Les choses que vous avez faites dans le passé qui vous font cringe

[VotreBoyPoumon]

En faisant le menage de mes notes de cours depuis le secondaire 2 (J'avais tout gardé)

J'ai trouvé un texte écrit à la main dans un cahier lors de ma premiere journée au cégep. Je fais juste parler d'à quel point je meprise tout le monde, que la prof a l,air d'une conne (étrangement j,ai developpé un crush sur elle), que je trouve que le cégep cest dégoutant deja, etc., etc. etc.

Autant de haine m'a fait cringe

Une fois on riait d'une bande de ptit gars de secondaire 1 (on était en secondaire 2) en arrière de notre polyvalente. Puis, les frères des ptit gars sont sortis de leur pratique de basket pour nous confronter. Tout mes amis se sont sauvés, Sauf moi et mon ami grasouillet. Je saute sur ses PEGS de BIKE et je lui ordonne de partir. Puis, son poid nous fait ralentir et on se retrouve entourés par une dizaine de noirs enragés. J'ai fais une danse absurde en disant ''JE CHERCHAIS JUSTE UN PATERNAIRE DE DANSE'' et on s,en est sorti

Un des premiers concerts que j'ai vu c'était The Fall Of Troy-Foxy Shazam-Tera Melos. Apres le show jai HURLÉ au keyboardiste de foxy shazam qui parlait tranquillement avec des fans THAT WUS FUUU...FUUU...FUUUCKKi...KING...KING...AWESOUME !!!! et jme suis sauvé avant même de voir sa réaction

et je veux même pas penser à 60% des gimmicks-lignes que j'ai utilisées dans mes battles avant celui tourné la semaine dernière

Quels anecdotes de votre passé vous fait cringe ?

Modifié 9 juillet 2013 par VotreBoyPoumon

[xdrox]

Je travaillais chez Future Shop depuis un petit moment.

Un client me dit qu'il cherche un câble RCA pour brancher sa PS2.

Il est sorti du département en disant ceci :

« Tu travailles dans un magasin d'électronique pis tu sais pas c'est quoi un câble RCA? »

Moi j'ai toujours appelé ça le câble rouge-jaune-blanc. =/

[Tonton]

J'arrive à mon cours de Karate à la rentrée d'après les fêtes de fin d'année

Comme je suis en retard et que mon sensei est un grand malade accro de la discipline je fear

La cinquantaine de karatekas sont rangés en ligne par ordre de grade et me regardent du coin de l'oeil en attendant le shitstorm

Ce con de sensei me regarde et me cale un " Bonne année! " en chuchotant presque avec un clin d'oeil -- je suis pris au dépourvu alors je fais une petite tête de raie et je lui cale " Bonne année! :lol "

En fait il parlait à la sensei de Judo qui venait juste chercher du matos dans notre dojo et qui était derrière moi

La cinquantaine de Karatekas se met à sourire narquoisement et le sensei me hurle dessus

J'AI DIT QUOI A PROPOS DES RETARDS BAKA-RAYO TU ME FAIS CINQUANTE POMPES SUR LES POINGS

J'entends des petits rires narquois

J'ai honte

[odjebi]

En secondaire 4, la prof de sciences physiques nous avait demandé d'apporter une substance dans le cours suivant afin de l'analyser et déterminer si c'était basique ou acide. Je me suis masturbé dans un petit pot de pilules et j'ai apporté ça dans le cours. Aujourd'hui, 8 ans plus tard je trouve ça drôle, mais les quelques semaine après, je me faisais regarder drôle. Une chance que mes chums de gars ont trouvé ça drôle!

Ah pis c'était basique, j'ai vérifié.

Modifié 9 juillet 2013 par odjebi

[ScreamingAngel]

Quand j'étais en 3e année du primaire, je m'étais mis les pieds croisé sur mon bureau car j'avais vu ça à la télé et je trouvais ça cool. La prof me demande d'enlever mes pieds du bureau, tout le monde se retourne pour voir à qui elle parle, en enlevant mes pieds du bureau je lâche un gros pet qui résonne très fort à cause de la chaise en bois, tout le monde ris. En plus, j'étais assis à côté de la fille que je trouvais hot et j'essayais de l'impressionner avec mes pieds sur le bureau.

Vers 7-8 ans, je passais souvent en vélo devant une vieille maison inhabitée. Avec des chums, on se relançait sur des défis à faire et il nous est venu la brillante idée de casser les fenêtres de cette vieille maison. Après avoir briser les fenêtres, je me sentais mal d'avoir fait ça et de m'être laissé embarquer dans cette histoire. Je me consolais en me disant que c'étais à l'abandon et que personne ne s'occuperait de ça. Un peu plus tard, nous avons appris que cette vieille maison était classé patrimoniale et qu'elle était gérée par une fondation pour la préserver.

[Le Docteur]

Ma participation sur ce forum bien connu du web québécois qu'on nomme Le Dépotoir.

[Far_Fear]

Une certaine vidéo sur Youtube, quand j'avais 14 ans, dans laquelle je déballais avec un enthousiasme extatique l'édition collector de GTA IV. Elle y est encore, et je retourne la voir de temps en temps, c'est toujours amusant.

[xdrox]

Une certaine vidéo sur Youtube, quand j'avais 14 ans, dans laquelle je déballais avec un enthousiasme extatique l'édition collector de GTA IV. Elle y est encore, et je retourne la voir de temps en temps, c'est toujours amusant.

Tu viens d'occuper la prochaine heure de Nouveau Projet. Il va nous trouver ça.

[Far_Fear]

Amusez-vous, mes petits poulets. Amusez-vous.

[Royal]

En maternelle, j'ai montré mon dick à trois filles dans la cours de récréation. Disons qu'elles n'étaient pas encore prêtes à ça... Ma mère a été avisée et elle a dû signer un papier qui m'obligeait à «ne plus montrer mon petit pénis à mes camarades de classe». Toute ma famille s'en souvient.

L'année suivante, j'ai frappé un déficient intellectuel au visage avec une pelle de plastique parce que j'étais jaloux de l'attention que ma mère lui offrait (elle est éducatrice spécialisée). Je me sens terriblement mal et ça me hante encore.

Quelques années plus tard (je devais avoir environ 9 ans), mon meilleur ami d'enfance et moi (VulgaireMachin sur le forum, pour ceux qui s'en souviennent) avons uriné dans des pistolets à eau et on a fait un drive-by shooting à vélo. On a aspergé un connard qui m'avait intimidé à l'école parce que j'ai la peau pâle. C'est aussi à ce moment que ma carrière de gangster a débuté.

Encore quelques années plus tard (jeune Royal a maintenant 12 ans), je cueillais des pommes avec un autre bro et son père dealer de poudre (je vous assure que c'est vrai, et vous pouvez constater que je devenais progressivement badass (c'est dur la rive-sud)) sur le Mont St-Hilaire. On était assis avec une dizaine de personnes dans une genre de calèche ghetto traînée par un tracteur pour accéder à une section plus éloignée du verger. Et y'avait une gamine qui s'amusait à sauter de son banc pour tomber sur le gazon et regrimper, sans arrêt. C'était juste pour le plaisir qu'elle faisait ça, yo... Et j'ai eu l'excellente idée d'agripper une branche de pommier au passage et la relâcher aussitôt. Là, c'est de toute beauté. La fille reçoit la branche en pleine gueule alors qu'elle était en train de remonter. Son visage a absorbé tout le coup et on a vu son corps se courber vers l'arrière en même temps que l'un de ses pieds s'élevait dans les airs à cause de la perte d'équilibre. Elle est tombée par terre. Le sol a fait un son lourd et apeurant, et elle, elle a poussé un cri qui ressemblait à "Arghululu" en même temps qu'une dizaine de pommes qui était accrochée à la branche lui tombe dessus et l'assomme. Tout ça en l'espace de quelques secondes. C'était digne d'une comédie poche style Scary Movie. Je me suis excusé et j'ai regretté de l'avoir fait, mais tabarnak que c'était drôle. Quand j'y repense aujourd'hui, je réalise à quel point j'ai été un salaud.

Sinon je pense que je suis normal.

[neglisse]

J'arrive à mon cours de Karate à la rentrée d'après les fêtes de fin d'année

Comme je suis en retard et que mon sensei est un grand malade accro de la discipline je fear

La cinquantaine de karatekas sont rangés en ligne par ordre de grade et me regardent du coin de l'oeil en attendant le shitstorm

Ce con de sensei me regarde et me cale un " Bonne année! " en chuchotant presque avec un clin d'oeil -- je suis pris au dépourvu alors je fais une petite tête de raie et je lui cale " Bonne année! :lol "

En fait il parlait à la sensei de Judo qui venait juste chercher du matos dans notre dojo et qui était derrière moi

La cinquantaine de Karatekas se met à sourire narquoisement et le sensei me hurle dessus

J'AI DIT QUOI A PROPOS DES RETARDS BAKA-RAYO TU ME FAIS CINQUANTE POMPES SUR LES POINGS

J'entends des petits rires narquois

J'ai honte

cette anecdote-là je la trouve pas très bonne

[Louise Cyphre]

Je ne suis pas vraiment bonne pour raconter des histoires, vous m'excuserez.

Je faisais parti des bollés à l'école. J'ai toujours eu en haut de 90% sans jamais étudier (et à la fin du secondaire sans aller à mes cours). Par contre, ma soeur était assez mauvaise et même si elle étudiait intensément durant des jours pour ses examens elle coulait ou passait juste.

Donc j'étais en deuxième année et j'étais supposée doubler ma troisième, j'imagine que ça m'avait monté à la tête (j'avais fais des examens de 3e année et j'avais eu des meilleures notes que tout le monde). Ma soeur avait un examen de math pour lequel elle avait étudié durant deux semaines à fond. Comme de fait, elle le coule avec une note vraiment médiocre. En rentrant à la maison elle s'en va dans sa chambre pleurer.

Faque moi je vais la voir et je m'accote sur le cadre de porte. Je commence à lui dire des trucs vraiment méchants comme: t'es vraiment conne, tu vas jamais réussir, MOI je suis bonne, MOI je vais sauter une année, t'es vraiment stupide, j'étudie jamais et mes bulletins sont parfaits, etc. Tout ça avec une voix vraiment bitchy.

Mon père arrive et m'entend. Ça n'a pas pris longtemps qu'il m'a giflée et mise en punition pour quelques jours.

Je le méritais amplement.

J'en parle souvent à ma soeur et encore elle me dit que c'est la chose la plus chiante que je lui ai fait.

[VotreBoyPoumon]

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D:

[Darksoul Zenox]

Je travaillais chez Future Shop depuis un petit moment.

Un client me dit qu'il cherche un câble RCA pour brancher sa PS2.

Il est sorti du département en disant ceci :

« Tu travailles dans un magasin d'électronique pis tu sais pas c'est quoi un câble RCA? »

Moi j'ai toujours appelé ça le câble rouge-jaune-blanc. =/

Y'avait raison en criss...

[odjebi]

Je travaillais chez Future Shop depuis un petit moment.

Un client me dit qu'il cherche un câble RCA pour brancher sa PS2.

Il est sorti du département en disant ceci :

« Tu travailles dans un magasin d'électronique pis tu sais pas c'est quoi un câble RCA? »

Moi j'ai toujours appelé ça le câble rouge-jaune-blanc. =/

Je travaille dans un magasin qui vent principalement de l'électronique (je ne peux nommer son nom) et il passe pas une journée sans qu'un client me parle de quelque chose que je connais pas

[yank]

L'hiver passé, ma douce me demande de l'accompagner à l'épicerie. Je vais jamais à l'épicerie, mais mes activités étant au ralenti, je décide de faire plaisir à ma blonde. C'est plate faire l'épicerie. Je sors mon Dodge Ram pour que la crème glacée soit au frais pendant le trajet. Je park le truck dans un parking pour handicapé. Un gars me dit que j'ai pas de vignette. Je l'envoie chier. J'entre dans l'épicerie, je prend un petit panier que tu tiens dans tes mains, mais ma blonde veut un gros panier , je sors par l'entré pour remettre mon panier pis la criss d'alarme se met a crier. Une gang de clowns d'épicerie me dit de rester la pis ça niaise. Je suis pogné dans l' entré. J'ai pas volé , j'entre dans l' épicerie. Je pousse le gars qui me dit de rester immobile, il tombe dans les framboises. Je rejoins ma blonde qui me demande qu'est-ce que j'ai fait.Rien. On fait l'épicerie, le panier est plein au top,plein de viandes. Le gars que j'ai tapé viens à la caisse, c'étais le gérant de la place. Le petite caissière passe toute la bouffe et me fait pas payer.

[Aradia]

C'est comme pas clair ton histoire.

T'as pas payé parce que t'as fessé le gérant?

[homme privilégié]

Je me souviens avoir repris des bouffonneries de Poumon lorsque j'étais en secondaire 4 pour faire mon comique en classe et ça avait été un succès à chaque coup.

[Fred Yankee]

Je devais avoir 10 ans, je me faisais garder avec mon ami et voisin. La gardienne nous était inconnue, elle devait avoir 15-16 ans.

À ce moment, ma mère était dans un appartement en raison d'une rupture avec mon père, mais ce qui était cool, c'est que c'était au 4e étage. Je me souviens qu'on se battait à poings sur la gueule pour une raison que j'ignorais encore, elle criait et pleurait pour qu'on cesse. Alors, on a fait un heel turn à 2 et on s'est mis à tout lancer ses objets qui lui appartenaient du 4e étage (soulier, manteau, sacoche etc), on a menacé de lancer le chat en bas en faisant comme Michael Jackson avec son bébé, une fois de plus, les larmes et les cris ont retentis. Bref, après notre furie (que je ne comprends pas, il m'influençait beaucoup pour faire des mauvais coups), elle a réussi à nous enfermer dans notre chambre et on sentait la soupe chaude, les parents n'allaient pas éternellement être loin. On a alors écrit une lettre d'excuse à notre gardienne pour tenter de calmer le jeu....

Je me souviens de la scène parfaitement, on lui a amené la lettre en s'excusant, elle était couché sur le divan, elle s'est assise, la lue, nous a regardés et a déchiré la lettre en nous disant qu'on était juste des petits cons. On a alors décidé de dire a nos parents qu'elle nous avait frappé durant la soirée pour s'en sortir ... Elle a mangé un char de marde et je l'ai toujours pas dit à ma mère ....

[Fred Yankee]

L'hiver passé, ma douce me demande de l'accompagner à l'épicerie. Je vais jamais à l'épicerie, mais mes activités étant au ralenti, je décide de faire plaisir à ma blonde. C'est plate faire l'épicerie. Je sors mon Dodge Ram pour que la crème glacée soit au frais pendant le trajet. Je park le truck dans un parking pour handicapé. Un gars me dit que j'ai pas de vignette. Je l'envoie chier. J'entre dans l'épicerie, je prend un petit panier que tu tiens dans tes mains, mais ma blonde veut un gros panier , je sors par l'entré pour remettre mon panier pis la criss d'alarme se met a crier. Une gang de clowns d'épicerie me dit de rester la pis ça niaise. Je suis pogné dans l' entré. J'ai pas volé , j'entre dans l' épicerie. Je pousse le gars qui me dit de rester immobile, il tombe dans les framboises. Je rejoins ma blonde qui me demande qu'est-ce que j'ai fait.Rien. On fait l'épicerie, le panier est plein au top,plein de viandes. Le gars que j'ai tapé viens à la caisse, c'étais le gérant de la place. Le petite caissière passe toute la bouffe et me fait pas payer.

Le pire c'est que t'étais assez vieux pour avoir un Dodge Ram.

C'est pas un truc qui fait cringe ça...

C'est juste un criss de fail de ta part.