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Déchet(s) recommandé(s)

Le pot n'ouvre absolument rien ça transforme seulement vos cervelles en gélatine infâmes !

Btw; J'ai rien contre les gens qui fume du pot hihihi.

Perso. je suis bien heureux d'avoir doublement réduit ma consommation d'alcool en ce joyeux temps des fêtes car, ça rend les gens complètement cinglé !!!

Surtout ceux qui ne savent pas boire !!

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Je suis alcoolic depuis longtemps. Il y a des hauts et des bas et présentement, je suis dans une montée ( merci temps des fêtes ).

Je ne veux pas t'attaquer d'aucune façons Heineken mais laisse moi te dire un petit quelque chose ...

De un, un alcoolique ne viendrais pas lâcher cette information la sur un forum internet ...

Moi j'ai vécu c'est quoi l'alcoolisme, boire deux six packs par soir de semaine tout les jours et souffrir a l'attente de la paye pour pouvoir boire sa 24 en fin de semaine.

Ça n'a absolument rien de comique ou de "le fun" a être raconter ici maintenant.

Donc si c'est la vérité; je m'en excuse et je sais vraiment par quoi tu passe mec. Sois fort c'est rough je le sais.

Si ce ne l'ai pas, sache que ça ne te rend pas plus intéressant que qui tu es vraiment !

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Pourquoi je serais Poisson imbécile ?

Je ne connais même pas les nouveaux membres du dep. donc, je ne reconnais pas non plus leur gimmick.

Ça aurais pus être seulement un nouveaux membre, that's it !

Ps. excuse pour "imbécile".

C'était balancer trop brusquement.

Modifié par Boréale+
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Moi si j'ai du pot à portée de main, je fume. Jamais beaucoup, mais tous les jours (1 joint le soir).

S'il est pas accessible, j'y pense même pas.

Ça me fait chier. La chair est faible.

Faque j'ai caché mon pot de crème glacée à pot en-dessous de l'escalier, en arrière des outils dont je ne me sers jamais.

Ce matin, j'ai été étonné de même pas y avoir pensé hier. Genre pas du tout. Pourtant c'est pas compliqué descendre aller chercher une tite cocotte.

Je veux pas m'empêcher de fumer de temps à autres, mais chu tanné de me revirer vers ça aussitôt que j'ai 2 minutes. Surtout que des fois, j'ai même pas de fun après avoir fumé mon batte. En plus, ça fait bander mou.

En vérité, je vous le dis, la chair est faible. Bâtard.

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Une semaine et demie sans caféine, nicotine, thc et alcool.

C'est rough mais ça fait du bien.

J'pense que je vais essayer de tougher ça un mois ou deux, et après me permettre quelques exceptions (sauf pour la cigarette, que j'essaies de quitter depuis un an).

Modifié par White Light
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Une semaine et demie sans caféine, nicotine, thc et alcool.

C'est rough mais ça fait du bien.

J'pense que je vais essayer de tougher ça un mois ou deux, et après me permettre quelques exceptions (sauf pour la cigarette, que j'essaies de quitter depuis un an).

Bravo !

Personnellement je trouve cela bien plus dur pendant le temps des fêtes.

J'ai beaucoup de misère a dissocié Alcool et Cigarette.

Bonne chance !

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dans le désordre d'essai:

Canna,

LSD,

2-CB (mescaline synthétique)

champis,

Gaz hilarant

Ketamine

MDMA

Poppers

dxm

salvia

codéine

ether (une fois, plus jamais!!)

Et ma question: quelqu’un a déjà pris de la dmt?

Qu'il me réponde en message privé si possible merci

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    • par Shad0w
      Fumez-vous du pot ?
    • par Kay
      La formule reste environ la même, sauf que ce n'est pas que des review d'Unibroue. En tant qu'amateur de bière, je vais vous décrire les saveurs de façon objective en premier et je finirai par mon opinion.
      On y va pour la première:
      Aphrodisiaque
      Brasserie: Dieu du Ciel!
      type: Stout
      ABV: 6,5% 



      Verse noire, assez légère, avec une tête brunâtre/beige 
      Au nez on remarque le chocolat et la vanille en avant plan.
      En bouche, on remarque un café vanille et une finale chocolatée. 

      Bref, une excellente stout de Dieu du Ciel! qui font toujours d'excellent produit. À déguster avec un bon chocolat noir en une soirée d'hiver. 
      Donc voici la première de trois pour la journée.  Évidemment j'ai pris 3 bière que j'adore de trois type différent de 3 micro différente. Cependant je garde la meilleure pour la fin!
    • par Lux
      Normand Brathwaite à cet époque

      Nicolas Bedos drague Marine Le Pen

      Quelles personnalités publics soupçonnez-vous de consommer de la coke ?
    • par Lux
      .Je ne bois pratiquement pas aussi, c'est que je veux affronter les aspérités de la vie, à froid.
      Je ne bois pratiquement pas aussi, parce que ça augmente substantiellement l'avidité.
      C'est les raisons pourquoi je ne bois pratiquement pas et pourquoi vous devriez faire de même en ces temps de festivités.
      Ça pis le risque de se couvrir de honte par manque de pudeur ou l'envie irrésistible de surenchérir.
    • par Chicken of the infinite
      Je vous averti; rien de tout ce qui va suivre ne fait de sens.
      Le 15 décembre j'avais marre de cette société et je me sentais prise au piège. Mentalement c'était le bordel; je souhaitais fuir ma vie et repartir à nouveau. J'ai créé une scène de crime dans mon appartement. J'ai étampé mes bobettes dans le mur avec un tournevisse et j'ai écrit des obscénités sur le mur. J'ai foutu un peu de sang; un peu partout (je me suis fait une entaille); et j'ai coupé très court ma belle chevelure dorée. Je me suis fait une fausse barbe avec de la peinture et je me suis rendue à Montréal dans le but d'aller vivre dans un refuge pour sans-abris. On s'entend que tout cela ne fait pas de sens; mais pour moi en ce temps ça le faisait. J'étais en route pour l'aventure.
      Je me suis rendue dans un mcdonald à la gare centrale où j'ai versé moultes larmes et puis je voulais un taxi. J'avais tellement l'air chippée que tous les taxi me fuyaient. J'ai piqué une crise et je me suis mise à smasher mon ipod sur une colonne. Un garde de sécurité est venu me voir pour me dire:
      -Madame! Vous n'avez pas le droit d'attaquer les colonnes.
      J'étais comme:
      -Elle a rien la colonne!
      Puis.. faute de taxi qui voulaient de moi j'ai aperçu des cônes oranges et j'ai décidé de bloquer la gauchetière pour avoir un transport. Tempête de neige plein le ciel. Le garde de sécurité est revenu me voir:
      -Madame! Vous n'avez pas le droit de bloquer la rue avec des cônes oranges.
      Finalement, il a appelé la police qui sont venu me parler alors que j'étais en larmes, déguisée en mec, à côté de mes effets personnels. Ils ont confisqué mon x-acto et mon tournevisse que j'avais emmené pour ma sécurité personnelle. Ce fut long avant que l'ambulance arrive parce que la tempête faisait rage. Voulaient évidemment m'emmener chez les fous.
      J'ai dit à la policière:
      -J'ai faim et ne m'enfermez pas dans une pièce barrée.
      Arrivé à l'hôpital St-Luc; ils ont refusé de me nourrir et m'ont enfermé dans une salle d'isolement grande comme ma gueule et m'ont privé des chiottes. J'ai pissé partout pour protester (si j'avais eu un pénis j'aurais pissé au plafond) et puis un nègre est entré dans la pièce et je lui ai dit à moitié désolée:
      -Monsieur vous marchez sur l'eau!
      Puis, ils voulaient me faire un piss test. J'ai fait exprès de renverser de l'eau sur ma jaquette et de mouiller mes mains pour toucher le préposé et lui faire croire que j'étais pleine de pisse pour le dégoûter. Passé ensuite quelques heures à chanter des chansons cochonnes et à parler avec mon gobelet de stiromousse pour simuler que j'étais dingue et écarter les soupçons. Ceci ne fait évidemment aucun sens et je m'amusait à traiter les infirmiers de bleuets en raison de la couleur de leur uniforme et pour les emmerder.
      Ils m'ont déplacé jusqu'à l'hôpital Notre-Dame avant de me ramener à l'hôpital de ma ville natale. J'ai voulu refuser tout traitement et eux voulaient me garder alors.. lorsque je suis descendue pour fumer une cloppe.. je me suis sauvée et j'ai été me cacher chez ma pote. Finalement, nous avons manqué de cigarettes et dans l'ampleur de mon délire je voulais aller chez moi chercher une cagoule pour faire un dépanneur avec une banane. J'ai demandé à un gars que je connaissais de m'aider à défoncer chez moi (j'avais pas mes clefs) pour que je puisse ramasser ma cagoule. Évidemment rien de ceci ne fait de sens et lorsque je suis rentrée dans mon appartement que je venais de défoncer la police est arrivée!
      J'étais comme FUCK. J'étais apparemment recherchée. J'ai courru vite, sauté une clôture, parcouru une bonne distance à la course et finalement un policier m'a attrappé par le bras. Je lui ai dit:
      -Je m'apelle Amanda (??)... Laissez moi fuire!
      Il a refusé. Je lui ai fait une passe de kungfu et j'ai couru encore. En me poursuivant, le policier a pogné une débarque sur la glace, puis une autre voiture est arrivée... J'ai contourné un agent en faisant un feinte et puis finalement la poursuite s'est arrêté lorsqu'une policière a réussis à me faire une jambette. Ils m'ont crissé à terre dans la neige et m'ont passé les menottes pour ensuite me relever et m'épousseter. Moi de crier:
      -JMEN CALISSE JPAS UNE OSTIE DE TAPETTE.
      Puis la police de me demander ce que j'avais contre les tapettes. Bref, ils m'ont crissé sur le char, puis m'ont crissé dans le char où j'ai éclaté de rire quand le policier a mentionné sur leur chat de police:
      -J'ai tombé sur la glace. : (
      Puis que le gars à l'autre bout lui réponde textuellement:
      -Kool
      Dans le bureau du médecin qui m'a accueillit à mon retour je parlais de me procurer un gun et je chialais sur l'économie.
      Finalement, suite à toute ces fresques, j'ai passé deux mois sans avoir le droit de mettre le nez dehors sur un étage de fous où je multipliais des paranoyas sans sens. J'ai passé en cours trois fois et ça s'est rendu devant la cours du Canada où même le juge riait tellement que cette histoire n'avait pas d'osti de rapport.
      haha et le médecin m'a dit dans son bureau:
      -[mon nom] t'as pas le droit de tuer ton identité!
      J'tais morte de rire.
      Verdict: Psychose aigue
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