Le sujet dont tout le monde se câlice

[Catapulte]

J'ai perdue ma criss de manette de DVD de marde de siboire pis j'ten tabarnak.

EDIT : J'ai reviré le divant 3-4 fois et elle a tombée de nulpart. Maudit divant qui mange les objets .

Modifié 11 mai 2011 par King Catapulte

[.x vero x.]

J'ai rêvé au Dep cette nuit. Strange...

[Doupirate]

Voilà. J'avais grindé et/ou sablé tous les spots de rouille de mon char. Deux couches de Rust Stop partout sur le métal, 4 couches de primer, 3 couches de peinture, les portes du char ouvertes pour laisser sécher.

Malheur de malheur. Plus de bière dans le frigo. Bon, si je me grouille, je peux aller me chercher un six pack en face, avec un risque acceptable de me faire voler le contenu de mon char (outils).

J'arrive pour traverser le chemin, y'a pas mal de traffic, je me présente, un ado à la calotte relevée se précipite, il fait rugir le moteur de 1 L, 3 cylindres, de son bolide rouge, flambant neuf. Je recule. Il passe, et arrête 50 pieds plus loin, au bout de la file d'attente du feu rouge.

Une voiture s'arrête, un autre jeune, dans un char bleu, me fait signe de passer. Je lui fais un salut militaire en signe de remerciement. Il hoche de la tête, je lui fais signe que l'autre avant est fou, il hoche de la tête.

La fenêtre du jeune fou dans la voiture rouge est ouverte. Sur le trottoir, en entrant dans le stationnement du Couche-Tard: « T'étais pressé de te rendre à la lumière rouge, han ?» Il me fait un sourire béât. De toute évidence, il ne sait pas ce qu'est le deuxième degré: « Câlisse d'innocent, avec ta crisse de calotte visière relevée, kalisse de cave énervé, t'est crissement imbécile».

Là y tourne dans le stationnement en faisant crisser ses pneus. Je suis habillé avec des guenilles toutes pleines de peinture que je mets quand je peinture.

Je ne bronche pas. Il s'arrête sa fenêtre à ma hauteur. Je continue à l'invectiver. Son chum s'en mêle, il a une barbe en duvet. Je le trolle. Il sort du char.

J'enlève mon coat pour pas qu'il ait de prise sur moi autre que ma chemise, et j'avance sur lui comme il avance sur moi.

Il réalise qu'il me va à la hauteur du nez en s'approchant de moi, et je le réalise aussi. J'ai le fou rire. Je me mets à l'engueuler, il me pointe du doigt en me demandant de respecter son chum, le conducteur. Je lui crisse le doigt de la main gauche sous le nez, prêt à le rentrer dans sa narine, dans le dessein de le faire en le lui cassant de l'autre main. « Quoi, respecter ça? Cet imbécile du kalisse?»

Là, un gars arrive de nulle part, de derrière moi, lui crisse la main sur la poitrine. 5 pieds 10'', 200 lbs, sur les stéroïdes, le genre du gars que je fréquente au gym. Il le pousse: « Décrisse»

C'est le gars qui m'a laissé passer pis que j'ai salué militaire.

Gageons que le gars est militaire.

J'ai continué mon chemin, non sans avoir fait un sourire de troll au motté qui était sorti du char rouge pour défendre son chum crétin qui était au volant. Il était au bord des larmes, le ti macho.

Une tranche de vie unique. La première fois qu'un gars se ligue à moi comme ça.

[.x vero x.]

[Catapulte]

Voilà. J'avais grindé et/ou sablé tous les spots de rouille de mon char. Deux couches de Rust Stop partout sur le métal, 4 couches de primer, 3 couches de peinture, les portes du char ouvertes pour laisser sécher.

Malheur de malheur. Plus de bière dans le frigo. Bon, si je me grouille, je peux aller me chercher un six pack en face, avec un risque acceptable de me faire voler le contenu de mon char (outils).

J'arrive pour traverser le chemin, y'a pas mal de traffic, je me présente, un ado à la calotte relevée se précipite, il fait rugir le moteur de 1 L, 3 cylindres, de son bolide rouge, flambant neuf. Je recule. Il passe, et arrête 50 pieds plus loin, au bout de la file d'attente du feu rouge.

Une voiture s'arrête, un autre jeune, dans un char bleu, me fait signe de passer. Je lui fais un salut militaire en signe de remerciement. Il hoche de la tête, je lui fais signe que l'autre avant est fou, il hoche de la tête.

La fenêtre du jeune fou dans la voiture rouge est ouverte. Sur le trottoir, en entrant dans le stationnement du Couche-Tard: « T'étais pressé de te rendre à la lumière rouge, han ?» Il me fait un sourire béât. De toute évidence, il ne sait pas ce qu'est le deuxième degré: « Câlisse d'innocent, avec ta crisse de calotte visière relevée, kalisse de cave énervé, t'est crissement imbécile».

Là y tourne dans le stationnement en faisant crisser ses pneus. Je suis habillé avec des guenilles toutes pleines de peinture que je mets quand je peinture.

Je ne bronche pas. Il s'arrête sa fenêtre à ma hauteur. Je continue à l'invectiver. Son chum s'en mêle, il a une barbe en duvet. Je le trolle. Il sort du char.

J'enlève mon coat pour pas qu'il ait de prise sur moi autre que ma chemise, et j'avance sur lui comme il avance sur moi.

Il réalise qu'il me va à la hauteur du nez en s'approchant de moi, et je le réalise aussi. J'ai le fou rire. Je me mets à l'engueuler, il me pointe du doigt en me demandant de respecter son chum, le conducteur. Je lui crisse le doigt de la main gauche sous le nez, prêt à le rentrer dans sa narine, dans le dessein de le faire en le lui cassant de l'autre main. « Quoi, respecter ça? Cet imbécile du kalisse?»

Là, un gars arrive de nulle part, de derrière moi, lui crisse la main sur la poitrine. 5 pieds 10'', 200 lbs, sur les stéroïdes, le genre du gars que je fréquente au gym. Il le pousse: « Décrisse»

C'est le gars qui m'a laissé passer pis que j'ai salué militaire.

Gageons que le gars est militaire.

J'ai continué mon chemin, non sans avoir fait un sourire de troll au motté qui était sorti du char rouge pour défendre son chum crétin qui était au volant. Il était au bord des larmes, le ti macho.

Une tranche de vie unique. La première fois qu'un gars se ligue à moi comme ça.

J'te respecte pour ça, bro.

[Retarded Panda]

Je viens de lire l'histoire extravagante de Doupirate et je m'apprête à aller m'faire des toasts. J'aime ce post, on dit n'importe quoi tout l'monde s'en caliss, c'est comme la fosse mais on est pas un tas d'marde icitte.

[V77M]

HAHAHAHA Doupirate, vraiment une bonne histoire!!

[Noeud.]

Y'a 2 nuits, j'ai rêvé que je m'obstinais avec un chauffeur d'autobus car j'essayais de lui faire comprendre que ma carte Opus était devenu un oeuf Cadbury. Y'a rien voulu savoir..

[Ambrosia]

J'ai maximum 3 heures de sommeil dans le corps et je pars travailler dans 15 minutes. Avec un peu de chance, je ne baillerai pas trop sur les lignes téléphoniques ce matin

[.x vero x.]

Je men vais passer un entrevue ce matin avant d'aller à mon autre job. Je suis stressé au Max !

[Sergent Poivre]

J'ai rêvé que je cueillais du fromage Feta dans les arbres. SANS BLAGUE.

Peut-être que cela signifie que j'en suis dans mes derniers jours de célibat, qui sait ce qui se passera demain, les bonnes choses sont à portée de main!....

Quoique ça peut aussi signifier que je suis beaucoup trop optimiste dans ces affaire-là et qu'il vaut mieux ne pas couper le fromage avec de l'avoir cueilli.

Modifié 16 mai 2011 par Sergent Poivre

[ChokingDog]

Je ne condamne pas la relation de couple lorsqu'il s'agit d'un contexte sain.

[Pingshifu]

J'ai rêvé que je cueillais du fromage Feta dans les arbres. SANS BLAGUE.

Peut-être que cela signifie que j'en suis dans mes derniers jours de célibat, qui sait ce qui se passera demain, les bonnes choses sont à portée de main!....

Quoique ça peut aussi signifier que je suis beaucoup trop optimiste dans ces affaire-là et qu'il vaut mieux ne pas couper le fromage avec de l'avoir cueilli.

Ça veut surtout dire, plus de ragoût de patte de cochon et de dill pickles à l'ail avant d'aller se coucher.

[Sergent Poivre]

C'était plutôt 3 pizzas pochettes de marque Sans Nom, un peu brûlées sur le dessus et nappées de Tabasco.

[MrsSweene]

J'ai vu Thor, les effets spéciaux sont bons, mais le scénario c'est zéro. Une chance qu'on m'a payer pour aller le voir et regarder un homme sexay en 3D au grand écran.

[DrBurger]

J'suis resté pogné 1h15 dans le métro tantôt à Snowdon.

On a vraiment un transport collectif de marde. Mais bon, c'est mieux que de pas en avoir du tout.

[Chucky]

Fuck la ville étudiante de Sherby désertée l'été.

[Chicken of the infinite]

J'ai cruisé une lesbienne au dépanneur et j'ai eu des batteries gratuites. Un baiser sur sa joue, laissant la marque de mon rouge à lèvre de feu comme paiement.

[La flèche]

Une dame nommée Françoise vient d'appeler chez moi. On a discuté pendant quinze minutes de ma spiritualité. Quel étrange moment c'était.

[jambonneau]

Une dame nommée Françoise vient d'appeler chez moi. On a discuté pendant quinze minutes de ma spiritualité. Quel étrange moment c'était.

Témoins de jéhovah ?