Classement

Comme je suis une personne généreuse, et que votre santé me tient à cœur, mes enfants, j’ai décidé de partager une astuce avec vous. Elle provient d’une anecdote que j’ai vécue il y a de cela environ 2 ans. Je vous raconte. Je revenais de l’école, après un cours s’étant terminé à 22h. Je me rendais à Radisson, pour prendre un bus de banlieue. Dans le wagon, je croise le regard d’un jeune homme qui devait avoir 20 ans, accompagné de 5 ou 6 amis. Le genre de personnes avec qui tu ne veux pas avoir de trouble. Je continu ma lecture, en m’apercevant qu’il me jette de nombreux regards, et semblent parler avec ses amis, qui me se mettent à me regarder aussi. J’en fais pas trop de cas, en me disant qu’ils auront en masse le temps de débarquer avant moi, étant donné que je me rendais au bout de la ligne verte. Le wagon se vide, et se vide, et les jeunes restent là. Je risque un coup d’œil en leur direction pour me rendre compte qu’ils me fixent tous. Station Radisson. Je me lève, puis ils se lèvent, et sortent en même temps que moi. Nous sommes au fond complètement. Le groupe s’approche de moi, en mode intimidation totale. Celui qui semblait être le leader me dit : -C’était quoi le truc de me dévisager de même han? T’as un problème? Flairant ce qui s’en venait, et n’ayant aucun envi de donner mon porte monnaie à ces fripons (et encore moins de recevoir un châtiment quelconque parce que j’allais possiblement refuser de collaborer avec eux), j’ai utilisé toute ma répartie et mon expérience en improvisation pour sortir la meilleure ruse que je puisse imaginer. Je prends une voix troublée, et peinée, tremolo inclus, bien dosé, et je rétorque : -Je sais… Écoute, mon meilleur ami est décédé il y a à peine une semaine, et mon gars… tu lui ressembles comme deux gouttes d’eau, c’est incroyable. Quand je t’ai vu, ça m’a tellement fait penser à lui, j'ai pas pu m'empêcher de te regarder, et ça me fait réaliser à quel point il me manque déjà. Je n’ai jamais vu des expressions faciales passer d’un extrême à l’autre en si peu de temps. J’ai reçu 6 ou 7 tapes amicales dans le dos, en me faisant souhaiter une bonne soirée. Ils ont été Chevalainifiés. Vous saurez maintenant quoi faire si vous êtes dans une situation semblable.

Bon, fiou, ma version est complétée! Elle s'intitule "DOUPIRATE" http://soundcloud.com/vicks-1/doupirate Deux tracks de guitare, une track de voix (si on peut appeler ça une voix) et une track additionnelle de niaiseries, amoureusement mixées dans Audacity! Allez, au suivant!

J'ai terminé le ménage.

Moi au naturel.

(: JE TE OWN

Juste pour toi Gamin: (FosseAsseptique tu peux sauter a 1:41) http://www.youtube.com/watch?v=3SzQgm9Ok_A Ma voix sonne fucking bizarre la dessus. C'est parce que mon niveau d'oestrogènes est assez élevé ces temps ci. Oui, j'aime beaucoup le Lait de soya et les milkshakes. C'est plus fort que moi, j'y peut rien.

Je ne sais vraiment pas ce que je serais sans elles. Tout a commencé cet été, quand j'ai perdu un chàque de paie. Je ne savais pas que mon empoyeur pouvait m'en faire un autre, je croyais que c'était too bad for me. Je vous laisse imaginer le badtrip " comment je vais payer mon loyer/calice, 2 semaines de travail de marde dans le vide, etc etc." "Arrête de paniquer, trouve une solution pis agis.", que j'me suis dit. Je suis donc partie vendre dans la rue ce que j'avais de plus précieux : mes peintures. J'ai tellement pleuré. Des heures et des heures interminables de travail, de souvenirs dont j'allais devoir me départir pour payer mon osti de loyer. Ben j'y suis allée, la gorge nouée et les yeux bouffis et j'ai pu amasser la moitiée de la somme de mon loyer. Ça avait peut-être été difficile mais au moins, à partir de ce moment-là, j'ai su que je serais jamais trop dans la merde. J'aurais toujours quelque chose pour me backer et c'est plutôt rassurant. J'ai fais une dépression cet automne et j'ai quitté mon emploi pour avoir du temps pour moi et essayer de passer au travers, évidemment. Depuis, je vis de mon art. Je n'arrive pas à tout couvrir, mais presque. Heureusement que mes colocs ne sont pas trop stressés avec le loyer. Ça m'a permis de prendre beaucoup d'expérience en peu de temps, puisqu'il faut que je crée le plus possible en moins de temps possible. Voici une partie de mon travail des derniers mois. Alors voilà, si vous voulez m'encourager elles sont à vendre et je prend aussi les commandes Je vends à des prix très raisonnables. D'ailleurs Lux m'a acheté une peinture y'a 3 semaines !

Ce week-end j'ai eu la chance de pouvoir passer une nuit à l'observatoire du Pic du Midi (France, Pyrénées, 2900 mètres d'altitude), que l'on appelle aussi "le vaisseau des étoiles", et c'est peu dire, avec ses 10000m² de surface emménagés et ses 5 km de couloirs, ainsi que sa multitude d'instruments astronomiques. Bravant froid et vents, ainsi qu'un taux d'oxygène amoindri de 30%, j'ai vraiment passé un excellent séjour car en plus la météo était clémente. Le séjour offrait une séance d'observation astronomique en pleine nuit, il est bien évident que je n'ai pas pris de photos à ce moment car cela aurait crée une nuisance lumineuse pour tous les observateurs présents. Voici quelques souvenirs que je tenais néanmoins à vous faire partager. Toutes les photos sont été prises par mes soins (leur qualité a été altérée par le redimensionnement nécessaire en petite taille, mais cela reste acceptable). Le pic (reconnaissable à des dizaines de kilomètres à la ronde grâce à sa grande antenne) vu depuis le téléphérique: Le genre de décors que l'on peut trouver: Bâtiments célèbres du site: Un astronome amateur habitué des lieux avait installé un "coronado", un instrument permettant de voir le Soleil, ses tâches et ses protubérances, un instant magique quand on met l'œil pour la première fois dans l'oculaire: Ceci est un bloc de glace décoré comme un aquarium: La mer de nuages s'approche peu à peu... Le T60 (60 cm de diamètre), télescope qui n'est plus utilisé par les scientifiques mais utilisable par les astronomes amateurs: Une idée sur les conditions qu'il peut régner là-haut: La planète Vénus (aussi appelée "étoile du berger"), apparaissant à l'aube au dessus de la coupole Charvin: Les premières couleurs de l'aube, et le Soleil qui fait son apparition imprégnant les montagnes de son éclat: Le Télescope Bernard Lyot (TBL) de deux mètres de diamètre, difficile à prendre en photo car l'espace était confiné, le télescope très haut et surtout il y avait très peu de lumière (le télescope est la partie sombre qui part du haut jusqu'en bas de l'image, la partie rouge et la partie blanche en forme de fer à cheval forment la monture. L'ensemble pèse 64 tonnes...): La coupole Charvin abrite une lunette et un télescope de 400mm de diamètre pour faire de l'astrophotographie et regarder l'activité solaire. Ces instruments sont utilisables par les visiteurs: Le soleil, défiant la coupole Charvin: En fin de matinée, les vents se font de plus en plus forts, et les nuages semblent submerger les montagnes telle une vague d'eau géante, il est temps de redescendre du pic: J'espère que vous avez apprécié ces images, sachez que l'observatoire du pic du midi présente un paradoxe: son avenir scientifique a toujours été remis en question (1 jour d'observation sur 3 possible dans l'année alors que certains lieux au Chili en présentent 3 sur 3, de plus le plus gros télescope du Pic fait 2 mètres de diamètre ce qui est ridicule par rapport au nouveau télescope de 42 mètres en construction au Chili) mais pourtant c'est au pic, et grâce à un petit télescope de 1 mètre que Michel Mayor et son équipe ont détecté la première exoplanète en 1995. Le pic du midi est aussi le seul site au monde à étudier les champs magnétiques des étoiles, grâce à son télescope de 2 mètres: Cette spécialisation scientifique durera jusqu'en 2015, mais qu'adviendra t-il de la science dans cet observatoire après cet échéance? Depuis le début des années 2000, le pic du midi reste une attraction touristique très appréciée de ceux qui ont cette sensibilité à la contemplation. On peut rendre hommage aux pionniers qui, au 19ème siècle, ont transporté des charges de plus de 40 kg sur plus de 12h afin de ravitailler et d'entamer la construction des édifices sur le pic.

Je suis intéressé Drox pour garder le Dépotoir ouvert et de le gérer.

C'est fait.

Finito. Format raisin.

Petit shooting improvisé dans le temps des fêtes avec mon oncle photographe professionnel :

Voici le vidéo de présentation en français. Si vous pouvez me dire ce que vous en pensez, ce serait bien gentil. En passant, vous pouvez aussi aller voter pour nous sur Steam Greenlight http://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=92508820 Merci tout le monde!

J'ai fait ton ménage, jetais pu capable... sorry

hihi j'avaisp pas de magasine de décoration ... Je porte des boxers J'veux mon accomplissement.

Moment fifille : J'étais très heureuse hier de sortir ma jupe rose pour mon party de Noel avec mes amis. Pour une fois que je m'habille cute

Et voilà mes p'tits amis! Voilà le résultat!

O.K. Je vais vous raconter ce qui vient tout juste de m'arriver. Bon alors du métro, j'attendais l'autobus pour me rendre chez moi et il était presque minuit. Un homme arrive dans la file juste en arrière de moi et il porte un de ses longs manteaux qui disent "Attention, je vais te flasher dans pas long" . Alors je suis déjà prête à tout, mentalement. Faut dire que le monsieur a l'air pas très net: barbe pas trop rasée, bouche constamment entrouverte, regard maladif etc. Quand le bus arrive enfin, je me suis assise dans un banc et il y avait une place vide à mes côtés. Je ne sais pas où il était pendant une trentaine de secondes, mais il finit par venir s'asseoir à côté de moi, ayant ses mains dans ses poches et me regardant. C'est tout à fait douteux comme situation, parce qu'il y avait tout pleins de places vides dans le bus. Je savais qu'il allait me parler et j'avais un peu peur (réflexe de fille précedemment harcelée). Bref il commence à marmonner et je comprend absolument rien. Aussi, je vérifie à chaque instant si ses mains sont en mouvement dans ses poches, je voudrais pas être en train de parler à un gars qui se branle. le monsieur louche me marmonne des choses très peu compréhensibles,bien que je réalise qu'il parle anglais. Je lui répète de plusieurs manières: "Sir, I don't understand how I can help you". Mon coeur battait rapidement. Soudain il commence à agiter sa main qu'il a sorti de ses poches en faisant ce signe: Suis-je folle? J'ai cru qu'il parlait de branlage. Mais il a sorti des cartes d'affiares, et j'ai saisi qu'il voulait un crayon pour écrire. Je lui tend un stylo, il écrit tout croche. Et puis c'est là que j'ai compris. En tentant de déchiffrer avec lui les mots qu'il y avaient d'inscrit sur l'endos de la carte, en appréciant la patience qu'il avait pour moi qui m'efforcait vraiement de lire ce charabia de lettres, j'ai compris que l'homme était simplement en train de chercher de l'aide pour rentrer chez lui. Avec le temps, je comprenais de plus en plus ce qu'il racontait, alors j'ai su qu'il avait essayé de parler au chauffeur et que ce dernier l'avait rejeté. Aussi je pense qu'il avait un "brain simulator in the heart", mais sérieux ça c'était pas très clair. Pour l'aider, j'ai écrit sur un bout de papier que j'ai déchiré dans un de mes bouquins : "Is this bus going to Place St-Marc? I need to go there.". C'est à peu près ce qu'il m'avait écrit sur ses cartes d'affaires, et je lui proposais d'aller montrer cette version plus claire au chauffeur. Bref tout est réglé, il est un peu confus mais il me dit "thank you very much", "you are very nice", "nice handwritting", "you are very beautiful". Je ne comprenais pas tout ce qu'il me disait, mais j'ai vraiment pris le temps de l'écouter. Il en avait beaucoup à dire, je pense que ça lui a fait du bien. Il a aussi écrit sur une de ses cartes d'affaires : "I'll be alright". Quand il est sorti, j'ai pleuré.

Ma belle "pancarte", juste pour toi w00t w00t. En tout cas, la police ne l'a pas aimée

Bon, il vient tout juste de m'arriver de quoi dans le métro qui ce doit d'être dilvugué. Désolé s'il y a des fautes car j'utilise présentement mon cellulaire pour taper ça. ------------------------------ J'embarque à Jarry puis je m'assois sur un siège unique. Rendu à Jean-Talon une jeune asiatique, âgé de 14 ans je dirais, entre le wagon et s'assoit à côté de moi sur un siège double. À la station suivante, elle me semble tout-à-coup paniqué, elle range son livre brusquement, met son capuchon et tente de se faire discrète. J'ai compris pourquoi quand j'ai vu un jeune laidron partir du fond du wagon aller s'assoir avec elle. Le gars la colle comme c'est pas possible et lui caresse les cheveux, elle ne l'a jamais regardé. C'est à ce moment là que j'ai enlevé mes écouteurs et que j'ai compris que la situation était sérieuse. Il lui donne des petits becs dans le cou tout en disant des trucs comme "Give me your hand." mais la fille voulait rien savoir et lui disait "Leave me alone!!" en pleurnichant. Là mon cœur se met à pomper très vite et mes poings se sert, du monde irrespectueux comme lui ça m'enrage. Il fini par prendre sa main de force et la fille essaie de lui en empêcher mais elle en ai incapable. Le manège à continué comme ça pendant au moins 5 min et dans ma tête je disais qu'il fallait que je fasse quelque chose. Les gens autour sont horrifé par la situation, mais comme vous l'avez dit, les gens dans le métro sont de vulgaires robots. Y'a même un Monsieur qui fait semblant de lire son journal mais qui écoutais la situation attentivement et d'après nos regard complice je savais qu'il pensait la même que moi, on doit remettre se petit criss de fagget là en place. C'est là que j'intervient et que j'adresse la parole à la fille. Moi: "I'm sorry, is this guy next to you is bothering you?" Elle n'ose pas me répondre. Moi: "Seriously, I know there's something going on right now and I'll ask you this again, is this guy's bothering you?" Elle: "........yes." Là je m'adresse au gars Moi: "Hey, the girl wants you to leave." Lui: "It's none of your business. Fuck you." Moi: "Oh, I think it is, and everybody here wants you to get out of that fucking metro imediatly." Lui: "STFU YOU PRICK!" Là ça va crissment pas bin pour lui, j'ai qu'une envie et c'est d'y défoncer le crâne. Je me lève et je lui parle à deux pouce de la face. Moi: "LEAVE THE GIRL ALONE OR I'LL FUCKING BEAT YOUR ASS YOU FUCKING LIL' FAGGET!" Le gars s'est levé d'une collet pis je l'ai pris par le collet. On était sur le point d'arriver à Sherbrooke et aussitôt que les porte s'ouvre je lance le gars en dehors du wagon. Pis juste avant que les se referme je l'ai repousser pour qu'il retombe à terre. J'ai même pas eu le temps de réaliser que ce que je venais de faire était crissment epic que le Monsieur avec son journal m'a serré la main en me félicitant d'un anglais boiteux. Puis je me suis rassie à côté de la fille très peu bavarde et je lui ai dis qu'elle ne doit pas subir se traitement irrespectueux de quiconque et qu'elle doit en parler à quelqu'un de confiance. Elle a quitté à Berri-Uqam juste après en laissan un petit "Thank you" subtil sur son passage. --------- Quel timing, mon trajet de bus achève. Entk, sérieux quand vous voyez quelque chose comme ça, svp faites quelque chose!

Je n'ai jamais pardonné mes parents d'avoir vendu ma grosse collection de LEGO pour presque rien dans une vente de garage. Y'avait de tout là-dedans, la moitié du catalogue des années 90 : châteaux, centrale de police, aéroport, station sous-marine, pirates, etc. Aujourd'hui une telle collection vaudrait pas loin de 1,000$. Pendant longtemps j'ai étouffé cette envie d'en racheter... jusqu'à l'année dernière. C'était trop fort. Ma blonde et moi sommes partis sur un sale trip depuis. Les tablettes du Toys'r'us sont pleines de modèles qui interpellent enfants et adultes : TMNT, Star Wars, Lord of the Rings, Batman et autres superhéros. Ma première visite m'a coûté une centaine de piastres. Il y a quelque chose de relaxant et valorisant dans le fait de construire de tes mains nues, sous tes yeux, en attachant l'une à l'autre des petites briques et pièces aux formes et couleurs multiples, même en suivant un modèle. Ça n'a vraiment plus rien à voir avec les vieilles et grosses briques décolorées que j'ai connues il y a 20 ans. Les possibilités sont infinies... mais conditionnelles à votre créativité et l'étendue de votre collection. Je me plais à voir cela comme un art. Je dédie ce sujet à mes fabrications personnelles. J'en achète depuis bientôt une année, mais créer mes propres affaires est nouveau (ce mois-ci, en fait). Alors que suivre un modèle enseigne des techniques de base, construire sans guide et sans connaître le résultat final est pour moi excessivement stimulant et passionnant. C'est un hobby qui coûte relativement cher et demande espace et organisation. Alors je commence avec une devanture orientale. Assez hors de ma zone de confort comme je n'ai normalement aucun intérêt pour l'architecture et encore moins pour les japonaiseries. Je trouvais que ça manquait de couleurs. J'en posterai d'autres. Sinon j'ai ben du fun avec la caméra de mon Galaxy S3.

Les tardigrades, appelés également oursons d'eau (water bear), sont des micro-organismes qui peuvent atteindre une taille maximale de 1,5mm et vivent habituellement dans les mousses et les lichens. Pourquoi est-ce que je vous en parle? Pour vous préparer au moment où ils vont se rebeller et dominer le monde. Pourquoi? Parce qu'ils sont indestructibles. - Peuvent survivre à des températures de -273 degrés celsius et + 150 degrés. - Peuvent survivre à des radiations de rayon X 1100 fois plus fortes que ce que l'homme peut endurer. - Peuvent passer une décennie sans eau. - On les a même envoyé dans l'espace, en espérant pouvoir enfin les arrêter. Après 10 jours dans le vide intersidéral, certains individus étaient non seulement en vie, mais ils avaient pondu des œufs viables. - N'essayez pas de leur fuir. Ils sont partout. On en a retrouvé à 6000 mètre d'altitude en Himalaya, à 4000 m de profondeur dans l'océan, sous les calotte polaires et au niveau de l'équateur. Ils sont partout, même dans l'isolation de vos toitures. Ne reste plus qu'à espérer que nos offrandes nous permettront de tomber dans leurs bonnes grâces.

Je trouve que vous êtes pas bin bin original côté coiffure et tout. Vous êtes pas game. En nymphe des fleurs pour le Toga Party de l'Intercollégial de théâtre à Montréal

J'ai pas pu m'en empêcher non plus! Hahah!

Ou un balai à plancher "Oscar"

Salut! Je vien d'arranger le bug avec les réputations dans la gallerie. Elle est maintenant activé et fonctionnel. La réputation est "stock", donc vous ne pourrez pas mettre de commentaire avec votre réputation.

J'trouve que j'ai la pêche et la classe ce soir!

Mon meilleur mauvais coup? L'opération Soleil Turquoise. Le setting: J'étais alors un jeune homme vivant l'avant-dernière semaine de son secondaire 5 dans une école privée excessivement fasciste. La directrice, qui porte le nom de Madame Lacroix, était surnommée Madame Lacroix Gammée. Par exemple, une fois, un gars s'était fait plaquer dans un casier, et en représailles ils ont interdit aux élèves d'être dans les casiers durant l'heure du midi sauf durant les cinq premières et dernières minutes (pour porter et chercher notre stock). Sinon, il fallait sneaker autour des surveillants comme dans Metal Gear Solid. Jour un (jeudi): Un midi, un des surveillants en chef est venu à la table des thugs le midi (qui était juste à côté de la notre, car nous étions les dudes qui parlaient avec les cools ET les geeks), et il dit: À ce moment là, en fait, personne ne préparait rien. Cependant, ce gars là m'a donné l'idée. Ils cherchent une conspiration? Ma leur en donner une. Leur faire croire que leurs pires peurs se réalisent. J'ai donc eu l'idée d'une prank à très grand déploiement... dont le punch était qu'il n'y avait pas de prank. Ce devait être une anti-prank où absolument AUCUN crime ne serait commis, de façon à ce que personne ne puisse rien nous reprocher un fois le coup révélé. J'ai donc mobilisé donc ma gang de chums et nous avons passé le diner à mobiliser l'entièreté des secondaires 5, avec l'idée suivante: lorsque vous êtes proches d'un surveillant, agissez le plus louchement possible, et faites des références à un gros événement, une opération... l'opération soleil turquoise. On s'était dit qu'on considérait avoir gagné si Lacroix Gammée convoquait tout notre niveau, paniquée, pour nous supplier d'annuler ce que nous préparions. Les gens ont vraiment, vraiment embarqué, et ce avec imagination. Je me promenais dans les corridors, et quand une grosse surveillante passait proche d'un groupe d'élèves, ils se mettaient à chuchotter trop fort des ''L'opération man... ça va être trop sick. Je sais pas si je vais me pointer à l'école ce jour là...''. Le pire c'était genre ''Shit dude, as-tu entendu? L'Opération Soleil Turquoise, BOOM! man!'' Ah, les avantages de primer du monde plus dumb que soi... Donc la soirée passa, et on remarquait de plus en plus que les surveillants suivaient activement des groupes d'élèves en filature, probablement qu'ils avaient eu un ordre de Lacroix Gammée de découvrir le complot. Elle devait capoter dans son bureau. Jour 2 (vendredi): Le soir du jour un, je suis allé au Walmart acheter 20$ de craies turquoises. Le matin de jour 2, nous les avons distribué aux plus thug de l'école en dedans de quinze minutes, avec l'ordre de mission de dessiner des soleils turquoises partout. Ce fut un succès. Certains se firent pogner, et on leur ordonna de laver les soleils sur les murs et etc, ainsi que d'avouer pourquoi ils dessinaient des soleils turquoises. Même face à la menace de retenues, ils de dirent rien de la vraie nature du complot. Le vendredi soir, le conseil du mal fit une rencontre pour discuter de la phase 3 de l'Opération. C'était rendu trop gros pour qu'il se passe juste rien à la fin, donc nous avons décidé que ce serait une anti-prank dans la catégorie du ''vraiment pas chien''. Le plan était donc que le mercredi à 11h30 du matin (durant le diner), tout le monde devait avoir setté leurs alarmes de cellulaires et de montre à cette heure précise. Ainsi, une cacophonie retentirait dans la cafétéria. Nous apporterions en prime un ou deux klaxons à bateau. Ensuite, les gens se dirigeraient tous dans le calme vers l'extérieur, où ils formeraient un énorme soleil en se tenant par la main, et un de nos agents irait à son char chercher une radio qui ferait jouer ''Never Gonna Give you Up'' de Rick Astley. Nous avons aussi trouvé l'idée suivante: 1. J'allais créer un site web (en fait un blog) et un logo crissement Illuminati pour l'Opération. Ce que je fis. Je n'ai pas le fichier du logo sur cet ordi, mais en gros, c'était un espèce de soleil bizzare avec un oeil d'horus dans le milieu, avec en dessous un ruban héraldique sur lequel se trouvait l'adresse du blog. Le blog avait un seul post, avec approximativement le contenu suivant: *Le logo en très gros.* ''L'opération arrive. Les pions sont en place. Vous savez ce que vous avez à faire.'' Suivi d'un énorme décompte à la 24 pris d'un site de scripts cheap trouvé avec google, pointant vers mercredi, 11h30. C'était signé du pseudonyme absolument slick de ''Cobra Commander.'' Je ne vous bullshit pas. Le logo avec l'adresse du site a donc été imprimé en genre, 500 exemplaires de tailles différentes, sur du papier bleu-vert, faute d'avoir du vrai turquoise... Les plus gros faisaient genre 8 pouces par 8 pouces. J'ai aussi acheté 10 roulettes de scotch tape double face. Jour 3: Lundi. Nous arrivons le matin. Nous distribuons les soleils et le tape à tout le monde. À 8h15, nos sommes clean comme de l'eau de roche. Nous sneakons dans le lab d'ordi et nous imprimons 300 feuilles avec le logo, pour les remettre dans l'imprimante mélangés dans le tas de feuilles, afin que les groupes suivants et les profs impriment inexplicablement des feuilles avec avec ''OPÉRATION SOLEIL TURQUOISE''. Ça rajoute au mystique et ça fait croire à la direction pas vite vite qu'on a HACKÉ leur système informatique. Pendant la première journée, les soleils restent accrochés sur les murs. Jour 4: Mardi. On suppose que la directrice est allée sur le blog quelquepart la soirée précédente. Les surveillants arrachent frénétiquement les soleils des murs, mais il y en toujours plus. Leur bureaux ont des piles de 3 pouces d'épais de soleils turquoises. Nos agents osent plus; à un certain moment, plus du 3/4 des caméras de surveillance de l'école étaient obstruées par un gros soleil turquoise. On voit les surveillants passer devant nos portes de classe en courant et en parlant énervés au walkie talkie. Le soir du mardi, certains des membres de l'organisation du mal décident de faire une passe pas mal drôle, soit se déguiser en vrai de vrai ninjas cagoulés, et aller à 11h du soir dessiner un soleil en craie dans le parking de l'école. Je suis contre ce move, car ça va un peu contre l'idée du ''pas de crime, rien à se reprocher''. Même si c'est en craie, c'est un graffi, et c'est du tresspassing. Donc, je leur dis: c'est sans moi, c'est sur que ça va mal finir. Jour 5: À une heure du matin, je reçois effectivement un call sur mon cellulaire: ''Man, je suis caché dans un fossé depuis 2h, quel qu'un nous a vu pis ils ont appelé les cops! Kev pis JP se sont fait cut, moi pis Sim on a crissé notre camp. '' Ah, caliss. Le matin à l'école, je vois mes co-conspirateurs qui ont une mine un peu décrissée. Pendant la nuit, une voisine ayant visiblement rien à crisser (elle regarde la cour d'école à 11h du soir?) a vu les 4 ninjas dans la cour d'école et a appelé les cops. Pas moins de SIX chars de police sont arrivés, ont rattrapé les 2 plus noobs et les ont plaqué contre le sol, alors que les 2 autres plus expérimentés en matière de ''crisser son camp des cops'' ont réussi à se sauver. Pour eux c'était pas mal chien étant donné qu'ils s'étaient fait faire pas mal d'attitude par les cops et leurs parents à 1h du mat. Moi, je me pissais pas mal dessus. Le mot se passa qu'ils cherchaient l'individu responsable du site. J'ai donc décidé d'aller me rendre afin de désamorcer la situation... après tout, mes chums étaient pas mal noobs avec les cops, et ils étaient émotionellement atteints. Je voulais aussi éviter qu'ils finissent par céder et dire mon nom sous de fausses menaces. Donc, je pointe au bureau de Lacroix Gammée, où elle attend avec le surveillant en chef, un inspecteur de police et une policière normale. Serious fucking business. La directrice a une HUGE pile de soleils turquoises sur son bureau, elle est au bord des larmes. Le cop a une expression fucking trop sérieuse. Le chef de la discipline est surpris: ''Voyons donc, pas lui aussi? Ça fait aucun sens. '' La directrice: ''...Pourquoi ? Je suis terriblement déçue. Vous êtes parmis nos meilleurs élèves, pis là vous faites ça... C'est inconcevable.'' Le cop en mode Bad cop: ''C'est quoi cette affaire là de Soleil Turquoise? C'est tu juste à votre école ou c'est une organisation mondiale? T'es mieux de me le dire mon ptit, je pourrais te faire accuser de méfait publique et d'incitation à la TERREUR! '' Je ris pas mal intérieurement à l'idée d'être un terroriste officiel, mais je garde mon poker face. Le cop continue: ''C'est toi ''Cobra Commander?''. As-tu le password de la section secrète du site?'' Là je comprends pas trop, étant donné que y'a pas de section secrète sur le site... Ils me montrent. Apparemment ils croient la page de login de blogspot quand on pèse sur ''comment'' sans être loggé est la page d'accueil de la section secrète de mon site terroriste secret. Je me connecte donc sur le compte de Cobra Commander. La directrice me dit: EFFACE LA PAGE. Pas de trouble, je m'exécute, effacant dans sa face et à sa demande les preuves... Donc, là, on leur explique que c'était juste un huge canular, et qu'ils se sont fait pas mal owner (avec des mots moins fendants, évidemment). Tsé, six chars de cops pour la prank d'étudiant la moins chienne de l'univers. On leur dit aussi que ce qui aurait du se passer à 11h30, c'était juste que tout le monde allait former un gros soleil dehors, pis que Cobra Commander, c'est le nom du méchant dans fucking GI Joe. Ils restent quand même pas mal en caliss,ne serait-ce que parce qu'ils se sont fait rouler. L'inspecteur me dit même: ''Hey, c'est un mouvement de foule ça! Tu peux pas contrôler ça! Ça aurait pu virer en émeute et y'aurait pu avoir des gens piétinés. T'aurais été RESPONSABLE!'' Ouais, avec 100 jeunes d'école privée. Je ris dans ma tête. Donc, ils nous font monter sur un stage devant les secondaires 4 et 5 pour qu'on s'excuse et qu'on dise aux gens comment en le regrette, qu'on aurait jamais du faire ça, et de ne pas faire le coup à 11h30. Je vous rappel que le but original de l'opération était que ''Lacroix Gammée convoque tout notre niveau, paniquée, pour nous supplier d'annuler ce que nous préparions. '' Donc, c'est pas mal gagné, sauf pour la partie ''on est sur le stage parce qu'on s'est fait pogner''. Lacroix essaye de monter le peuple contre nous en disant qu'elle pense faire ANNULER LE BAL à cause de notre coup (lol). Les gens mordent un peu à l'hameçon. Je ris encore. Mes chums font un speech touchant sur comment c'est pas cool se faire plaquer sur un char de cops, comment ils sont déçus d'avoir fait chier Mme Lacroix et leurs parents, et sur comment il doit rien se passer à 11h30. À moment donné, un de mes amis dit au micro '' Mais regardez, le but du l'opération c'était rien faire de chien. On a fait le soleil en CRAIE dans le parking. Pis tsé, on avait pas des cagoules pour faire peur, on était déguisés en ninja. Regardez les cassettes, à moment donné je vais une roue devant les caméras... '' Tout le monde part à rire, y compris l'inspecteur, qui vient de se rendre compte subitement du ridicule de l'affaire. Nous descendons du stage. Je n'ai rien dit car j'étais incapable de bullshiter un speech, j'étais pas mal trop fier du coup et j'utilisais toute mon énergie pour pas rire et avoir une face de j'ai-des-remords... Semi-retour à la vie normale pendant que la direction décide ce qu'elle va faire avec nous. Ça joue en notre faveur que c'est pas mal la première tache à notre dossier. Là, je me retiens plus de rire. Comme c'était la dernière journée en uniforme de notre vie, on les déchirait et on écrivait dessus avec des sharpies (une tradition). Des gens m'ont dessiné des soleils bleus sur le polo autour des nipples, et ont écrit plein de références à l'opération. 2h plus tard, la directrice me call à son bureau. La direction est toute là sauf les cops. Supposément, ils ont eu vent que je ris pas mal de l'affaire et que je suis fier du coup. J'essaie de dire que ''Bein là, spa vrai madame.'' Là, je me souviens que j'ai des soleils sur les nipples. La madame est pas contente. Elle dit qu'elle m'avait convoqué parce que, étant cobra commander, la police voulait me voir au poste la lundi d'après, mais que là, elle savait juste pas quoi faire avec moi. J'y ai dit: ''Tiens, moi non plus... '' et j'ai fait l'équivalent poker de la coolface jusqu'à ce qu'elle me dise de crisser mon camp et de retourner à mon cours. Finalement, on s'en est tiré avec 3-4 jours de ramassage de déchets dans la cours d'école. Une semaine après, les cops ont appelé pour annuler ma convocation étant donné que j'avais effectivement commis aucun crime. Just as planned. Mon seul regret est qu'on ait pas réussi à se rendre jusqu'au coup d'éclat.

Salut à tous, Je suis Simon, j'ai 24 ans et je pratique la cultures des champignons gourmets et médicinaux depuis environ 2007. Je connais bien ce domaine en général mais je me spécialise dans la culture du pleurote, shiitake, lion's mane, reishi, enoki... Je planifie de continuer mon apprentissage avec l'agrocybe aegerita et la morille (projet plus expérimental la morille... sa culture est plutôt compliquée). Au fil du temps je me suis demandé pourquoi la culture des champignons était peu pratiqué au Québec et j'ai réalisé qu'une partie de la réponse était qu'il n'existait pas de site francophone pour introduire les débutants à la culture des champignons. J'ai donc commencé à travailler sur Champi.ca, j'ai monté un premier tutoriel et j'ai ouvert le site au public. J'avais hâte de présenter mon projet et du même coup participer au financement du meilleur forum au Québec, Depotoir.ca! Champi.ca - Culture des champignons On se spécialise dans l'introduction à la culture des champignons. Nos tutoriels sont simples: ils couvrent chacunes des étapes... Une étape? Une photo! Vous êtes capable de faire des brownies en suivant la recette? Vous êtes plus que qualifié pour cultiver vos premiers champignons! À bientôt!

Ma grosse face lors d'un show que j'ai fait en décembre à Thetford Mines! Malgré qu'elle soit peu optimale à cause du lutrin de mon guitariste, j'aime ma face d'épanouie face au public en délire

J'ai fais ça. Hommage à Bergamot l'insupportable http://soundcloud.com/olilaflamme/hommage-bergamot

http://soundcloud.com/buenos_dias_amigo/lol Il ne savait pas comment se créer un account Soundcloud, je rends service.

En empruntant le même concept que Chicken, je bois une energy drink "Power Up" en lisant le cover d'un CD de Mars Volta derrière un poster de Slipknot qui s'est joint à moi.

En empruntant le même concept que Chicken, je tiens un cocktail molotov en lisant le petit livre rouge de Mao. Une boîte de papier-mouchoirs s'est joint à ma droite.

À tous les sceptiques (et je sais qu'ils seront nombreux), Le Dépotoir est mon plus grand accomplissement. Il a plus de valeur à mes yeux que mon baccalauréat et ma carrière réunis. Le fermer n'était pas ma décision. Mais je ne m'y suis pas opposé, parce que c'était nécessaire. Le soir de la Fin, le 12 décembre 2017, j'ai paniqué. Des morceaux de nos vies allaient s'effacer -- pour toujours. Appelez ça du déni. Appelez ça du désespoir. Mais tout de suite l'idée m'est venue de redonner au forum ses attraits d'origine, sa bannière, ses images, bref les couleurs de son époque glorieuse, pour ensuite le laisser en lecture seule, un peu comme un album-souvenir. Après avoir recouvré tous mes droits, après avoir tout défait et refait, et en discutant avec quelques nostalgiques, l'inévitable s'est produit : je me suis emballé. « Et si je fusionnais telle et telle section? Et si je renommais celle-là? et celle-là aussi? et si ceci, et si cela? » « Et si... on rouvrait? » *** Nous y voilà. Je vous présente aujourd'hui un Dépotoir réinventé. C'est à la fois un retour aux sources et une réappropriation du monstre. C'est le Dépotoir de 2005 imaginé en 2018. C'est le trash et l'élégance dans le même contenant. Je suis vraiment allé au bout de la thématique : vous êtes physiquement sur un dépotoir. Tout a été conçu en conséquence. Des heures folles dans Photoshop. Et ce n'est pas fini. La première grande nouveauté est l'ajout d'une section ouverte au public. Par expérience, je sais que l'inscription freine plusieurs et que l'anonymat délie les langues; qui sait ce qu'on recevra là-dedans. La section sert aussi de ''centre de triage''. Le bon sera envoyé ailleurs. Le mauvais sera simplement effacé. Pour le reste, l'esprit était à la fusion. Je tenais vraiment à évacuer tout ce qui est spécialisé. Les sujets le sont déjà suffisamment et un dépotoir est par définition un fourre-tout. Sur cette ligne de pensée, quatre fois plus de sujets s'affiche désormais dans chaque section (25 -> 100), pour encourager les découvertes. Ça se défile bien sur mobile. Par cette mutation, on comprend que je voulais dissuader la création de sujets plats et génériques comme on en a trop vu ces dernières années. Je veux aller dans le champ gauche et y rester. Le choix des sections parle de lui-même. Je veux refaire du Dépotoir un lieu d'échanges décalés, spontanés, libres, marginaux. Un lieu de partage d'observations, de découvertes, de malaises. Autrement dit un déversoir où la bêtise flirte avec le génie. À cette époque où les gens n'osent plus rien dire, un forum de cet acabit demeure pertinent... j'ose croire. D'ailleurs voici comment il sera présenté aux visiteurs : Je tiendrai la page Facebook active en y reléguant les déchets d'intérêt. La morosité des dernières années (2015-2017) s'explique en partie (j'ai bien dit en partie) par une sous-utilisation des réseaux sociaux. J'ai déjà quelques idées pour promouvoir le site. Archiver la Fosse et la galerie était une autre erreur. Elles attiraient énormément de views et les insides ne savaient plus où finir. Je les ai donc ramenées. Je m'arrêterai ici. Encore beaucoup de pain sur la planche; je m'y remets. Mais je vous lirai, tous. tl;dr: après l'avoir abandonné en 2014, je reprends les commandes du Dépotoir et je ne suis pas bipolaire.

La version gentille La version NSFW

http://extrazoom.com/image-24306.html?s=huln50x50

Moi j'ai du la vivre ce matin. Oui, ce matin. J'étais assis tranquille à mon ordinateur, tsé pénard en boxer et je lisais les méssages récents du Dépotoir. Un matin ordinaire. Comme tout les matins ordinaires; je vais me faire mon thé, ce n’est pas tant pour me réveiller que m'ouvrir l'appétit, bref c'tune habitude de tout les jours. Je me fais alors bouillir de l'eau (oui de l'eau bouillante, à plus de 100 Celsius). Et je la verse tranquillement dans ma tasse avec dedans une poche de thé qui trempe et qui attend impatiemment d'être consommée comme toutes les autres poches de thé qui sont consommé le matin vers 7h15. Un grand jour pour cette poche de thé. Arrivé à ma place je dépose la tasse. Je me balade sur les différents sujets actifs dans la nuit qui a passée et soudainement en allant chercher ma tasse, un impact relativement forte entre elle et ma main la pousse juste l'autre côté de mon bureau où elle déverse entièrement son contenu, toujours bouillant, sur mes cuisses légèrement vêtues d'une paire de sous-vêtements. Vous imaginez la scène ? Je ne sais pas si vous savez, mais quand on prend une gorgée de café trop chaud, c'est fuckin' douloureux pour la langue et les lèvres parce qu'on a eu le temps d'une seconde la chaleur insupportable d'une goutte de liquide bouillante. Voilà, alors premier réflex, je lance ma paires de boxers dans la garde-robe et je cours, nu (à noter que nous étions 6 à dormir dans cet appart cette nuit) jusqu'à la salle de bain où je tente tant bien que mal de trouver une crème anti-brulure. Mais en vain. J'ai donc couru dans ma chambre, enfiler une paire de sous-vêtement au hasard (je crois qu'elles étaient sales même), mets mes pantalons et prend un chandail et mon manteau que j'enfile en sortant à l'extérieur. Toujours en douleur post-brûlure, je marche un bon 500m vers la pharmacie la plus près pour me rendre compte qu'elle ouvre dans 15 minutes. Je dois alors attendre, debout, avec les cuisses et la queue en feu devant la pharmacie pour attendre qu'elle ouvre ses satanées portes pour me laisser aller acheter une câliss de crème anti-brulure. Donc puisque cette pharmacie se situe à l'intérieur du centre Wilderton, je décide d'aller attendre au seul endroit ou je pourrai être confortable, une toilette publique. Je m'installe alors sur une toilette sans même essuyer le bol, fesse nue afin d'airer mon secteur génital qui souffre encore autant qu'au moment ou mon thé s'est suicidé. À 8h pile, je sors des toilettes, en sueur, m'acheter ma petite crème, un paquet de tylenol extra-forte et je retourne aux toilettes m'enfiler 1 pouce de crèmes partout dans cette zone. Imaginez si quelqu'un avait ouvert la porte de ma toilette, il m'aurait vu, pantalons a terre avec une crème dans les mains, je crois qu'il aurait été traumatisé autant que moi. Je me rends ensuite jusqu'à l'Université, en marchant en pingouin... un peu comme quand on se fait des espèces de brulures d'humidité le long des cuisses les chaudes journées d'été. Je remets mon travaille et constate les dégâts. Ça semble être une brulure au deuxième degré. On s'entend ce n'est pas un cas d'hospitalisation mais ça m'a fait réaliser que l'épisode que je venais de vivre était pour me suivre toute ma vie comme étant le moment où j'ai le plus souffert physiquement. Le pire là dedans c'est que je ne serai sans doute pas en mesure d'avoir des relations sexuelles d'ici un bon mois, le temps que ça se rétablisse. Sinon je viendrai réécrire un deuxième épisode dans ce sujet. À vous.

( Source)

Donne un 10 piasses pour ton smoothie. Lorsqu'elle te rend le change dans ta main, regarde ton change quelques secondes et regarde la fille: "Ça te tenterait d'aller prendre un café après ton shift? Question de mettre un peu de chaleur dans ton monde de glace? Il me reste en masse de change! Ensuite, tu pars en riant comme un malade et en hurlant: J'AIME MÊME PAS ÇA DU CAFÉ, BON! MOUAHAHAHAHA!

Fais toi un calice de sandwich pis sacre nous la paix avec tes sujets de marde. On sinon, demande à ta charrue d'arrêter de se pogner le cul et de te le préparer d'avance ton lunch. Ça se peut-tu, même pas capable de la dresser comme du monde.

Ma famille à moi aussi est parfaite. Mes flounnettes préfèrent jouer au Xbox et à la Wii plutôt qu'avec des Barbies, elles laissent traîner leurs bas partout parce qu'elles préfèrent être nu pieds, niaisent trop devant la télé au lieu de s'habiller pour aller à l'école, détestent se faire peigner les cheveux, pognent tous les rhumes, gastros et poux qui peuvent courir à la garderie ou à l'école, mangent leur dessert avant leur repas au service de garde, trouent leurs pantalons neufs parce qu'elles tombent sur l'asphalte et insistent quand même pour porter le pantalon troué pour aller à l'école, volent toutes les taies d'oreillers de la maison pour faire des courses de poches à patates le samedi matin, volent les tournevis de papa pour démonter leur jouets, s'embêtent l'une l'autre pour un légo bleu, ne sont pas toujours de bonne humeur, et ne veulent pas toujours manger ce qu'on leur sert. Papa lui, travaille à la maison, toujours trop, parce que travailleur autonome c'est beaucoup de travail et de pression. Pour relaxer, il va gosser dans le garage, joue au Xbox ou boit de la bière. Il veut que ses ustensiles soient parfaitement parallèles à son assiette, posés à une distance d'un pouce du bord de la table. Il change de bas trois fois par jour parce qu'il n'aime pas porter des bas sales, et laisse traîner les bas sales une peu partout, comme les enfants. Il veut dormir le matin et est de mauvaise humeur quand il doit se lever tôt, sauf pour les pompiers. Il boit trop de café et de Pepsi se couche à 3 ou 4h du matin, et voudrait 5 pipes par jour. Maman, elle, couraille l'école, la garderie et les cours de danse à contrecoeur, ne fait pas toujours la vaisselle, certaines semaines le lavage n'est tellement pas fait que les samedis sont des journées pyjama, oublie d'amener les poubelles au chemin 1 fois sur 4, fait manger des grilled cheese et des hot dogs aux enfants et les amène au McDo une fois de temps en temps, n'a pas toujours envie de rentrer à la maison après ses cours à l'université parce qu'elle sait que les enfants ont été exécrables ce jour-là, des fois garroche les enfants chez grand-maman pour avoir la paix, et pense que 5 pipes par jour est exagéré. Mais papa et maman aiment bien jouer au Xbox avec les flos, font les courses de poches à patates avec les fillettes, papa apprend le nom des outils aux fillettes et les fillettes sont bien contentes de pouvoir aider papa dans le garage, papa est le premier à souffler ses papiers de pailles aux fillettes au McDo, amène ses filles à la caserne pour qu'elles puissent faire klaxonner le camion-citerne, aide les fillettes à remonter leurs jouets, sort les robots quand il y a des chicanes pour les légos, et est déjà debout quand les enfants font des cauchemars en plein milieu de la nuit et laisse maman dormir, et cuisine du BBQ tout l'été, et même parfois en hiver. Maman, quant à elle, accompagne les sorties d'école à la plus grande fierté des fillettes, arrive avant la fin des cours de danse juste pour les regarder, prépare le pop-corn pour les films du samedi après-midi lors des journées pyjama, répare les pantalons troués en cachette, utilise une tonne de démêlant à cheveux pour peigner sans crises et rapidement, ramasse tous les bas sales chaque jour sans dire un mot parce que ça en vaut même pas la peine, bois de la bière sans raison avec papa à l'occasion, apprends à ses fillettes à trasher et prévoit les amener dans leur premier show de métal à 9 ans. La famille, c'est jamais parfait aux yeux des autres, mais c'est notre petite perfection à nous, et c'est ça qui rend heureux d'avoir une famille, même si des fois on shipperait les flos dans le premier container en partance pour la Chine. Faut s'imaginer notre propre perfection, et pas celle que la société, la famille, ou les amis veulent nous imposer, sinon on craque en essayant de l'imiter.