise* Une grosse Bud S.V.P.

----

C : - *regarde mon décolleté* Euuhh... Salut.. !

Moi : Bonsoir !

C : *regarde mon décolleté* Wow. *Regarde furtivement mes yeux*

Moi : Qu'est ce que je te sers ?

C : *regarde mon décolleté* Une bière !

Moi : Quelle sorte (de pervers est-ce que t'es ??) ?

C : *regarde mes yeux rapidement et ensuite regarde de nouveau mon décolleté.* Euuhh... ? Deux grosses... euh, une grosse... Bleue.

----

- J'peux tu avoir mon 10cents pour la vide ?

----

- T'es tu sur le menu ?

----

C: - Y'est ou ton chum ?? (truc pathétique pour savoir si t'as un chum)

M: - J'ai pas de chum.

C: - Même pas vrai !! Tu dois être obligée de dire ça !!

M: - Ben d'abord j'en ai un, t'as raison ! Y m'attend à la maison !!

C: - Même pas vrai, tu dis ça parce que tu veux me rejeter en étant gentille !!

WTF ?

----

Mise en situation :

Je dois écrire quelque chose sur le tableau en haut du comptoir.

M: - J'vais aller chercher mon gérant pour qu'il me descende le tableau...

C: - Pourquoi tu grimpes pas sur le comptoir pour l'écrire ?

M: - Parce que je suis en jupe ?

C: *sourire niais* Ça me dérange pas !!

[KillerInstinct]

Je te plains, mais en même temps, tu dois aimer l'attention qu'ils te portent.

[Aradia]

Ça dépend toujours de comment ils me portent de l'attention. Y'a vraiment des clients sympa et respectueux la plupart du temps. J'ai pas vraiment à me plaindre.

[Darklords1911]

C : - *regarde mon décolleté* Euuhh... Salut.. !

Moi : Bonsoir !

C : *regarde mon décolleté* Wow. *Regarde furtivement mes yeux*

Moi : Qu'est ce que je te sers ?

C : *regarde mon décolleté* Une bière !

Moi : Quelle sorte (de pervers est-ce que t'es ??) ?

C : *regarde mes yeux rapidement et ensuite regarde de nouveau mon décolleté.* Euuhh... ? Deux grosses... euh, une grosse... Bleue.

J'ai la solution pour toi!

ICI!!!

Modifié 20 juin 2010 par Darklords1911

[Hobo Sympathique]

Hum, Unforgiven, je pourrais en sortir plusieurs, sauf que j'ai tendance à les oublier après coup...

Mais vite de même... les plus fréquentes :

- Bonjour, ça va bien ? Qu'est-ce que je peux t'apporter ?

- Ahh !! Tu peux pas m'apporter ce que je veux!!

-...*sourire de conne qui comprend pas*(Boooorrrriiinnnggg.)

- *client mal à l'aise* Une grosse Bud S.V.P.

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C : - *regarde mon décolleté* Euuhh... Salut.. !

Moi : Bonsoir !

C : *regarde mon décolleté* Wow. *Regarde furtivement mes yeux*

Moi : Qu'est ce que je te sers ?

C : *regarde mon décolleté* Une bière !

Moi : Quelle sorte (de pervers est-ce que t'es ??) ?

C : *regarde mes yeux rapidement et ensuite regarde de nouveau mon décolleté.* Euuhh... ? Deux grosses... euh, une grosse... Bleue.

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- J'peux tu avoir mon 10cents pour la vide ?

----

- T'es tu sur le menu ?

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C: - Y'est ou ton chum ?? (truc pathétique pour savoir si t'as un chum)

M: - J'ai pas de chum.

C: - Même pas vrai !! Tu dois être obligée de dire ça !!

M: - Ben d'abord j'en ai un, t'as raison ! Y m'attend à la maison !!

C: - Même pas vrai, tu dis ça parce que tu veux me rejeter en étant gentille !!

WTF ?

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Mise en situation :

Je dois écrire quelque chose sur le tableau en haut du comptoir.

M: - J'vais aller chercher mon gérant pour qu'il me descende le tableau...

C: - Pourquoi tu grimpes pas sur le comptoir pour l'écrire ?

M: - Parce que je suis en jupe ?

C: *sourire niais* Ça me dérange pas !!

Sti que vous me faites rire les filles vous allez jusqu'à porter des décolté jusqu'au nombrils pis vous chialer qu'on regarde vos boules.

Arranger vous pour pas qu'elle soit aussi évidente si vous voulez pas qu'on regarde!

[Aradia]

Ok, j'pense que t'as pas compris.

J'me fous pas mal que les gars regardent mon décolleté. Sérieusement, sinon j'en mettrais juste pas. De plus, je suis barmaid, alors je vais certainement pas porter des cols roulés(sinon j'serais pas barmaid). Sauf que y'a une bonne nuance entre regarder et trouver ça beau, et laisser une coulisse de bave en passant et commander une bière avec difficulté parce que le gars est trop déconcentré... Coudonc, on dirait qu'il y en a qui ont jamais vu de seins de leur vie.

[Tragico Comoedia]

Je suis à l'accueil dans une rôtisserie.

La plus classique c'est:

- Une place pour deux non-fumeur!

Mais la meilleure, c'est quand un gars a vu que je riais pas aux éclats, il a cru que c'était parce que je ne comprenais pas et il s'est senti obligé de m'expliquer:

-ta pogne-tu, comme dans le temps que fallait le dire parce qu'on pouvait fumer dans les restos!

J'ai ri pour y faire plaisir.

J'en ai eu une autre pas pire, un peu traumatisante.

Moi: - La salade de chou est a volonté avec cette assiette

Monsieur: D'accord, c'est beau mon chou!

[Daleko]

Y'a pas d'autres barmaids qu'Aradia ?

Ça manque un peu de one-liners de bar.

J'ai été barmaid mais j'avais la "chance" de bosser en club dans un pays étranger, la musique house à fond la caisse et leur accent alcoolisé déguelasse m'épargnait les conversations. Je me souviens juste des abrutis qui venaient se plaindre de plus trouver leurs verres, sérieux, tu laisses ton verre sans surveillance dans une boîte de nuit et tu viens gueuler qu'on le ramasse?

Juste un truc que j'étais plus capable d'entendre, ça se résume par un "Hey, j'peux pas aller là?" ou "C'est les toilettes?" de clients bourrés que je croisais à l'entrée des coulisses, juste après la porte "Staff Only". Ca arrivait quasi tous les soirs. Le pire c'est que ces mongoles là ont souvent pas l'intention de partir.

[Tragico Comoedia]

Encore à ma même rotisserie, j'ai eu deux hommes qui viennent diner et ils sont sur leurs pauses de travails. Ils sont habillés avec des chiennes de travail sales et ont la barbe de deux jours. Bref, l'archétype des dudes virils. Quand je les assis, je leur demande si ça leur convient, ils me répondent : ''Oui, mais on pourrait tu avoir des chandelles pour notre tête-à-tête?''. Je les ai trouvés très drôles.

Il y a aussi une madame qui me demande : ''Excuse-moi, pourrais-tu m'asseoir près du bar à salade, c'est que ça me gêne d'aller me servir fake je veux pas que trop de monde me voient...'' Euh, WTF? C'est à volonté!

Pis finalement, ça c'est pas arrivé à moi mais à une des serveuses, ya un vieux qui arrêtait pas de la cruiser, pi à lui demande : ''Qu'est-ce que je peux vous servir?''. Il répond: ''J'aimerais une nuit d'amour avec toi''. Elle n'a rien dit parce qu'il tippait bien mais mon Dieu, quel côlon!

[La Folichonne]

C'est pas arrivé à moi mais j'ai été témoin de ceci, hier soir, à l'épicerie.

Moi et mon chum sommmes en ligne à la caisse. Le gars (entre 30-35 ans je dirais) en avant de nous part à courir pour aller chercher un item qui lui manquait tout en "nous" disant "ahhh...j'ai le temps..."

Il revient avec un immense sac de bouffe à chien et nous dit "ça serait chien de pas rapporter de bouffe à mon chien..euahhaah" Moi et mon chum on rit jaune.

Ce gars est maintenant rendu à la caisse, je suis directement en arrière de lui donc j'entend bien.

caissière = ça fera 140$

gars = 20-40-60-... le compte est bon.............10 piasse de moins et je t'invitais à manger une crème glacée!

caissière = .... ahh j'en mange pas de crème glacée...c'est vrai en plus.

gars = ohh...ben...un mr.freeze? Tu manges tu ça? Un mr. freeze, c'est rendu cheap comme invitation euahahah!

Yé enfin partit, soulagement dans le regard de la caissière, j'y ai dit qu'on allait pas y dire de jokes plate, elle a dit merci haha.

Quand on a fini de payer, mon chum et moi on reparle du gars, bla bla ya l'air looser, bla bla, yétait habillé tout crotté genre qui s'est pas changé après sa journée de travail, bla bla...

On sort de l'épicerie et on le voit embarquer les sacs dans une mini van, direct devant la porte, avec au volant...tout porte à croire que ça serait sa mère! Ohhhhh!!!!!!

[Ant Hill Kid]

Au SAV d'un super marché (je faisais la queue pour une bricole) un mec ramene une guirlande electrique vieille de dix ans genre. Une petite ampoule était grillée. La dame du SAV lui explique qu'ils n'ont plus les pieces car la guirlande ne se fait plus. Sacré scandale du gars qui s'avançait vers la vendeuse et gueulait "et qu'est ce que je vais en faire de ma guirlande moi hein?" (à noter : y'avait bien 50 petites ampoules qui, elles, marchaient, un drame pour une en moins...)

Au bout de six fois qu'il allume la nana du SAV avec "qu'est ce que j'en fais moi de la guirlande" Je dis assez bas "tu te la fous dans le Q et tu l'allumes, ça amusera les gamins"

Puté qu'il m'avait entendue, j'ai cru qu'il m'en collait une. Il est juste parti furieux.

[Arrière Goût]

(à noter : y'avait bien 50 petites ampoules qui, elles, marchaient, un drame pour une en moins...)

J'suis pas expert, mais je crois que la guirlande devait être montée en série (si elle était vraiment si vieille), ce qui fait en sorte que lorsqu'une ampoule brûle, c'est tout une section de la guirlande ou la guirlande au complet qui s'éteind. Non?